Un medic descopera el ca cea mai bună metoda de a face un avort este sa facă o baie cu cuburi de gheata fatului. Se contrazice el cu confratii din mai multe tari sovietice și până la urma se organizeaza un experiment ca sa se demonstreze cine are dreptate. Și se aduc cate o rusoaica din Moscova, Leningrad și din Siberia. Se începe cu tipa din Moscova. La primul litru de apa cu gheata avorteaza. Tipa din Leningrad rezista doi litri. Gata, medicii erau convinsi ca metoda este beton. Și cu tipa din Siberia încearcă cu un litru, cu cu cu Nimic. ăștia sunt tare mirati. Și se apuca și cu analize, radiografii, ecografii, il asculta cu urechea și pruncul n-avea treaba. Și atunci folosesc o camera de luat vederi cu microfon ultimul racnet al știintei sovietice în timp ce-i administreaza apa cu gheata. Și când colo ce văd pruncul făcea gimnastica și canta:
Aliosa se caleste,
Niciodată nu raceste
.
Suna la ușa 2 dintre acei tineri care arata la fel cu frezele într-o parte și costume de duzina care-si spun după credinta Martorii lui Yehova
— Buna ziua (zic ei). Facem parte din religia martorii lui Yehova.
Cine este Yehova?
— Pai pe intelesul dumneavoastră Dumnezeu…
— Da ce Dumnezeu e în proces cu cineva de are nevoie de martori?
Intuneric.. gonești cu mașina cu o viteza constanta..
In stangă ta este o prapastie, În dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeași viteza ca tine ! În fata ta galopeaza un elefant la fel de repede care este mai mare decat mașina ta și nu poți sa-l degăsești. În spatele tău te urmareste un elicopter foarte aproape de sol. elefantul și elicopterul își meștin viteza. Ce faci, ca sa scapi din situatia asta?!!!
Raspuns : Te dai jos din carusel și altadata sa nu mai bei ca porcul
.
In autobuz, se revolta negrii: vor sa stea și ei în fața, sa mai stea și albii în spate. Incepe scandalul: tipete, paruiala, pina se enerveaza soferul:
— Ba, ia gata cu galagia! La mine în autobuz v-ati gasit! Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteți toți albastri. Acum toată lumea la locurile lor: albastru deschis în fața, albastru inchis în spate.
O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.
Receptionerul îi spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei bărbați în camera. Fiind iarna și neavand unde sa doarma,accepta.
In camera unul dintre ce trei îi propune un joc
. Dacă răspunde corect la o ghicitoare (ce e mica, are coada, rontaie alune, și traieste în pădure?) o vor lasa sa doarma. Dacă nu …
Dimineata femeia de servici intra în camera unde doi bărbați erau lesinati, iar al treilea în genunchi se ruga de blonda:
— Spune veverita, te implor, spune VEVERITA !!!
Bulă insurat de 10 ani nu facuse SEX cu nevasta.
Nevasta merge la soacra-sa și îi spune problema.
Soacra-sa îi promite ca va vorbi cu socrul sa-l aranjeze pe Bulă. Socrul îi ia pe soacra și pe Bulă seara în camera. Il pune pe Bulă sa tina o lumanare în timp ce socrul făcea sex cu soacra.
Bulă spune lu’ ta-su:
— Tata tine și tu lumanarea.
Ta-su îi zice:
— Bulă, tu fă acasă.
Bulă pleacă, seara o ia pe nevasta-sa și pe un vecin, caruia îi da lumanarea sa o tina.
Vecinul îi zice lui Bulă:
— Bulă da-mi și mie.
La care Bulă zice:
— Ia ma, ca eu nu sunt egoist ca tata!
Un cioban pastea cele 100 de oi intre două parcele de porumb și cum statea el sprijinit în toiag și medita vine proprietarul și il întreabă:
— ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
— nu vezi? pasc oile…
— vezi ca ești obraznic, poate îți f*t una!
la care ciobanul îi răspunde:
— poți sa le f**i pe toate, eu doar le pazesc…
Un tip se duce la doctor cu o fractura la glezna.Il consulta doctorul și apoi îi spune pacientului:
— Domnule aveți limbrici, luati pastilele acestea și în 2 saptamani sunteți ca nou!
— Domnule doctor sunteți nebun??? Eu am glezna fracturata cum sa am limbirici?
— Pai spune-mi cum ti-ai fracturat glezna?
— Pai am căzut dîntr-un pom..
— Pai dacă te-a mâncat în fund!!!
Concursul “Vrei sa fii miliardar?”:
— Asadar, mai ai un pas până la un miliard de lei. Mai ai și varianta “suna un prieten”. Mergi mai departe sau te retragi?
— Merg mai departe.
— Foarte bine! Care dintre urmatoarele pasari nu își construieste propriul cuib?
A.Prihorul B.Vrabia C.Cucul D. Struzul
— Nu am idee, o sa sun pe prietena mea: “E simplu…Cucul este răspunsul.”
— O sa merg pe mâna ei, nu am idee. Deci, răspunsul final: cucul.
— Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mâna prietenei tale…si…ai castigat un miliard!
Seara o scoate pe prietena lui la restaurant:
— Ce fler ai avut, cum de ai știut ca răspunsul este cucul?
— Ma mir ca nu ai știut…absolut toată lumea stie…cucul traieste în ceas
.
La o casa de nebuni se vopsesc gardurile în rosu.Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: O mancasera nebunii.
Se mai vopseste odată gardul și același lucru. Ziua urmatoare dispare.
Directorul nu-si poate explica ce se întâmpla și mai încearcă odata. De data asta gardul este vopsit în verde.
A două zi dimineața merge sa verifice și numa’ îi vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului și stand asa.
— Ce asteptati ma, în fața gardului?
— Asteptam sa se coaca.
Bulă calatoreste cu autobuzul. În fata lui sta o calugarita tânăra și frumoasa,pe care tot încearcă s-o agate.
— Lasa-ma domnule în pace,ca eu sunt calugarita și virgina!
Auzind,soferul autobuzului intervine:
— Vreti sa va culcati cu ea?Sa știți ca o văd în fiecare dimineața la o troita,ingenuncheata în fața ei.Ascundeti-va prin preajma și când nu e nimeni în jur,la treaba!
A două zi,Bulă se duce la troita,o gasește pe calugarita rugandu-se, se apropie incet de ea și îi zice:
— Fiica mea, eu sunt Sfantul Duh și am venit să-ți iau virginitatea!
După ce termina, il cuprind remuscarile:
— Sa știi ca eu nu sunt Sfantul Duh,ci bărbatul care s-a luat de tine în autobuz..
— Nici eu nu sunt calugarita,ci soferul autobuzului..