Intr-o seara, Marie il roaga pe Ion sa mulga el vaca.
Asta accepta.
Dar vaca nu-l prea cunostea și tot dadea cu picioarele din spate si-i varsa laptele.
Ion o leaga cu funia de un picior, vaca da cu celalalt. Și cum alta funie nu avea, si-a scos cureaua de la pantaloni și a legat-o și de celalalt picior din spate. Și pentru ca Ion nu mai venea odată cu laptele, Marie vine în grajd si-l vede pe Ion în spatele vacii cu pantalonii cazuti și injurind de ce nu sta vaca.
— Ce faci, Ioane?
— Apai fut vaca, tu Marie, ca daca-ti spun ca vreau s-o mulg nu ma crezi.
Ion:
— Marie când ma vezi cu galetile cu apa afară te duci și ma astepti în pat gata de dragoste.
Zis și facut Maria il vede pe Ion cu galetile de apa, se duce repede în pat si-l asteapta.
După câteva ore intra Ion în casa și o gasește pe Maria în pat.
Ion:
— În pizda ma-ti Marie ție îți arde de sex și eu fug cu galetile de apa sa sting focu?
Razboi intre două cetati din Scotia.
De la prima cetate zboara o ghiulea, de la a două cade o bucata de zid.
apoi, de la a două cetate zboara o ghiulea, de la prima cade o parte din zid.
Și așa o saptamana intreaga. Deodata, se facu tacere. De la prima cetate se aude:
— Ei, de ce nu mai trageti?
De la a două cetate se răspunde:
— Nu putem, ghiuleaua e la voi!
Un tip se duce la medic. Livid la fata el îi spune medicului ca are o mare problema:
— Dle doctor mi s-a albastrit un teșticol! Medicul da si-l controleaza, îi face analize și concluzioneaza ca trebuie neaparat sa-l taie. Il incurajeaza pe bărbat ca celalalt teșticol va face treaba singur, fără probleme.
După un timp, tipul se intoarce la medic cu aceeași problema, ingrozit de-a dreptul. I se albastrise și celalalt. Din nou analize peste analize. Medicul ajunge la aceeași concluzie: trebuie scos și al doilea.
Cu greu, doar ca sa scape cu viața, tipul accepta castrarea definitiva.
După un timp se intoarce din nou la medic:
— Dle doctor mi s-a albastrit și penisul! La care medicul:
— N-o fi de la blugi?
Gheo și Toader în București, se opresc în fața Operei.
— Ma Gheo, ai fost vreodată la opera ?
— Neam de neamul meu n-o fost !
— Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru !
Cumpara bilete, intra și iau loc. La un moment dat, Toader:
— Ma Gheo, ma, da pe mine ma taie, ma ! Ma duc să mă cac !
— Du-te mai !
Toader dispare și se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi întreabă amicul:
— No, cum o fost până amu ?
— Apoi sa vezi: S-o deschis cortina și acolo pe scena era un pom, o pajiste și o banca.Iar pe banca, o muiere, care, la un moment dat a început sa zbiere la noi! Da zbiera de mama focului! Apoi a venit un bărbat mandru, care urla și el cât il tinea gura.Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c.. La umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam și vedem ce-o mai fi !
Doi ardeleni cinstesc într-o seara. A două zi se întâlnesc la una mica:
Ion:
— No, tu cum ai ajuns acasă mai, Gheorghe?
— No, am mai căzut prin santuri, dar am ajuns. Dar tu Ioane?
— No, io mergeam pe mijlocul drumului si, deodata, mi s-aridicat asfaltu-n cap și am dormit în picioare toată noaptea…
Se duce badea la targ și aude ca s-a deschis un magazin nou cu unelte pentru pădure. Se duce la magazin și cumpara o drujba. Acasa citeste pe prospect ca poate taia 100 de copaci pe zi. A două zi se scoala badea la 6, se duce la pădure și începe a taia copacii. Taie.. taie badea la copaci până la 22.00. Numara la copaci, 89. Suparat, badea se scoala a treia zi la 5, se duce
la pădure se apuca de taiat copaci până pe la 23.00, iar numara, 95. Suparat, badea se duce la magazin:
— Domnule, drujba asta nu este buna, în prospect scrie ca taie 100 de copaci, dar eu nu am taiat decat 95, e stricata.
Ia vanzatorul drujba și încearcă sa o porneasca, la care badea:
— Aaaaaaaaaaaaaaa are și motor!
Intro zi Ion statea în curte și citea The Times.La un moment dat iese Maria din casa si-i zice: — Ioane, începe sa ploua, du-te și baga fanul ca-l strica!
Ion nu zice nimic.
Maria:
— Ioane du-te și baga fanul că a început sa ploua si-l strica!
Ion nu zice nimic.
Maria (agitata):
— Ma Ioane s-a stricat fanul că a plouat pe el!!!
Ion se uita calm la ea și îi spune:
— Maria, you have a problem.
Basescu, Geoana și Antonescu naufragiaza pe o insula. Pentru a gasi ceva de mancare, se despart: Geoana merge spre stangă, Basescu înainte și Antonescu la dreapta.Geoana, mort de foame, il vede pe Basescu prajind ceva. Neștiind cum sa intre un vorba, cei doi fiind dusmani, îi spune:
— Auzi, mie nu-mi prea place de Antonescu asta.
La care Basescu îi răspunde autoritar:
— Nu-ti place, nu mănânci!
Un indian cu capul lipit de pamant pe o autostrada americana.
Turisti curiosi în jurul lui.
Indianul:
— Chevrolet… de sapte ani… cu numere de Florida… culoare alba… aripa dreapta lovita… patru fete palide…
La care turiștii impresionati:
— Dumneata auzi atatea lucruri?
— Aud pe dracu, acum cinci minute a trecut peste mine.
Un ascultator întreabă Radio Erevan:
— E adevărat ca o femeie care tine capul pe partea dreapta în timpul unui raport sexual e o tarfa?
— Bineinteles.
— Dar o femeie care tine capul pe partea stangă? continua curios ascultatorul.
— Și aceasta e tarfa!
— Dar o femeie care tine capul drept, este și ea o tarfa?
— Da, și ea e o tarfa.
— Pai bine. Dar cum, toate femeile sunt tarfe?
— Nuuuu.. în principiu, toate femeile cu cap sunt tarfe.