Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarulunei masini de politie în oglinda, se gandeste: am o mașina bună și pot sadispar. Asa ca accelereaza și urmarirea începe.
Când acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, bărbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte și trage pe dreapta. Polițistul se apropie de mașina și spune:
— Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica și vreau sa ajung acasă. Inventeaza o scuza bună ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste puțin și răspunde:
— Acum trei saptamani, soția mea a plecat cu un polițist. Când te-am vazut în spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
La vama ajunge și badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie. Vamesul il întreabă ce are în butoaie. Badea îi răspunde simplu: — Apa.
— Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva, bade!
— Nu, pe cuvantul meu! zice badea.
— Am sa gust din fiecare butoi. Asa și facu’. După degustare, vamesul își da seama ca badea are într-adevar apa în butoaie.
— Bade, ai dreptate, ești liber sa pleci, dar poți sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
— Pai… La noi în sat este un obicei: Sa duci apa cu care ai spalat mortul cât mai departe.
Doua batranele s-au hotarat sa mearga împreună în vizita la prietena lor, Marioara. Ajunse acolo, au fost primite cu multa bucurie de catre aceasta și au fost tratate cu o cafeluta.
După ce au stat barfit putin, Marioara le spune:
— Vai, dragele mele am stat atata de vorba și nu v-am facut nici o cafeluta!.. Vin acum cu ea!.. Și asa, din uitare în uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, până sa plece.
In drum spre casa, una din ele îi spune celeilalte:
— Ai vazut ce s-a sclerozat, Marioara? Am stat atata timp la ea și nu ne-a dat nicio cafeluta!
— Cum, draga, ai fost la ea și nu m-ai chemat și pe mine?!
Mergea un politai pe strada, și la un moment dat vede un ciob stralucitor.
Se apleacă el, il ia, se uita la el si-si vede reflexia:
Ba infractorule, de unde te știu io pa tine ma? Lasa ca te prind eu!
Merge seara acasă la nevasta, încă gandindu-se unde l-a mai vazut pe infractorul din poza. Nevasta il vede ca sta pe ganduri și tot freaca ceva inauntru și afară din buzunar.
— Ce-ai ma acolo?
— Ce sa am, o poza.
— Ia sa vad!
Se uita ea la ciob, si-si vede reflexia:
— Pentru curva asta, pentru urata asta ma-nseli tu pe mine, Vasile! Mergem la mama.
Ma-sa ia poza, se uita, se vede pe ea și zice:
— Ia uite ma Vasile ce bou ești! Macar sa fi fost una mai tânăra, da pentru baba asta, pentru
grasana asta!
— Mergem la locotenent, la șeful tau.
Merge baba la locotent:
— Uitati domn locotenent pentru cine inseala Vasile pe Maria!
Asta ia ciobul, se uita, își vede reflexia și zice:
— Ia uite, ba, au intrat ai dracului homos**uali si-n politie!
Un bețiv se intorcea de la bar spre casa pe o strada intunecata din București. La un moment dat se impiedica și da cu capul de trotuar. Se ridica, mai merge ce mai merge, se impiedica, da cu capul a două oară de trotuar si-si sparge nasul. Se ridica, mai merge un pic și minune.. ajunge la Romana.. acolo ce sa vezi.. o pipita la produs.
Betivul: — Eeeeeh.. ce face pustoaica?
Tuta: — Ce draq sa faca? Tu nu vezi? Fac trotuaru..
Betivul: — Pai și de ce p***a ma-tii nu-l faci mai moale?!?
Din cugetarile lui Bulă:
Penisul este un organ decapotabil..
Dacă nu poți sa-si iei un avocat care cunoaste bine legea, ia-ti unul care-l cunoaste bine pe judecator.
Când un prieten îți fura nevasta nu e o razbunare mai bună decat sa-l lasi s-o pastreze.
Politicienii și scutecele au ceva în comun. Ambii trebuie schimbati din aceleasi motive.
Poimaine, mâine o sa fie ieri.(true)
Casnicia e ca o cusca. Cei din afară sunt disperati ca sa intre inauntru. Și cei dinauntru sunt disperati ca sa iasa afară.
Din toate punctele de vedere e bine sa te insori.Dacă iei o femeie bună o sa devii fericit.Dacă iei una rea o sa devii un filozof. Ambele sunt două cheștii bune pt. orice bărbat.
Un bărbat este incomplet înainte de căsatorie. După aia e terminat.
Iepurasul la magazan:
— Buna ziua. Aveți pintafi de aur?
— Nu avem, ma.
A două zi:
— Buna ziua. Aveți pintafi de aur?
— Nu avem, ma.
A treia zi face patronul pintafi de aur…
— Buna ziua. Aveți pintafi de aur?
— Avem, ma.
— Vreau sa eu o pereche de papuci.
Un tip se intoarce acasă după o seara lunga. Intra tiptil în casa, ca sa nu fie auzit, și se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste și cade în fund. Cele două sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, își da pantalonii jos și se uita în oglinda din hol. Fundul lui ,taiat în zeci de locuri ,sangera puternic. Cu greu reuseste sa saseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, începe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga în pat.
Dimineata soția se uita chioras la el și îi zice:
— Iar ai venit beat azi noapte..
— De ce spui asta? întrebă el cu o privire ingenua.
— Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !
Ion, copilul lui Gheorghe era una dintre cele mai instarite familii din sat, și unii dintre cei care umblau cu nasul pe sus.
Ajunge și ziua în care Ion se insoara cu Maria.
După noaptea nunti Ion se intoarce acasă supărat.
— Tata, tata nu mai vreau sa fiu insurat cu Maria
— P-ai de ce ma il întreabă taicasu
— Ma tata, Maria era fata mare!!!!!
După câteva momente de gandire, taica-su răspunde
— Ai dreptate ma-i Ioane, pai dacă nu le-o trebuit-o la altii, nici noua nu ne-o trebuie
.
Trei blonde pe malu’ unui rau plin cu crocodili. Pe care trebuiau sa-l treaca. Iese din apa un peștisor de AUR !!!Peștisoru’:
— Fa, văd ca vreti sa treceti rau’; ‘ai ca va indeplinesc cate o dorinta la fiecare pentru a va ajuta (ca așa sunt io prost) va ascult !
Prima blonda:
— Aaaaa….aaaaa… Fa-ma sa inot perfect !!!
După ce o face, asta sare în apa, inoata până la jumate, da’ o prinde un crocodil mai jmecher și o mănânca (hihi)
A două blonda:
— Hoppaaaa……Fa-ma un peștisor mic și agil…
Și o face, dar moare și asta…
A treia blonda:
— Fa-ma bărbat !! Și o face, atunci bărbatul, mai istet, a trecut pe pod
.
In biserica un om se ruga:
— Da-mi Doamne un milion de euro sa-mi salvez firma de la faliment!
Langa el, altul se ruga:
— Da-mi Doamne 10 euro sa cumpar ceva de mancare la copii!
In acel moment, primul merge la al doilea:
— Ba, știi ce? Ia de aci 10 euro și pleacă, lasa- L pe Dumnezeu sa se concentreze!!!