Doi polițisti la sectie:
-Neața , ce-i cu tine te văd fericit? Zise unul dintre polițisti
-Da ma sunt fericit… am facut cu nevasta mea sex în stil Western.
-Ala cum mai vine?
-Pai fi atent: Faceam sex anal cu soția mea iar când am fost aproape să mă termin , am luat pistolul și am tras 3 focuri de arma în sus, nevasta mea s-a speriat , a strans din buci și a fost gata treaba 
-Aha….cred ca o sa incerc și eu diseara.
A două zi la sectie se întâlnesc cei doi:
-Cum a fost?? :->
-Rau…
-Pai cum asa??
-Pai uite… Faceam sex cu nevasta mea în stil 69 și eram aproape să mă termin, am luat arma și am tras 3 focuri în sus, de la sperietura nevastame-a m-a muscat de p**a , mi s-a c***t în gura , iar din dulap a iesi unu în pielea goala cu mâiniile sus.
Intr-un azil de nebuni, un agent verifica dacă sunt pacienti vindecati.Il cheama pe primul pacient :
— Spuneti-mi va rog cât face 7 * 7?
se gandeste pacientul și răspunde:
— Rosu
Agentul își da seama ca nu s-a vindecat și il cheama pe al doilea pacient:
— Spuneti-mi va rog ,cat face 7 * 7?
Socoteste pacientul 5 minute și răspunde:
— Verde
Nervos, agentul il cheama pe al treilea pacient și îi pune aceeași întrebăre..cat face 7*7?, la care pacientul se gandeste 10 min și îi răspunde:
— 49
Bucuros agentul ca este măcar un pacient vindecat il intraba:
— Dar de unde ai știut?
— Pai l-am impartit pe roșu la verde!
Cica un țigan se duce pentru prima data la spovedit.
Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mâna si-l pune pe masa.
Preotul:
Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu (punand mâna pe ceas):
— Fur parinte.
Preotul:
— Se zice am furat
Tiganul: (bagand ceasu în buzunar):
— Am furat parinte.
Preotul:
— Ai incercat sa-i reștitui obiectul propietarului?
Tiganul:
— Eu vi-l dau dumneavoastră parinte.
Preotul:
— Nu mi-l da mie, da-l propietarului.
Tiganul:
— Nu a vrut sa-l primeasca.
Preotul:
— Atunci pastreaza-l tu.
Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sănatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viața !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!
Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Intreaba elefantul: — Eu de ce am pielea așa groasa?
— Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tantarul nu te poate pisca.
Intreaba girafa:
— Eu de ce am gitul așa de lung?
— Asa ajungi și frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
— Nici nu incerca sa-mi explici, ori oul il faci mai mic, ori gaura mai mare.
Bulă era corigent în clasa a IV-a la matematica. Vine invatatoarea și îi spune:
— Bulă dacă vrei sa te trec, spune-mi cât fac 4+3!
Bulă după ce numara pe degete, spune bucuros:
— 7 doamna invatatoare!
— Nesimtitule, în clasa a IV-a numeri pe degete! Baga mâinile la spate! Spune-mi cât fac 4+4!
Bulă intorcandu-se la spate când pe o parte când pe alta ca sa poata numara pe degete, spune:
— 8 doamna invatatoare!
— Nesimtitule, baga mâinile în buzunar! Cât fac 5+5?
Bulă, după ce numara degetele prin buzunare, exclama:
— 11, doamna invatatoare!!!
Merge iepurele la farmacie sa cumpere morcovi. O întreabă pe vanzatoare:
— Doamna, aveți morcovi?
La care doamna îi răspunde ca nu are.
A două zi vine din nou și o întreabă dacă are morcovi.
Vanzatoarea îi răspunde ca nu și tot așa și a treia zi până când vanzatoarea îi zice ca dacă mai vine il agata în cui.
Iar vine iepurele și vanzatoarea il agata în cui, lângă el era un tablou cu Ceausescu, la care iepurele:
— Pssss și tu tot pentru treaba asta ești aici?
Eram la bar, singur. În dreapta mea, o femeie. Am început să mă dau în vorba cu ea. Mi-a spus ca are 60 de ani. În ciuda varstei, era pur și simplu superba. Arata foarte bine! după câteva pahare, mi-a propus și mergem la ea acasă, sa ne jucam un joc interesant.
— Ce fel de joc? am întrebat-o eu.
— Menage-a-trois cu mama și cu fiica! răspunse ea, zâmbindu-mi.
Nu-mi venea sa cred urechilor! Era asta cea mai norocoasa zi din viața mea?
— Dacă așa arata ea, hmmm, sa vezi cum arata fica-sa! mi-am spus, în culmea fericirii.
Am pornit spre casa ei. Am ajuns, ea intra incetisor în casa, unde era foarte intuneric. Asa, fără sa aprinda lumina, ma conduce într-o camera. Deschide ușa, și zice:
— Mamaaa, uite pe cine am aduuus!
Dumnezeu se hotaraste sa creeze lumea. Il ia pe Sf. Petru cu el și începe: — Pai…sa facem globul…asa, punem niște continente pe el, aici punem un desert saharian, mai la nord o Mare Mediterana, niște Alpi, o Campie Panonica…Un pic mai la est hai sa punem niște Carpati cu zacaminte aurifere, niște dealuri roditoare cu vii selecte, campii manoase, o Delta a Dunarii, o Mare Neagra…
— Doamne, il intrerupe Sf. Petru, nu ti se pare ca ai cam exagerat? în alte parti ai pus doar cate una din fiecare, pe când aici ai pus din ce-i mai bun!
— Nu-i nimic, … Sa vezi ce popor o sa le dau!
Razboi cu nemtii. Bulă se ascunde într-o fantana. Un neamt vrea sa facă la fel.
El striga în fantana, iar Bulă face pe ecoul.
— E cineva acolo ?
— E cineva acolo ?
— Mai bine ma duc în padurice…
— Mai bine ma duc în padurice…
— Mai bine arunc o grenada…
— Mai bine te duci în padurice !
Un orator motivational foarte cunoscut își intretinea publicul. La un moment dat a spus:
— Cei mai buni ani din viața mea au fost petrecuti în bratele unei femei care nu era soția mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a rămas uimit. Oratorul a adaugat:
— Iar acea femeie a fost mama mea! Rasete și aplauze.
O saptamana mai târziu, un manager instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasă. Fiind usor afumat, a spus:
— Cei mai buni ani din viața mea au fost petrecuti în bratele unei femei care nu era soția mea!
Soția sa a început sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a două parte a glumei, managerul a trantit în cele din urma:
— Și nu-mi amintesc cine era.
Morala poveștii: Nu lua cu copy dacă nu știi sa dai paste!