In curtea taraneasca, una dintre gaini a ouat un ou de jumatate de kilogram.
— Ne spui și noua cum ai reusit? o întreabă celelalte gaini.
— Secret de familie.
— Proiecte pe viitor?
— Voi ouă un ou de un kilogram.
Il întreabă și pe cocos cum au reusit.
— Secret de familie.
— Și care-ti sunt proiectele pe viitor?
— Sa pocnesc mutra strutului.
Un polițist oprește o mașina.
— Actele la control!
— Poftiti!
— Rosenberg, ai?
— Da, Rosenberg.
— Evreu, ai?
— Da, evreu.
— Douazeci de mii amenda ca ai farul spart și risti sa faci accident!
— Bine, poftim banii.
— Ia mai da o data actele alea. Rosenberg ,ai?
— Da, Rosenberg, am mai spus o data.
— Evreu, ai?
— Da, dom’le, evreu.
— O suta de mii amenda.
— De ce, dom’le?
— Ai cauciucuri uzate, n-au aderenta și risti sa faci accident.
— Bine, poftim banii.
— Ia mai da o data actele alea. Rosenberg, ai? Evreu, ai?
— Da, dom’le, am mai spus o data… scrie și acolo…
— 1 milion amenda.
— De ce, dom’le? Ai ceva cu mine? Te deranjeaza ca sunt evreu?
— Adica vrei sa-mi spui tu mie ca Aisberg ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu?
Un tânăr insuratel, discuta cu tac-su despre casnicie.
— Ba, -zice batranul-eu, imediat după ce m-am insurat, am bagat-o pe ma-ta-n camera, mi-am scos pantalonii și i-am dat ei:
— Imbraca-i!.ea, s-a uitat la mine,
— Cum sa-mbrac eu nadragii aia? iar eu am zis Corect! să-ți fie clar cine poarta pantaloni în casa asta!.
.Ajunge asta tânăr acasă, o cheama pe nevasta-sa, își scoate pantalonii și i-i da:
— Imbraca-i!
— Cum sa-mbrac eu nadragii tai!?
— Corect! sa- Ti fie clar cine poarta pantaloni în casa asta!
Se uita fata.isi scoate și ea pantalonasii și i-i da lui:
— Imbraca-i!
— Ce dracu sa caut eu in.aia ai tai?
— Corect! n-ai ce sa cauti!.cel putin, până nu-ti schimbi atitudinea!
Un tip si-a lichidat afacerile, si-a strans toți banii într-un gentoi și s-a hotarat sa se retraga pe o insula de vis pentru tot restul vietii.
Cand, deodata, își aude vocea interioara soptindu-i insidios:
— Ia toți banii și du-te la cazino! Ia toți banii și du-te la cazino!
Socat, minunandu-se și crucindu-se, tipul insfaca geanta și pleacă la cazino. La intrare, vocea interioara îi spune:
— Mergi la ruleta!
In transa deplina, tipul se repede la ruleta și asteapta. Vocea interioara îi sopteste:
— Mizeaza totul pe 12!
Zis și facut. Bila se invarte, se invarte.. Pica pe 33. Vocea interioara:
— Vai, sa-mi bag piciorul! Scuze!
Se scoala într-o dimineața un polițist și observa ca are pe frunte o pata alba.
Merge la tot felul de medici și nimeni nu știe în ce este problema. Aude de niște descintatoare și se duce la ea. Asta îi spune sa mănânce o cana de rahat. Polițistul fiind mandru refuza.
Peste catva timp vazind ca nu-i trece, mănânca dimineața, se uita — Pata nu-i. Curios sa știe de ce i-a trecut și se duce la baba. Baba îi spune:
— Pai politiștii toți sunt plini de cacat și la tine a scazut nivelul.
Doi lupi se duc sa fure oi.
Ciocanitoarea îi aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda.
Seara ajung lupii la stana și vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura și ciobanul îi trage o bata peste bot.
Pune mâna la bot și se intoarce catre celalalt spunandu-i:
— Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
Nicusor se duce la Sf.Petru si-l roaga sa-l ajute sa-si viziteze parintii. După ce-l întreabă Sf. Petru ce au fost parintii în viața, îi indica aleea presedintilor.
Merge Nicusor și ramane socat:
— Lenin statea cu picioarele într-un hardau cu cacat, Hrusciov în cacat până la brau, Stalin în cacat până la gat, Ceausescu doar cu pantofii în cacat.
— Ei te-ai descurcat bine și aici, tata! după cate ai facut și te-au pus numai cu pantofii în cacat.
— Taci prostule, nu vezi ca stau pe capu lui mata!
Femeia microsoft: vrea sa fie stapana peste toți bărbații care îi întâlnește și încearcă sa îi convinga pe toți ca ea este cel mai bun lucru pentru ei.
Va face orice ca sa te certi cu alte femei și spune ca vei avea tot ce îți dorești dacă îi dai agenda. Va veni o zi în care o sa îi ceri voie sa deschizi frigiderul.
Discutie intre spermatozoizi:
— Dacă ajung sa fecundez ovulul, scot o blonda superba, ochi albastri, picioare pana-n gat.
Vine al doilea și zice:
— Dacă ajung eu sa fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limba după el.
La care al treilea zice:
— Taceti dracu, ca sintem pe esofag!
Intr-o dimineața se duce Ion sa mulga vaca.. și cum o mulgea, vaca îi da cu un picior peste galeata și incoarda laptele, Ion nervos îi ia picioru și il leaga de o barna, și se apuca iar s-o mulga, vaca îi da cu celalalt picior peste galeata și o incoarda, Ion îi leaga și picioru celalalt și se apuca iar s-o mulga, și vaca îi da cu coada peste galeata și Ion nervos ia un scaun, se suie pe el, scoate cureaua din pantaloni și îi leaga coada sus de o grinda, și chiar atuncea intra Maria:
M: Da ce faci ma Ion acolo sus?
I: F*t vaca, ca dacă îți zic ca o mulg nu ma crezi!
Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare… O d-na, în picioare, tinandu-se de bara de sus.
Alaturi, un batran care nu mai suporta mirosul urat, de transpiratie, venind de sub bratul d-nei:
-Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!?
D-na: -Este parfumul meu, pe care il folosesc zilnic.
Batranul: -Și cum se numeste parfumul asta?
D-na: -Alba ca Zapada și cei 7 pitici.
Batranul: -Auzi cucoana, cauta bine în cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!!