Merge un taran cu o vaca la abator și pe drum se întâlnește cu un prieten, care avea BMW.
— Ma duci și pe mine cu vaca asta, la abator ?
— Te duc! Dar cum facem cu vaca ?
— O legam după mașina.
Merg ei, cu 100 la ora.
Soferul: — Mai poate vaca ?
Taranul: — Mai poate ..
Merg cu 200 la ora.
— Mai poate vaca ?
— Mai poate !
Soferul apasa acceleratia până la podea și ajung la 300 la ora.
— Mai, sigur mai poate vaca ?
— Ia vezi, ce face ?
— Pai .. scoate limba.
— Pe ce parte ?
— Pe stangă !
— Inseamna ca intra în depasire!
Ești acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece.- De ce ai facut-o?
— Nevasta-mea mi-a zis.
— Cum poți sa spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
— Asa e, dar înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis:
— Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!
Doua prietene bune se întâlnesc pe strada. Una dintre ele foarte supărata.- Ce ai de ești așa supărata? o întreabă cealalta
— Cum sa nu fiu, a rămas bărbatul meu impotent suta la suta!.
— Cum suta la suta ?
— Ssimplu, nu i se mai ridica deloc !
— Vai tu dar îți faci atitea probleme cât timp mai are și degete și altceva. BUN
După o vreme se întâlnesc din nou dar de data aceasta cealalta era supărata.
— Ce ai o întreabă la randul ei prietena.
— Vai tu zice aceasta, a rămas soțul meu impotent trei sute la suta.
— Cum asa, trei sute la suta?!
— Simplu: Nu i se mai ridica deloc; A căzut pe ghiata și si-a rupt degetele și claie peste gramada si-a mai muscat și limba. !
Merge un tip la un restaurant cu specific mediteranean.
Vine chelnerul, îi ofera un meniu și după o vreme se intoarce:
— Deci, cu ce va servesc?
— Seminte n-aveti?!
— Nu domnule, cum sa avem seminte? Aici servim tot felul de fructe de mare…
— Fructe de mare? Ce e alea?! …
— Pai caracatite, homari, stridii, calamari…
— Aaa și dacă astea sunt fructe de mare, inseamna ca ursul, vulpea, lupul sunt fructe de pădure?!
Intr-un bar:
Doi unguri și un român, primul ungur catre al doilea:
— Știi care-i diferența dintre un român și o nuca de cocos?
— Nu.
— Nuca îți ofera tot timpul ceva de baut pe când românul niciodata.
La care românul de alaturi:
— Nu te supara, vrei ceva de baut?
Ungurul:
— Mi-ar placea…
— Atunci du-te și cumpara-ti o nuca de cocos.
Ce automobil frumos! E al dumneavoastră?
— Oarecum.
— Nu inteleg.
— Când automobilul este curat și în stare perfecta de functionare il foloseste soția mea. E o serata undeva, mașina o ia fiica mea. În zi de meci, devine proprietatea fiului meu.
— Totusi, când este a dumneavoastră?
— Când trebuie dusa la reparat.
Arhanghelul Gavril zboara în preajma lui Dumnezeu si-i spune, aratind de sus spre Mexicul proaspat nascut:
— Dar, Doamne, la ce te gandești? Ai facut o țara de-a dreptul minunata! Ai daruit-o cu două oceane, cu munti inalti, cu paduri dese și rauri adanci! Nu cumva ai pus prea multe într-o singura tara?
— Stai fără grija, îi răspunde Dumnezeu. Am sa pun și mexicani.
Un bețiv în tramvai, abia se putea tine pe picioare. La o frana mai puternica, bețivul cade în bratele unei doamne, care il impinge cât colo.Betivul se uita la ea, o analizeaza din cap până în picioare si-i zice:
— Urato!
La care doamna, răspunde promt:
— Betivule!
Betivul cu un aer plictisit, îi răspunde privind-o cu ochii pe jumatate inchisi:
— Mie mâine îmi trece.
— Ajutor ! ajutor ! striga un manelist în pădure. Tocmai trece pe acolo padurarul și vede un bărbat cu pantalonii lasați legat de un copac.
— Ce s-a întâmplat ?
— Doi rokeri m-au atacat, m-au legat de copacul asta și m-au violat !
La care padurarul spune ingandurat:
— Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion!
La sediul ProTV, în biroul lui Calinescu, acesta gasește sperma pe birou. Ofticat, întreabă:
— A cui este asta, mai?
Vine A. Moisescu:
— A mea nu e, ca e prea alba.
M. Calin:
— A mea nu e, ca e prea lichida!
Vine și Raduleasca și după ce o gusta spune:
— ASTA NU E DIN PROTV !!!
Un preotel era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane etc. Mai marele lui care trebuia sa-l observe îi zice sa ia o gura de vodka. Asta bea sănatos un pahar și pleacă la slujba.
Slujba are un succes nebun în randul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva nemultumit. Il cheama când termina si-i zice:
— Sa ții minte: sunt cele zece porunci, nu top 10 . Este vorba despre Tatăl, Fiul și Sfintul Duh , nu de Mosul, feciorsu și fantoma …