Mi-am lasat capul pe spate. Eram ingrijorata.
Nu stiam ce se va întâmpla, fiind pentru prima oara, nu stiam cum va fi, dar, stiam ce vrea și ce voiam și eu.
Ma întrebă din ochi …vrei?, eu am răspuns da…
Venise momentul; mâna lui se plimba usor peste pielea mea, spre acel loc.
Îmi spuse:
Voi incerca sa fiu mai atent.
Când am vazut ce tinea în mâna mi s-a taiat rasuflarea.
Speriata, faceam tot ce-mi cerea…
Ma durea, dar ma purtam ca o adevărata femeie.
M-a rugat s-o deschid mai tare.
Deodată am simtit o durere imensa.
Gemeam!
Incepea sa sangereze.
Am tipat, dar era prea târziu.
Am scos-o! Linisteste-te! mi-a spus.
Ma cuprinsese un fel de fericire și ma simteam usurata.
Era prima… Masea scoasa!
Intr-o zi întreabă Bulă pe mama:
— Mama, pot sa fac baie cu tine?
— Da Bulă dar sa nu te uiti sub apa!
— Bine mama!
In cada Bulă se uita sub apa și o întreabă pe mama sa:
— Mama ce e aia?
— O padurice!
A două zi Bulă il întreabă pe tatăl lui:
— Tata, pot sa fac baie cu tine?
— Da Bulă dar sa nu te uiti sub apa!
— Bine tata!
In cada Bulă se uita sub apa și il întreabă pe tatăl sau:
— Tata ce e ala?
— Un tanc!
A treia zi Bulă îi întreabă pe parintii sai:
— Mama, tata pot sa dorm cu voi?
— Da Bulă dar sa nu te uiti sub patura!
— Bine!
In pat se uita Bulă sub patura și zice:
— Mama!Atentie!vezi ca intra tancul în padurice!!!
Adevaruri general valabile
bărbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
bărbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
bărbat idiot + femeie inteligenta = aventura fără viitor
bărbat idiot + femeie idioata = căsatorie
patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare
vanzator inteligent + client inteligent = dialog
vanzator inteligent + client idiot = țeapa
vanzator idiot + client inteligent = discount
vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft
stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune
stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala
stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi
stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului
bărbat frumos + femeie frumoasa = Sex
bărbat frumos + femeie nasoala = idiotule!
bărbat urat + femeie frumoasa = bani
bărbat urat + femeie nasoala = disperare
bărbat tânăr + femeie tânăra = Dragoste
bărbat tânăr + femeie în vârsta = mama!
bărbat în vârsta + femeie tânăra = bani
bărbat în vârsta + femeie în vârsta = amicitie
bărbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor
bărbat motivat + femeie obosita = viol
bărbat obosit + femeie motivata = frustrare
bărbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie
job pasionant + viața de familie pasionanta = dificultati de planning + mare oboseala
job pasionant + viața de familie idioata = ore suplimentare
job cretin + viața de familie pasionanta = concedii medicale și fără plata
job cretin + viața de familie idioata = adultere si/sau Internet
.
Bush, Basescu și Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cât timp poporul lor va fi fericit. Primul s-a dus Bush și îi zice lui Dumnezeu:
-Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu răspunde :
-Peste 10-15 ani.
Bush se apuca de plans, Dumnezeu il întreabă de ce la care Bush răspunde:
— Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran și nu o să mă pot bucura alaturi de el.
Acum era randul lui Putin. El il întreabă pe Dumnezeu peste cât timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu îi spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca și el de plans. Dumnezeu il întreabă de ce plange la care el răspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort și nu o să mă pot bucura alaturi de poporul meu.
Acum vine Basescu .
-Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il întreabă de ce plange. Dumnezeu răspunde:
-Pentru ca atunci nici eu nu o să mă pot bucura alaturi de poporul tau!
Ion bate la ușa casei vecinului sau. Ii deschide un baiat de vreo noua ani. Fermierul il întreabă:
— Tatăl tău este acasă?
Pustiul răspunde:
— Nu, tata și mama sunt în oras!
— Dar fratele tău cel mare e acasă?
— Nu, e în oras cu mama și tata!
Ion se leagana stingherit de pe un picior pe altul. Pustiul încearcă sa il ajute:
— Dacă aveți nevoie sa imprumutati vreo unealta, pot sa va dau, eu știu unde sunt toate. Sau, poate doriti sa îi dau tatei un telefon…
Fermierul e vadit jenat:
— Stii… E o problema pe care trebuie s-o discut cu tatăl tau. E vorba de faptul ca fratele tău mai mare a lasat-o insarcinata pe Maria mea cea mica.
Baiatul sta un moment pe ganduri, apoi spune:
— Da, cred ca e mai bine sa vorbiti cu tata. Stiu ca incaseaza 100 de lei pentru taur și 50 pentru vier, dar nu știu cât o sa va taxeze pentru treaba pe care a facut-o frate-mio.
La ora de engleza, profesoara il întreabă pe Bulă:
— Bulă, cum îi zici lui strula, în engleza, strula, vino incoace!
— Strula, come here!
— Bravo, Bulă! Dar cum îi zici du-te incolo?
Sta Bulă, se gandeste un pic, apoi răspunde sigur pe el:
— Ma duc în partea cealalta și îi zic: come here!
Patru soții de presedinte vorbesc despre ce inseamna un penis, în limba lor.
Soția lui Tony Blair: — Penisul este un gentleman. Se ridica de cate ori intra o doamna.
Soția lui Chirac: — Penisul e ca o cortina. Cade după terminarea actului.
Soția lui Eltin: — Penisul e ca un patriot. Niciodată nu știi dacă te loveste din spate sau din fata.
Soția lui Clinton: — Penisul e ca un zvon, deoarece circula din gura în gura!
Un oltean hotaraste ca trebuie neaparat sa se apuce de parasutism. Se duce tipul la un club. Astia il baga în primul avion.
La momentul potrivit, deschide ușa avionului și se arunca.
Trage de sfoara, dar nimic! în cadere, trece pe lângă alti olteni care zburau în sus.
Tipul le zice:
— Hei! Voi nu știți cum se deschide o parasuta?
Iar aia raspund:
— Nu, da tu știi cumva cum se face gratar la butelia cu gaz?
Un predicator, ca sa-si motiveze enoriasii:
— Cine vrea sa mearga în cer?
— Eu! eu! eu!.. raspund toti, numai o doamna tace.
— Cati vor sa mearga în cer?
— Eu! eu! eu!.. dar doamna tace din nou.
— Sora, dumneavoastră nu vreti sa mergeti în cer?
— Ba da, dar cu alta cursa fiindca asta mi se pare foarte plina.
Ion și Maria veneau noaptea de la disco și scurtau drumul prin porumb. După un timp, Maria zice:
— Auzi, Ioane, eu am o presimtire!
— Ce presimtire, ai, Mario?
— Presimt ca vrei să mă ***.
— Vai, tu, Marie, nici gind! până la nunta nu ma ating de tine.
După încă 10 minute, iarasi Maria:
— Auzi, tu, Ioane, eu am o presimtire! Presimt ca vrei sa…
— Vai, Marie, nu se poate una ca asta până la nunta.
Și tot așa tot lanul.
Mai e puțin și se termina porumbul. La care, Maria, nervoasa:
— Auzi, tu, Ioane, ***-ma odata, sa scap de presimtirea asta!
O batrana sta într-un compartiment de tren lângă un negru…dupa o vreme… întreabă baba;
— Nu te supara..de unde ești?
— Lasa-ma tanti..ca degeaba-ti spun ca nu știi !
— Io’ nu știu?..poi sunt femeie batrana în viața mea am umblat peste tot
— Bine tanti…sunt din Congo…
— Din Congooo…???…Da, da, ….da de-a cui ești din Congo?