Un neamt,un italian și un ungur vor sa treaca granita pe furis.
Trece nemtu:
— Pas pas pas
— Cine este?(gardianul)
— Miau!(neamtul)
Trece italianul:
— Pas pas pas
— Cine este?(gardianul)
— Miau!(italianul)
Trece ungurul:pas pas pas
— Cine este?
— Inche iun pisiche !
In fata farmaciei e de trei zile o coada foarte lunga. În a treia zi ultimul de la coade e ursul cel mare. Deodată vine iepurașul și încearcă sa treaca de urs. Ursul zice:
— Stai ba la coada ca toți ceilalti, nu te baga în fața!!!!!
— Bine, zice iepurașul plecand, atunci ramane și astazi farmacia inchisa!!!
5 canibali se angajeaza pe post de ingineri la o mare companie. Directorul general le tine un discurs:
— Acum sunteți parte din echipa noastra. Ne asteptam sa va integrati cât mai repede. Aici se pot castiga bani buni și ai parte de tot confortul. Asa ca va rog sa nu va deranjati colegii.
După o luna directorul îi convoaca din nou pe cei 5:
— Sunt foarte multumit de voi, lucrati mult și foarte eficient. O sa propun mariri de salariu. Totusi, am o întrebăre: a disparut o femeie de serviciu. Știti ceva despre cheștia asta ?
Canibalii neaga vehement. După plecarea directorului, șeful grupului de canibali începe sa urle:
— Care idiot a mâncat femeia de serviciu ?
O mâna se ridica timida. Seful continua:
— Cretinule ! De patru saptamani mancam sefi de echipe, project manageri și nimeni nu observa nimic. Iar tu, ca idiotul, te trezești sa mănânci femeia de serviciu ?
Un american viziteaza Bucureștiul, cu un taximetrist.
Trec pe lângă guvern.
Americanul: — Ce este cladirea asta așa mare?
Taximetristul: — Este palatul guvernului, domnule!
Americanul: — Și în cât timp a fost construita?
Taximetristul: — Cam în 10 ani!
Americanul: — Mult timp! La noi era gata în 2 ani! Știti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei, ce mai merg și americanul iar întreabă:
Americanul: — Cladirea asta ce e?
Taximetristul: — Este sediul primariei, domnule!
Americanul: — Și în cât timp a fost construita?
Taximetristul: — Cam în juma’ de an!
Americanul: — Mult…! La noi era gata în 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi.
Ajung și la Casa Poporului.
Americanul: — Ooo, dar ce e cladirea asta?
La care, taximetristul: — Nu știu, ca azi dimineața nu era aici!
Palatul parlamentului cea mai luxoasa gradina zoologica.
Ocazional puteti vedea bufnite, (acum 5 ani), lilieci, (anul trecut), pisici (anul acesta), iar în restul timpului două specii de mamifere nemaiintalnite în Europa, respectiv senatorul român și deputatul român.
Acestea din urma se inrudesc cu lenesul, sunt cele mai daunatoare specii.
Patru batrani s-au dus la un club sa joace golf. După câteva minute, unul dintre ei zice:
— Da, se pare ca odată cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte și mai mari
— Dar și distanta de la o gaura la alta este tot mai mare și mai mare, zice al doilea.
— Ca sa nu mai spun ca și crosele au devenit mai grele, vorbi și al treilea.
Nervos, al patrulea batran le spune sec:
— Dar nu va mai tanguiti atata, spuneti multumesc ca măcar va aflati pe partea corecta a ierbii!
O blonda s-a aventurat pe strazile orasului curand după ce si-a luat permisul de conducere. Pentru ca nu stia incotro s-o ia, s-a tinut după mașina din fata. La un moment dat, mașina din fata a oprit. Neintelegand ce se întâmpla, femeia s-a pus pe claxonat.
soferul masinii din fata a scos capul pe geam și a strigat la ea:
— Doamna draga, unde vreti sa ajungeti? Sunteti în garajul meu. ..
Stau două prostitoate și vorbesc despre pule.
Una spune:
— Tu uita-te, dacă are bărbat piciorul mare inseamna ca are o pula mare !
In timpul asta iese Bulă în papucii lu ta-su, sa aduca gunoiu la ghena. Una din curve fuge la el și îi spune:
— Baiete nu vrei sa ne distram, puțin ?
— De ce nu?
Aia se pune capra, Bulă ia avant și când fuge spre ea se impiedica și cade cu capu în pizda. La aia s-au facut ochii cât mingile de tenis. Respira usor, și il întreabă pe Bulă:
— Ba baiate, dar papucii astea nu te strang cumva??
Stalin în sala conferintei de presa.
In timp ce el vorbea cineva stranuta.
Stalin:
— Cine a stranutat?
In sala liniste totala. Stalin impusca primul rand.
Intreaba iar:
— Cine a stranutat?
In sala liniste totala.
Impusca și al doilea rand.
In cele din urma se ridica un batran la care tovarasul Stalin:
— Sanatate. Sa continuam tovarasi!
Bulă era la scoala. Toti copii scriau în afară de el. Invatatoarea il întreabă de ce nu scrie.
Bulă spune:
— Doamna eu nu are stilou!
— Bulă nu se spune eu nu are stilou! se spune: eu nu am stilou, tu nu ai stilou, ei nu au stilou, noi nu avem stilou!
— Da cine dracu a sutit toate stilousile?!
Unui oltean îi moare soacra. Se duce el la un SRL de pompe funebre:
— Aveți sicrie? Intreaba el.
Agentul îi răspunde:
— Desigur.
la 10 milioane avem sicrie de bronz cu manere de argint sau la 5 milioane avem sicrie de lemn cu manere de bronz.
— Oooo! Nu sunt dispus sa cheltuiesc atat pe soacra, Spuse olteanul.
— Dar cât sunteți dispus sa cheltuiti pe soacra?
— Maxim un milion de lei!
— În cazul asta veniti cu soacra aici sa-i punem manere.