Iepurasul vrea sa se f**a cu iepuroaica dar aceasta îi spune ca nu vrea sa se f**a cu el ca are pula prea mica.
Aceasta merge la vulpe care era cunoscuta drept curva în pădure. Nici aceasta nu vrea sa o puna cu el pe același motiv.
Suparat iepurașul merge sa se plimbe de unul singur prin pădure și se întâlnește cu Zana cea Buna. Aceasta il întreabă ce a patit. Iepurasul îi povesteste tot. Zana se hotaraste sa-i indeplineasca dorinta și la fiecare pocnitura din degete sa i se dubleze pula.
Iepurasul bucuros merge la balul din pădure care avea loc la fiecare două saptamani și o întreabă pe ursoaica dacă vrea sa se f**a cu el. Ursoaica începe sa rada și atunci iepuasul pocneste de două ori din degete.
Ursoaica speriata de marimea instrumentului iepurașului o ia la fuga.
Iepurasul bucuros începe sa pocneasca incontinuu din degete și sa strige:
— Nu fugi ca tot te prind, nu fugi ca tot te prind…!
Un baietel și o fetița își disputa intaietatea avantajelor ce decurg din a fi baiat sau din a fi fata.
Baietelul lasa pantalonasii în jos și arata mandru catre cuculetul lui:
— Eu cu una din asta pot sa fac și din picioare…cu una din
asta fac cercuri în aer și tot cu una din asta tintesc o frunza la doi metri…. Fetita apreciaza câteva momente situatia, își ridica un pic fustita, îi arata păsarica și spune:
— Eu cu una din asta fac rost de o suta ca alea
.
Aseara m-a luat maica-mea la rost:
— Ma, tu ori îmi ascunzi ceva?
— Nu mama.De ce? Ce s-a întâmplat?
— Ori fata aia cu care umbli tu are un copil?
— Nu mama, n-are. Ce ți-a venit?
— Nu mai minti! Te-am auzit aseara când vorbeai cu ea la telefon și i-ai zis
Noapte buna, te pup și pe tine și pe aia mica!
Tatăl lui Strul e evreu și mama-sa țiganca. Intr-o zi, vine Strul la mama-sa și zice:
— Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult țigan?
— Nu știu, Strul, zise mama. Du-te și întreabă-l pe taica-tau!
— Unde-i tata?
— În sufragerie, își cauta moneda de 100 de lei pe care a pierdut-o ieri!
Se duce strul la tata-sau și il Intreaba:
— Tata, poate poți tu sa-si dai un răspuns la întrebărea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult țigan?
— Nu știu, dar de ce intrebi?
— Un baiat care locuieste cu noi pe strada își vinde bicicleta, iar eu nu știu ce sa fac, sa incerc să mă tocmesc sau sa astept până la noapte și sa i-o fur..
La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il întreabă:
— Tu cine ești?
— Sunt inginer și vreau sa intru.
— Nu aici, locul tău e JOS.
Ajunge inginerul în Iad. Cum se plictisea, începe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
— Și ce mai e nou?
— E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident agasat îi răspunde:
Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa știi ca te dau în judecata!
La care Talpa Iadului îi răspunde:
— Și unde crezi ca vei gasi un avocat!!
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise într-o excursie în Hawaii.cand ajunse în camera de hotel, o tânăra foarte frumoasa și goala statea intinsa în pat. Revoltat, pune mina pe telefon și suna acasă:
— Nu aveți pic de respect pentru pozitia mea? sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire și lipsa de respect!
Auzind acestea, tânăra, rusinata, incepu sa se imbrace. După ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
— Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat!
Un tip vrea sa cumpere un papagal și merge la Pet-shopul din oras.
— Aveți papagali vorbitori?
— Avem unul dar are o problema, vorbește urat.
— Pai, ce sa fac? Da-l incoace ca ma omoara familia dacă vin acasă fără papagal.
Il ia asta și il duce acasă. În hol il asteptau nevasta și cei doi copii. Când intra în casa, începe papagalul recitalul:
— Ce, ma, asta e nevasta? Urata asta poate sa aiba parte vreodată de bărbat? Copiii ăștia is reali? Pe bune, existasasemenea hidosenii în realitate? etc.
Tipul nostru, speriat, il ia și îi pune o patura peste colivie, moment în care papagalul tace. Trec vreo 6 ore și se duce omul la colivie sa vadă ce face bietul animalut. Ridica usor coltul de la patura, la care papagalul:
— Te manca-n cur, ha?
Un tip si-o tipa la cinematograf, în ultimul rand, filmul prost, intuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se incalzeste rau. Incepe s-o intrebe pe gagica:
— Ia spune, ma, ai cui sunt ochii ăștia frumoși?
— Ai tai, draga, știi foarte bine…
— Da’ gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
— A ta, draga, știi foarte bine, da’ lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea…
Tipul nu se lasa, ca-l luase flama… Ii baga o mâna sub tricou.
— Da’ sanii ăștia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
— Ai tai, da’ taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasă și facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Ii baga mâna sub fusta…
— Da’ pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu’ sa mai zica?
— A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic…
— Pi*da asta a cui e? Vreau sa știu!
La care o voce din sala:
— Aprindeti, dom’le, lumina, că a gasit unul o pi*da și nu știe a cui e!
In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ în gradina unitatii. Caporalul, cu un aer satisfacut, zice:
— Asa, toată lumea ia cate o lopata și treceti la sapat !
— Inainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
— Eu, sa traiti… Sunt student la mate-fiz, dom`caporal.
— Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
— Și pune mâna pa harlet. Tu vei extrage radacinile!
Merge țiganul la supermarket iar la intrare vede un afis în care scria:
— Dacă cereti un produs și noi nu il avem primiti 1000 de euro !!!
Se gandeste țiganul la un produs iar după o ora merge la casa și întreabă:
— Vreau și io carne de buca de elefant !!
Sta vanzatoarea pe ganduri si-i spune:
Nu cred ca avem dar totusi merg să mă uit!
Freaca țiganul palmele bucuros ca le ia 1000 euro dar vine vanzatoarea cu o cutie de conserva ceva mai mare si-i spune:
— Poftiti carnea d-voastra!
Ia țiganul conserva supărat și pleacă acasă, desface conserva sa mănânce și surpriza, ERA GOALA!
Merge înapoi repede la supermarket si-i spune vanzatoarei:
— Faaa.am luat de acilea mai devreme o conserva de buca de elefant si-i goala!
La care vanzatoarea-i spune:
— Îmi pare foarte rau dar ati nimerit GAOAZA!
Sot și soție dorm, noaptea.
Deodata, soția se trezește, speriata.
Sotia:
— Vai, draga! Cred ca am avut un cosmar!
Sotul:
— De ce, draga? Ce ai visat?
Sotia:
— Am visat o expozitie de p**e! Și erau și d-alea groase și lungi și tari!
Sotul:
— Bine, draga, și că a mea ai vazut?
Sotia:
— E, că a ta se vindeau, la colt, cu 5000 bucata!
După o saptamana, soțul se hotaraste sa se razbune.
Noaptea, el se trezește, ingrozit.
Sotul:
— Vai, drag! Am avut un cosmar!
Sotia:
— De ce, draga? Ce ai visat?
Sotul:
— Am visat o expozitie de p*z*e! Și erau și mici și subtiri și finute, micute…
Sotia:
— Si, că a mea, era vreuna?
Sotul:
— Draga mea, în una că a ta, se tinea expozitia!!!