Un polițist îi face cadou șefului o vaza de flori.
Intra la sef în cabinet și o lasa pe birou, dar cu gura în jos.
Vine șeful, vede vaza, o examineaza și constata:
— Ia uite la asta, îmi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu’ sa bag florile, ca e astupata!
Și după ce o ridica:
— Și mai are și fundu’ spart!
— Acuzat, întreabă judecatorul persoana din banca acuzatilor, ati rămas de trei ori vaduv. Cum a fost posibil așa ceva?
— Prima soție a mâncat ciuperci otravite și a murit!
— Și a doua?
— A doua, tot asa. A mâncat ciuperci otravite și a murit!
— Asta e intadevar ciudat. Și a treia soție a murit tot din cauza ciupercilor otravite?
— Nu, nu, din cauza unei fracturi craniene!
— Și cum s-a întâmplat?
— Pai nu a vrut sa mănânce ciuperci…
Un mos se urca în tramvai, pune sacosa pe un scaun și se duce grabit sa-si composteze biletul.
După ce si-a compostat biletul se aseaza neatent pe scaun direct peste sacosa.
— Ouale mele! Ouale mele! se plange batranul
— Ai avut ouă în sacosa? întreabă curioasa o batranica.
— Nu. Cuie…
Trei ardeleni alergau după un tren și la un moment dat doi dintre ei reusesc sa se urce. În acest timp insa, cel rămas pe peron radea tinandu-se cu mâinile de burta. Impiegatul, surprins, il întreabă:
— Pai bine, bade, tocmai ce ai pierdut trenul, de ce razi?
— Ioi, Doamne, eu trebuia sa prind trenul, ei doar trebuiau să mă aduca până aici!
Un celebru explorator este invitat la masa de catre niște conationali. Pana sa inceapa pranzul, el începe sa povesteasca cum a petrecut cinci ani printre canibali..
— Și v-ati adaptat?
— Chinuitor de greu, am suferit mult, dar ce era sa fac, ma tineau prizonier!
— Aoleu, sare gazda, o sa va rog să mă scuzati, dar noi la pranz nu avem decat friptură de oaie!
Bulă la scoala. Profesoara deseneaza un patrat și întreabă:
— Cine poate sa-si spună ce-i asta?
Bulă:
— Doamna profesoara aia este o casa fără acoperis.
Profesoara:
— Nu este o casa fără acoperis este un patrat dar îmi place cum gandești.
A două zi profesoara deseneaza un triunghi și întreabă:
— Cine poate sa-si spună ce-i asta?
Bulă:
— Doamna profesoara aia este acoperisul unei sase.
— Nu este acoperisul unei sase dar îmi place cum gandești.
A treia zi Bulă întreabă:
— Doamna profesoara ce este mic cu capul rosu?
Atunci profesoara zice:
— Nesimtitule du-te la director acum și vino cu parinti la scoala!!!
Bulă zice:
— Raspunsul este chibritul dar îmi place cum ganditi..
Un sofer de curse agata o gagica după ce a terminat cursa, și o duce acasă.
Noaptea, după o partida pasionala, soferul se duce la culcare.
Dîntr-o data se trezește cu gagica peste el, dandu-i palme .
Soferul o întreabă: Ce s-a întâmplat?
Gagica tipa: Vorbeai în somn! Îmi simteai tatele și ziceai ce semafoare perfecte, îmi simteai picioarele și ziceai ce sosele bune.
Soferu: Și ce-i ru în asta?.
Gagica: Nimica, dar când mi-ai simtit păsarica ai zis: Cine a lasat poarta la garaj deschisa?
Un bețiv se urca în rutiera și spune:
— Sa ma pis pe toți calatorii de pe partea dreapta.
Nimeni nu are curajul sa spună nimic.
— Sa ma cac pe toți calatorii de pe partea stangă.
Un tip tânăr și bine facut se rasteste la bețiv:
— Și pe mine?
Betivul se uita cu ochii tulburi și spune:
— Nu, pe tine te las la urma, ca sa-mi sterg curul…
O familie de țigani, seara, în cortul din fata palatului la foc: țiganul, țiganca și puradeii. La un moment dat, stranuta puradelul.
Tiganul:
— Haoleooo, racisi, manca-ti-as putulica ta de țiganus fromos!
După 5 minute stranuta puradeaua.
Tiganul:
— Haoleoooooo, racisi, manca-ti-as păsarica ta de țiganca oachesa!!!
După alte 5 minute stranuta și Piranda.
Tiganul:
— Haoleoo, racisi, manca-mi-ai p*la.
Gigel îi spune mamei :
— Mama, ieri după ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda și frumoasa și s-a dus cu tata în camera si…
Mama-sa il intrerupe :
— Știi ce, sa repeti asta când vine taica-tau acasă !
Ajunge acasă tatăl, mama îi face semn copilului, iar acesta reia:
— Și cum îți spuneam, mama, ieri când tu n-ai fost acasă, a venit o tanti blonda și s-a dus cu tata în camera si…
— Și ? Siiiii ??? — întreabă mama nerabdatoare.
— Și tata a tavalit-o-n pat exact așa cum te tavaleste pe tine de obicei poștașul !
Un student la Silvicultura avea examen la entomologie. Intra el spasit și temator, trage un bilet… Bineinteles ca nu stia mare lucru… Profesorul s-a gandit sa îi mai acorde o sansa ca sa ia examenul și ia aratat o plansa cu un picior de insecta și zice:
— Mai Buxus, dacă tu reusești sa îmi zici mie ce insecta este asta, după piciorul prezentat în plansa asta… uite eu te trec examenul!
Studentul nostru a facut fete-fete, s-a chinuit sa citeasca printre randuri, dar degeaba… a venit în toamna, la restante… În toamna s-a prezentat la examen în bermude și când ia venit randul a bagat doar un picior pe ușa intredeschisa. Profesorul enervat a strigat la el:
— Hai mai cine ești? Hai intra ca nu am chef de glume!
Dar studentul nostru, calm, a replicat:
— Pai cum domnule profesor, nu ma recunoasteti doar după piciorul acesta?!?!