In timp ce tatăl era la serviciu, mama și copilul stateau pe acasă și își vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatăl, însă constata că a rămas fără credit.
— Suna-l și tu pe taica-tu și vezi când ajunge acasă.
După vreo 3 minute
— Am sunat mama dar răspunde o tanti și nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara și bărbatul ajunge acasă. Nevasta infuriata până la culme, se duce direct la el și îi scapa 2 palme.
— Pentru ce au fost astea femeie?
— Gigel, vino și zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
— “Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.
Ce spun femeile când sunt surprinse asupra faptului?
Englezoaica:
— Darling, dacă ma anuntai la timp când vii acasă, s-ar fi putut evita situatia asta jenanta pentru amandoi.
Nemtoaica:
— Hans, azi ai venit cu patru minute și patruzeci și cinci de secunde mai devreme acasă. Îmi datorezi o explicatie pentru asta!
Frantuzoaica:
— Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate…
Suedeza:
— Tu ești Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze, alatura-te și tu!
Rusoaica:
— Ivane, tu ești? În sfârșit, un bărbat adevărat! Inainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici să mă ia la palme!
Evreica:
— Itig, tu ești? Atunci cine naiba e asta de pe mine?
Romanca:
— Nu fii supărat, dragul meu, a platit înainte…
Unguroaica, în timp ce sare din pat:
— Istvan, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochilor tai?
Nevasta de secui:
— Dacă ai baut toată palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir?
Un bărbat la WC-ul public din centrul orasului, era constipat și se chinuia din greu sa îi iasa ceva.
La un moment dat mai intra un individ și se pune linistit la pisoar iar după ce își termina treaba, ca orice om normal are tendinta de a inchide lumina la iesire.
Automat il aude pe cel ce statea pe buda strigand din toți rarunchii:
— Vai, aoleu!!!, intra respectivul repede inapoi, aprinde repede lumina și deschide ușa de la baia omului ce se chinuia…
La care asta:
— Pfuai de p*la mea, am crezut ca mi-or zburat ochii din orbite.
Un cuplu de tineri căsatoriti se muta la bloc.. Intr-o zi, soția își roaga soțul:
— Te rog, repara și tu lumina în bucatarie!
Plictisit, soțul îi răspunde.
— Da ce, eu sunt electrician?!?..
A două zi, soția il roaga sa repare robinetul. La fel de plictisit, soțul răspunde:
— Da ce, eu sunt instalator?!?..
După circa o luna de lucrari refuzate, când soțul se intoarce de la serviciu, gasește totul reparat. Mirat, își intraba soția:
— Cine te-a ajutat?
— Vecinul!
— Contra cost?
— Ei, nu!.. Mi-a cerut ca -in schimb- fie sa cant, fie sa facem sex.
— Cum?!?.. Și sper ca ai cantat!.. Nu?!?
— Da ce, eu sunt cantareata?!?..
Intr-o firma de contabilitate, 4 femei în birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) și 3 contabile, una bruneta, una roscata, și cealalta blonda.
De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub
diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca dacă sefa pleacă, pleacă și ele. Zis și facut, și cum a ieșit sefa pe ușa, hop și ele, sa profite
de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie în forma. Roscata merge la cumparaturi.
Blonda, ca o soție cuminte și iubitoare, merge acasă, sa profite
de 2 ore în plus lângă soțul ei iubit. Acasa, insa, după ce intra, aude zgomote din dormitor,si când se uita pe furis pe ușa, îi vede pe bărbatu-sau și pe sefa ei..
Tiptil, se strecoara afară din casa fără sa zica nimic și se duce în parc, asteptand sa treaca timpul…
a două zi, sefa iar dispare cu două ore înainte de terminarea programului…
Celelalte vor și ele sa plece, numai blonda statea la birou.
— Haide, tu nu pleci?
— Nu, nu plec, ca ieri era cât pe ce să mă prinda sefa!
In noaptea nuntii, tânăra pereche se retrage în dormitor și eu îi spune soțului:
— Dragul meu, e timpul să-ți spun ceva… Eu nu știu sa fac nimic… Nu am nici cea mai mica idee…
— Nu-ti face griji, iubita mea! Dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele și restul fac eu…
— O, nu, prostut mic… Sa fac sex știu… M-am referit la gatit, spalat, călcat…
Un balbait împreună cu un tip normal mergeau pe strada. La un moment dat balbaitul zice:
— Uuuiiiitttte oo ott ottiii o tipa misto! Celalalt ofticat, îi răspunde:
— Ba, până spui tu ce vezi, trece baba cu colacii!
— Immm-mii parrre er rau!
Mai merg ei ce mai merg și iar începe balbaitul:
— Uiiittte oooo tippa missssto !
— Unde?
— Dddddda ac-accumm coltttul!
— Bai, până spui tu ceva, îmi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul.
Mai merg puțin și balbaitul începe iar:
— Uuuuuittt..
— Bine, bine, am vazut!
— Attuncccci dec decc de ce ai calcccat în el?
Doua blonde maritate merg noaptea singure pe strada.
După o vreme au nevoie urgent la baie si, pentru ca erau lângă un cimitir, intra.
Prima blonda se sterge cu chilotii, dar a două avea bikini de firma, nu s-a indurat și s-a sters cu o panglica de la o coroana.
A două zi, cei doi soți se suna unul pe altul.
— Ma, noi 2 ar trebui sa avem mai multa grija de nevestele noastre. A mea a venit aseara cam pilita și fără chiloti.
— Lasa tu, a mea, după ce că a venit pilita mai avea și o panglica în cur pe care scria nu te vom uita niciodata, fratii carboni.
Bulă se duce la restaurant și comanda o ciorba de burta.
Chelnerul vine cu degetul mare bagat în ciorba.
Bulă când vede cere alta ciorba.
A două oară se repeta.
Bulă se supara
— Ma tu ești prost, nu poți sa vii fără să-ți bagi degetele alea nespalate în ciorba mea?
— Nu ma certati domnule… Ieri am descarcat niște lazi și mi-au strivit degetul și dacă il tin la caldura se mai potoleste durerea.
— Pai de ce nu ti-l bagi în fund, ca și acolo ie caldura…
— Pai unde credeti ca l-am tinut înainte sa va aduc ciorba?
La gradina zoologica…
Ghidul: Elefantul este animalul cel mai mare care exista pe acest pamant. El mănânca 8 duzini de banane, 6 tone de fin și 4 tone de fructe asortate… Doamna, nu va apropiati de coada elefantului! Doamna, doamna, va rog nu stati în spatele elefantului! Doamna, doamna… Eh, la naiba… George, ada lopata și dezgroap-o !
Ceausescu făcea inspectie într-o fabrica.
Trece pe lângă niște strunguri.
Ceausescu:
— Strungiti, strungiti ?
Muncitorii:
— Strungim, strungim!
Trece pe lângă niște oameni de serviciu.
Ceausescu:
— Maturati, maturati?
Muncitorii:
— Maturam, maturam!
Intra într-o camera și vede, pe covor, niște biscuiti călcati în picioare.
Ceausescu:
— Ce-i asta? Biscuiti?
Oamenii:
— Biscuim, biscuim…