Merge un tip la doctor.
Tipul: — Domn doctor, mâine ma întâlnesc cu prietena mea și .. e o seara mare! Va rog sa-si dati ceva, pentru potenta!
Doctorul: — Uite aici! Pastilele astea! Iei cate una pe zi dar nu mai multe.
Omul se duce acasă și începe sa ia pastile cu pumnul.
După câteva zile, omul se intoarce la doctor.
Tipul: — Domn doctor, fantastic! De unde ati avut pastilele alea? C-au fost extraordinare!
Doctorul: — Ei, sunt straine! Apropo, cum a fost?
Tipul: — Domn doctor, extraordiar! În pat, sub pat, în baie, pe chiuveta, în bucatarie, pe hol, pe jos, peste tot!
Doctorul: — Și ea ce-a zis?
Tipul: — Pai, ea n-a venit!
Unul mai jerpelit intra într-o banca.
La ghiseu, îi zice fetei:
— Duduie, vreau sa depun niște cacati de bani în cacatul vostru de banca…
— Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu’.
— Care-i problema, domnule? întreabă sefu’.
— I-am zis duduii ca vreau sa depun niște cacati de bani în cacatul vostru de banca…
— Despre ce suma-i vorba ?
— A, un cacat de vreo două milioane de dolari…
— Și curva asta nu vrea sa va serveasca?
Intr-o zi, Ion îi face o vizita prietenului sau Gheorghe.
Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta pe care scria:
“Caine rau! Intrati pe propria răspundere! Mai aveți timp sa va razganditi”!
Ion intra în curte cu frica, dar nu apare nici un câine.
La ușa casei vede alta placa: “Caine rau! Dacă tineti la viața voastra, intoarceti-va acum”!
Speriat de-a binelea, deschide usor ușa și paseste în hol, unde il intampina Gheorghe.
Intr-un colt, un câine apatic.
— Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca văd ca dulaul tău e foarte linistit.
Nu ziceai ca-i rau?
— Ii foarte rau, dar se consuma în el…
Intro zi o blonda s-a saturat sa mai facă lumea misto de ea. Asa ca sa vopsit bruneta.
Mai mult, si-a pus în gand sa facă misto de primul om pe care-l va vedea în cale.
Merge ea ce merge și da de un cioban. Il întreabă ea pe cioban:
-Ciobane, dacă îți zic cate oi ai îmi dai și mie o oaie?
-Desigur.
-Tu ai 169 de oi.
-Sigur fata mea. Ia ce oaie vrei tu!
Se suie blonda(bruneta)in mașina cu trofeul dorit și când da sa plece ciobanul o întreabă:
-Dacă îți zic care e culoarea naturala a parului tău îmi dai câinele inapoi?
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: Starea de calm, de iritare și de enervare.Scoate un celular, formeaza un numar de telefon și spune:
— Alo, bună seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
— Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
— Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza același numar de telefon și spune:
— Alo, bună seara, Gica este acasă?
— Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeași persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
— Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oară același numar de telefon și spuse:
— Alo, bună seara, Gica este acasă ?
Persoana, de-a dreptul enervata îi spune:
— Domnule, fir-ai tu sa fii… Nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bulă, un elev inteligent vine din spate și zice:
— Mai exista o stare în psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar și spune:
— Alo, aici Gica, m-a cautat cineva?…
Trei prieteni ies la o bere și intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii în timpul actului sexual Unul dintre ei zice:
— Mie-mi place cel mai mult 69
Altul:
— Nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
— Nu e nimic mai provocator decat rodeo salbatic
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi rodeo salbatic?
— Ce-o mai fi și asta?
El explica:
— Sa vedem, spuneti-i soției sa se aseze în patru labe sii începeti prin spate, stil capra, o data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei și soptiti-i delicat la ureche: pozitia asta o innebuneste pe secretara mea!, după aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde
.
Intr-o seara Ion intoarcandu-se de la munca, o gasește pe Maria în pat cu vecinul. Fiind bun la suflet și intelegator, Ion o iarta, spunandu-i ca fiecare om greseste și are dreptul la o a două sansa. Peste catva timp povestea se repeta dar cu alt bărbat. Ion o iarta din nou, dand vina pe simturi. A treia oara, surprins de ceea ce vede o întreabă pe Maria:
— Marie.. tu.. nu cumva.. ești.. CURVA???
Doi batrani discuta. Zice unul: — Și am fost aseara la un resturant superb. Mincarea a fost deosebit de gustoasa, muzica buna, servirea exceptionala…
— Care-i numele restaurantului? întreabă celalalt.
— Vai ce-mi scapa, zi un nume de floare… Poate…
— Liliac!
— Nu…
— Viorele!
— Nu, nu…
— Rose!
— Asta e. Roza! Care-i numele restaurantului la care am fost aseara?
3 bărbați la o bere se laudau fiecare cu ce cadouri le-au luat soțiilor:
— Ma eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în 10 secunde.
— Aaaa… I-ai luat o mașina rapida.
— Da ma, un Porsche.
— Ba, eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde.
— Aaaa, i-ai luat un Ferari.
— Da ma, un Ferari.
— Ba, eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în mai puțin de o secunda.
Ce naibi i-ai luat ma?
— Un cantar ma dobitocilor.
Un bărbat merge pe sosea într-un BMW. Pe drum, el ia o superba autostopista. în timp ce mergeau ei cu 200 la ora fac cunostinta, și ajung sa se cunoasca într-atit de aproape incat mașina se oprește într-un copac. Un taran ce trecea prin zona la momentul accidentului se apropie de ramasitele masinii si-i spune soferului:
— Nebunule, ai mare noroc ca n-ati patit nimic, nici tu și nici domnisoara care, desi a sarit cât colo din mașina, a rămas nevatamata.
Barbatul începe sa planga cu hohote:
— Ea da, dar eu nu! Ati vazut ce stringe în mina?
Un om în vârsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este întrebat de catre oficialitati de ce.
— Datorita homosexualitatii…
— Cum asa?
— Pai, în timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez până nu devine obligatorie.