In armata la parasutisti când sa plece grupa la sarituri, țiganul se duce la sergent:
-Dom sergent io nu sar azi.
Segentul:
De cemai țigane?
-Am visat ca nu se deschide parasuta.
-Nu se poate țigane astea-s vise, trebuie sa sari.
-Dom sergent io-s superstitios, la mine se întâmpla când visez, nu vreau sa mor.
-Mai țigane trebuie sa sari, e ordin, dar uite dacă vrei îți dau eu parasuta mea și tu mi-o dai pe a ta.
Ok, sare toată lumea, sare țiganul trage de maner parasuta se deschide și în timp ce rasufla usurat aude suierand pe lângă el:
-Pid*a matiii…
Acum două saptamani a fost ziua mea.
Când m-am trezit diminata, nu m-a simteam prea bine, dar speram ca soția o sa îmi cante Multi ani traiasca și eventual o sa îmi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici măcar bună dimineața.
Copii s-au asezat și ei la micul dejun fără ca unul sa spună nimic special.
Am ajuns deprimat la birou, iar când am intrat pe ușa, secretara, plina de entuziasm, mi-a urat
La multi ani!.
M-am simtit un pic mai bine, măcar ea si-a adus aminte de ziua mea..
Am lucrat normal și spre dezamagirea mea, nimeni din prieteni sau rude nu m-au sunat să mă felicite. Inainte de pranz, secretara a intrat la mine în birou și mi-a zis:
— Ce ar fi sa mergem sa mancam împreună?
I-am răspuns ca ar fi cea mai bună propunere pe care am auzit-o în acea zi, și am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mâncat bine și ne-am distrat de minune.
In mașina, în drum spre birou, ea mi-a zis:
— Intr-o zi așa deosebita, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasă și sa continuam sa ne distram?
— Bine, am zis, hai sa bem cate un paharel.
Odata ajunsi în apartamentul secretarei, ea mi-a spus:
— Sper sa nu te deranjeze dacă am să mă fac mai comoda?
— Nuuu, nici o problema! i-am răspuns, iar în sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta..
Ea a intrat în dormitor și după câteva clipe a ieșit cu un tort imens cu lumanari, urmata de soția mea, copii, prieteni și rude, care cantau în cor La multi ani! iar eu stateam ca un idiot în curul gol, în mijlocul sufrageriei..
Asta e motivul pentru care am dat-o afară pe secretara. Cu sentimentele nu se joacă!
Caprita Ilenuta, reuseste sa ajunga la productia record de 20 de litri de lapte pe zi.
Asa ca veterinarul a promovat-o, și a trimis-o sa pasca pe islazul vacilor.
O vede taurul, se chioraste la ea și zice:
— Da cu tine ce-i pe-aici?
— Pai deoarece dau 20 de litri de lapte pe zi, veterinarul mi-a dat voie sa pasc în rand cu vacile.
— Atunci sa te duci la el sa te futa, ca eu pentru 20 de kile de lapte nu ma pun în genunchi!
Un medic cade în clasicul pacat: face sex cu o pacienta. După aceeașil cuprind remuscarile. Avea în cap două voci. Una il imbărbata:
— Lasa, nu te mai framanta, nu ești nici primul nici ultimul care o patești, nu e prima pacienta cu care te-ai culcat, nu o sa fie nici ultima..
Cealalta voce îi spunea:
— Dar totusi, tine cont ca ești medic veterinar..
Soldatul intra în biroul colonelului cu o maimutica de mana.
— Soldat, ce cauta maimuta asta aici?
— Sa traiti, am gasit-o pe strada.
— Du-o imediat la gradina zoologica.
— Imediat, sa traiti.
Peste câteva ore colonelul se plimba prin parc, când vede soldatul cu maimuta de mana.
— Soldat, parca am spus sa duci maimuta la gradina zoologica.
— Raportez, sa traiti, ca am dus-o la zoo, la cofetarie și acum o duc la film.
La un magazin specializat în vanzarea de soți, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de bărbați, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului.
Calitatea viitorilor soți crestea odată cu etajul.
Singura regula era ca odată deschisa ușa unui etaj, trebuia sa alegi un bărbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci.
Asadar, două prietene merg la magazin sa-si gaseasca soți.
La primul etaj, pe ușa era scris: Acești bărbați au serviciu și iubesc copii.
Femeile citesc mesajul și gandesc:
— E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copii, dar oare cum sunt cei de mai sus..
Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt:
— Acești bărbați au slujbe bine platite, iubesc copii și arata foarte bine.
— Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?
Asa ca urca la al treilea etaj. Pe ușa acestuia era scris:
— Acești bărbați au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copii și ajuta în gospodarie.
— Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt și mai buni.
La al patrulea etaj era urmatorul afis:
— Acești bărbați au slujbe foarte bine platite, iubesc copii, ajuta la treburile gospodarești, arata foarte bine și au o fire extrem de romântica!.
— Extraordinar, exclama ele și urca la etajul cinci.
Aici era urmatorul mesaj:
— Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeia este imposibil de satisfacut!
Se intoarce un tip acasă pe la 3 dimineața rupt de beat, și își gasește femeia în pat cu altul. ..
— Faa cine-i asta faaa! Soția sare în sus ca un resort:
— Ce cauti porcule la ora asta acasă?! Unde ai fost până acum?
— Faaa te omor cine-i asta?!
— Taci din gura porcule, și nu incerca sa schimbi subiectul!
Nicu este foarte lenes. Mama lui nu știe ce sa mai faca.
Intr-o zi, el trebuia sa facă niște teme, dar nu se apuca de treaba, ci se juca zicand ca va face lectiile a două zi.
Mama lui îi zise ca nu trebuie lasat nici un lucru pe ziua de mâine când il poți face astazi.
Atunci Nicu sari în sus de bucurie și zise:
— Asculta, mama, sa mancam acum prajiturile ce le-ai facut pentru ziua de maine.
In SUA la emisiunea Vrei sa fii milionar ajung în etapa finala un român și un evreu.
Se fac pariuri, toți se inghesuiesc sa parieze pe evreu, în timp ce pentru românul nostru a pariat doar o singura persoana, probabil un român din atatia români care sunt în aceasta tara.
Se decurge concursul.
La final cei doi au punctaj egal. În aceasta situatie prezentatorul pune o întrebăre decisiva, evreul nu știe și castiga astfel românul concursul.
Multi oameni au pierdut o gramada de bani în ziua aceia.
Un reporter mai frustrat reuseste sa intre un culise și sa-l prinda pe evreu adresandu-i întrebăre:
Cum va simtiti după ce ati distrus sansa celorlalti de a castiga bani și mai ales sansa dumneavoastră de castiga multi bani?
— Ca un afacerist.
Cum adica?
— Ghici cine a pariat pe român.
Invatatoarea:
— Alinuța de ce ai lipsit trei zile de la scoala
Alinuța:
— Mi-a murit bunica
Invatatoarea:
— Și cum a murit
Alinuța:
— A călcat-o tractorul pe deget
Invatatoarea:
— Alinuța, dar nu se moare de la asta
Alinuța:
— Da, dar degetul la avut în nas
.
Cica un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex.
Prima data a remarcat mașina de produs biberoane, datorita zgomotului de fssss-pac pe care il facea.
Ghidul explica:
— Acel fisiit este cauciucul pe care-l injecteaza, iar pac-ul este dat de intepatura care i se face în varf.
Ceva mai incolo intra în sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal și aici: fsss-fsss-fsss-pac. Intrigat, omul nostru întreabă:
— Bine-bine, am inteles de ce face fsss, dar de ce se mai aude și pac?
— Normal, aparatul functioneaza ca și cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaura.
— Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
— Da! Face bine la afacerea cu biberoane!