La inspectie inspectorul îi întreabă pe copii ce mașina au:
Ei zic:
— Am Ferrary.
— Am BMW.
Apoi zice Bulă:
— Eu am o bicicleta….
Inspectorul:
— Bulă dacă zici asta mâine la inspectie te omor!!!
Maine Bulă intarzie 30 de min și ajunge.
Inspectorul zice:
— Bulă de ce ai intarziat?
— Mi-a căzut lantu de la Ferrary….
Bulă era student la Facultatea de Medicina.
Sesiune de examene.
Profesorul și asistentul au luat diverse organe de la un cadavru și le-au pus într-un sac negru. Studentii trebuiau sa intre în sala, sa bage mina în sac, sa palpeze un organ, sa recunoasca organul numai prin palpare, sa spună ce organ este, sa-l scoata din sac și sa prezinte tot ce au invatat despre organul respectiv.
Maricica intra, baga mina în sac și spune: Rinichi!
il scoate, într-adevar un rinichi, se apuca și spune tot ce știe despre el.
Intra Gigel. Baga mina în sac, palpeaza și spune: Ficat!
il scoate, într-adevar un ficat, se apuca și spune tot ce știe despre el.
Faza se repeta cu mai multi studenti.
Intra Bulă. Baga mina în sac, palpeaza și spune: Lebar!
Profesorul, cu un aer superior, se uita zimbind la asistent și îi cere lui Bulă sa mai palpeze o data. Bulă se conformeaza, cu același verdict: Lebar!
Profesorul, cu același aer superior, se uita din nou zimbind la asistent și îi cere lui Bulă sa mai palpeze o data. Scena se repeta de câteva ori. Bulă e constant în verdict, motiv pentru care profesorul îi cere sa scoata organul din sac. Stupoare. Bulă avea dreptate: un lebar.
Profesorul:
— Domnule asistent, atunci oare ce am mâncat noi în pauza de prinz?
Un hot intra noaptea într-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii în sac aude o voce:
— Isus te priveste! se uita el în toate partile și nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile în sac și iar aude o voce:
— Isus te priveste! se uita hoțul și vede un papagal.
Papagalul îi zice:
— Pe mine ma cheama Moise da sa știi ca Isus te priveste.
Hotul rade și întreabă:
— Ce tâmpit își boteaza papagalul Moise?
Papagalul:
— Acelasi tâmpit care si-a botezat dobermanul Isus.
Un bărbat cu probleme sexuale, ducandu-se la medic, capata niște prafuri.
Seara, aflat cu iubita la restaurant, se adreseaza chelnerului:
— Doua portii de mititei! Pe una din ele sa presarati acest praf.
După câteva minute domnisoara e servita.
— Dar cu portia mea ce se întâmpla?
— Mai trebuie sa asteptati. Când am pus pe mici praful d-voastra s-au ridicat de pe gratar drept în sus și se coc mai greu.:
Bulă își cumpara un avion cu doar 3 butoane și il ia la teste. Ajunge Bulă la 2000 m când îi cade o aripa.In acest moment se aude o voce: Va rugam apasați butonul numarul 1!. Apasa Bulă butonul și îi creste aripa la loc. Foarte fericit își continua testul.
La 4000m îi cade motorul, iar vocea îi spune sa apese butonul 2. Apasa și îi creste motorul. La 6000m cade tot avionul, Bulă ramanand în aer în scaun în fața consolei.
Vocea spune sa apese butonul 3. Apasa Bulă butonul, la care aceeași voce începe:
— Și acum, va rog frumos, repetati după mine: Tatăl nostru care…!!!.
Un marinar român naufragiat de ani de zile pe o insula pustie, vede cu mare incantare într-o zi o nava în departare și o barca apropiindu-se de tarm.
Nu după mult timp barca ajunge la tarm iar unul din ofiteri îi inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
— Capitanul vrea sa citești toate ziarele astea și apoi sa ne anunti dacă mai vrei sa fii salvat.
O soție plecata la lucru în Italia îi trimitea soțului în fiecare luna cite 800 euro și îi spunea:
— 600 îi cheltui în familie iar de 200 cumpara slang.
Și așa lunar timp de un an soțul cumpara slang de 200 euro după cum îi spunea soția.
A umplut beciul și jumate de casa cu slang si-i suna soției: auzi fă ce sa fac cu atata slang, nu am unde sa-l mai pun?
Sotia:
— Uneste bucatica cu bucatica sa ajunga până la mine în Italia sa-mi sufli în cur…
Iepurasul își invata fiul, pe iepurica, sa facă sex. Aduce în acest scop trei iepuroaice zdravene și începe.
— Fii atent, fiule, ca asta e treaba serioasa. Urmareste tehnica indeaproape, concentratie maxima. Gata ?
Se concentreaza iepurașul:
— 1, 2, 3 praf le-am facut, ai vazut ? E, așa trebuie sa faci și tu. Da-i drumu’.
Incepe iepurica sa se screama:
— U..u..unnu, dddd…oooo..doi, trrrrr…ei.
— Nu, zice iepurașul, ce ești nebun ? Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vaneaza toti, lupi, oameni, trebuie sa inveti sa fii iute, iute de tot. Fii atent ca-ti mai arat o data: 1, 2, 3 gata!
Mai încearcă o data iepurica și esueaza jalnic. Zice iepurașul:
— Ba tu ești slab, slab de tot. Da-o dracului, nici atata lucru nu poți sa faci ? Ma scarbești, fiule, vezi ca-ti mai arat o data și gata: 1, 2, 3 gata. Acum tu.
Se indarjeste iepurica, se concentreaza acut, strange din dinti, își aduna toate puterile…
— 1, 2, 3, 4, ah…, scuza-ma tata.
Dimineata, tatăl le spune baietilor:
— Azi noapte, nu știu care bulangiu, ne-a furat vaca..
Baiatul mai mic:
— Daca-i bulangiu inseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
— Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei.
Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu și i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca — zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba. Au ajuns la judecata. Judecatorul îi întreabă:
— Dar de ce credeti voi ca e mina lui Tica Slutu?
— Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de stat. Dacă e mic de stat, e din Tandarei, ca acolo toți sunt mici de stat. Iar dacă e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu..
— Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu în cutiuta asta?
— E o cutie patrata, — observa tatăl.
— Inseamna ca-nauntru e ceva rotund, — zice mezinul.
— Dacă e rotund inseamna ca-i oranj, — cugeta mijlociul.
— Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala, — conclude fratele mai mare.
Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitindu-se ginditor la Tica:
— Asculta, Slutule, nu te mai incontra atata. Da-le astora vaca-napoi!.
Un rus pescuia fără succes. Plictisit, pune o rama de aur și prinde un peștisor de aur.
— Azi sunt obosit, zice peștisorul, așa ca o să-ți indeplinesc doar două dorinte.
— Vreau o sticla de vodca, care sa nu se goleasca niciodata.
Imediat se trezește rusul cu o sticla plina de vodca în mana. Bea câteva inghitituri, iar sticla se umple singura la loc.
— Care e a două dorinta? întreabă peștisorul.
— Știi ce? Ia mai da-mi o sticla tot ca asta.
Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar în mijlocul strazii.
Un polițist care era în preajma îi zice:
— Ce-ai facut, ești terminat, sa vezi ce-o să-ți facă șeful…
Tractoristul:
— Pai stie…
Polițistul:
— De unde stie?
Tractoristul:
— Pai… Este sub lemne…