Unu’ nu avea pula. Asa se nascuse el de la muma lui. Se duce la doctor…- Dom’ doctor, vedeti, ca eu… Etc. Etc.
Ii pune medicul o trompa de elefant ca sa fie tesut viu si-l trimite acasă, chemandu-l la control.
După câteva zile, iar vine asta:
— Dom’ doctor, e excelent, nevasta extaziata dar am o problema…
— Ce, ma?
— Îmi baga paie-n cur!
Un tip vine la doctor sa-l vindece de balbaiala.- Dar cu ce te ocupi dumneata ?
— E-eu cresc ga-ga-ini !
— Pentru asta nu-i nevoie sa vorbești cursiv, merge si-asa.
— Pai pai, eu chem di-dimineața ga-gainile sa le dau boabe: Pi pi pi ! Și vin cinci mii de ga-gaini. Seara iar: Pi pi pi, mănânca. Apoi, le zic sa plece la cul-culcare. Se duc toate, afară de una. Ii zic: Du-du-te de te culca! Nu vrea. Iar: Du-te la culcare, iar nu vrea. Ma enervez si-i zic: Du-du-te-n pi-pi-pi…Și vin cinci mii de gaini…
Funar se intoarce la Cluj, cu mașina, de la un congres al PUNR-ului, tinut în București.
In apropiere de Ploiești, simte o zdruncinatura și il întreabă pe sofer, ce s-a întâmplat.
— am trecut peste o rata.
— Nu-i nimic, da-i înainte.
Pe la Brasov, iar simte o zdruncinatura și il întreabă pe sofer, ce s-a întâmplat.
— am trecut peste o gaina.
— Nu-i nimic, da-i înainte.
Pe la Tg. Mures, se zdruncina iar mașina.
Soferul îi spune că a trecut peste un ungur.
— Nu-i nimic, da-i înainte! Da-i inapoi! Da-i înainte! Da-i inapoi!…
Ion și Maria erau la secerat. După un timp obosesc și se aseaza sub un copac.
Maria tipa la un moment dat:
— Ioane, Ioane uit-un motociclist fără cap!
— Taci tu, Marie, ca nu exista așa ceva.
După un timp Maria zice:
— Uite, încă un motociclist fără cap!
— Taci, fa, ca nu exista așa ceva.
Maria zice iarasi:
— Uite, ma, Ioane, un motociclist fără cap!
— Tulai ma, l-am vazut și eu!Cred c-ar trebui sa mutam coasa din drum!
Concurs de masurat temperatura apei cu ajutorul sculei. Vine americanul, o scoate, o baga în apa, o plimba în stangă și în dreapta și zice:
— Da, apa are 28 grade.
Vine francezul o scoate, o baga în apa, o plimba în stangă în dreapta și zice:
— Da, cred ca apa are 29 grade dar tinde spre 30 grade.
Vine românul nostru, o scoate, o baga în apa, o plimba în stangă, în drapta, în sus, în jos, o invarte, o rasuceste, după care zice:
— Da, nu pot spune cu exactitate ce temperatura are apa, dar va pot spune cu siguranta ca are 40 cm adancime !
Proaspat căsatorit, Bulă este recrutat și e repartizat la vanatorii de munte.
După 5-6 luni de instructie fără nici o permisie, în plina iarna, unitatea porneste într-o aplicatie pe munte, chiar pe lângă comuna unde Bulă își lasase nevasta.
Omenos, comandantul îi acorda acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bulă își pune schiusile și realmente zboara spre mult dorita-i soție.
A două zi, seara, în dormitor, Bulă organizeaza un concurs-ghicitoare:
-Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut când am ajuns acasă?
— în primul rand ti-ai salutat familia, opineaza cineva.
— Gresit! în primul rand m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea?
— Ti-ai salutat familia!
— Gresit! M-am clucat a două oară cu nevasta-mea! Și al treilea?
— Te-ai culcat a treia oară cu nevasta-ta!
— Nu, nici chiar asa, spune Bulă. În al treilea rand..mi-am scos schiurile din picioare!
Cica la un mare congres, cercetatori din toată lumea au venit sa elucideze o problema: de ce natura este organul sexual feminin!
Rusul:
— Eu cred ca e de origine animala.
Ceilalti:
— De ce?
Rusul:
— Pentru ca are par… Ar semana cu blana unui animal…
Coreanul:
— Eu cred ca e de origine coreana.
Ceilalti:
— De ce?
Coreanul:
— Pentru ca e crapata în doua, ca și steagul nostru!
Americanul:
— Noi credem ca ar putea fi de origine acvatica.
Ceilalti:
— De ce ?
Americanul:
— Pentru ca e mereu umeda.
Romanul:
— Eu cred ca e de origine masculina
Toti:
— ??!!!??? Pai cum asa?
Romanul:
— Pai nu îți bagi P*** în ea?
Bulă ti-ai facut temea cele 4 propozitii?
— Nu
— Mai, sa le ai facute!
— Da!
Ajunge acasă și o întreabă pe maicasa:
— Mama zi și mie o propozitie!
— Taci ca-ti dau cu tigaia-in cap
— Tata zi și mie o propozitie!
— Sut bara gol portar în curu gol
— Sora-mea zi și mie o propozitie
— Sari tu prima!
— Frate zi și mie o propozitie!
— Surubele piulite și alte cele!
— Ajunge la scoala profesoara il întreabă:
— Ti-ai facut propozitiile?
— Taci ca-ti dau cu tigaia în cap!
— Bulă te spun la director!
— Sut bara gol portar în curu gol!
— Bulă te arunc pe geam!
— Sari tu prima!
— Bulă ce ai în capul ala!
— Surubele piulite și alte cele!
Vine la frizer un tip cam chel… Avea doar patru fire de par.
— Pai bine, domnule, și cum ai vrea sa te aranjez?
— Cu carare pe mijloc, două fire într-o parte și două într-o parte.
Peste un timp, îi mai cade tipului un fir și se gandeste sa-si aranjaze iar parul:
— Ei, acum cum il aranjam?
— Pai așa sic cu carare într-o parte…
cand ramane cu 2 fire…
— Pai cu carare pe mijloc, cum altfel?
Dar îi mai cade un fir…
Frizerul:
— În ce parte il aranjam?
— Ei, p-asta fa-l valvoi…
A fost odată un cioban care avea un câine de vanzare. Vine un american la el si-i spune:
— E de vanzare câinele asta, bre?
— Nu, nu e!
— Iti dau 1000 de euro pe el!
— Nu ma nu e de vanzare!
— Hai ca-ti dau 5000 de euro pe el!
— Ti-am zis ca nu e de vanzare, așa ca pleacă!
Asa ca americanul pleca dezamagit.
In urma lui vine un om dîntr-un oras din apropiere și întreabă:
— De vanzare-i câinele aista?
— Da e de vanzare! Costa 100 de lei.
Zis și facut. Omul lua câinele și ciobanul banii, au dat mâna și s-au despartit.
După un timp vine un cioban de la o stana din apropiere care vazuse toată povestea si-l întreabă pe ciobanul nostru:
— Bai boule,cum mama naibii nu ia-i dat câinele americanului care îți daduse 5000 de euro pe el și i l-ai dat omului ala cu 100 lei?
— Ba da tusești prost rau! Din America, câinele nu se mai intoarce, dar de aici de aproape, până diseara e inapoi!
Dumnezeu când a facut lumea i-a impartit pe oameni în două și a zis jumatatea aceasta vor fi bărbați și jumatatea aceasta vor fi femei (in paranteza fie spus, sexul bărbaților l-a dat prin atirnarea pulelor pe o fringhie și bărbații au fost invitati a alege cate una care sa-i reprezinte, și cum cei mari au ajuns sus au luat pe cele mici, iar cei scunzi au ajuns doar la cele ce atarnau mai jos și așa se explica de ce bărbații scunzi au sula mare, care le da tulburari de echilibru sexual în sensul ca atunci când li se scoala cad în nas).
După toate aceste preparațive, a întrebat:
— Care dintre voi vrea sa facă pipi din picioare?
— Noooooiiii, noi, noi, au tipat bărbații în cor.
— Bine, a spus Dumnezeu, atunci femeile sa aiba orgasm multiplu.