Un medic de dispensar are o solicitare la un bolnav. Prins cu problemele altor bolnavi își aduce aminte seara, cauta adresa, ia trusa și pleacă. În fata portii nevasta bolnavului cu o lumanare aprinsa în mana. Doctorul speriat:
— Regret enorm , dar..
Tipa zice:
— Lasati, haideti în casa cu mine ca s-a luat curentul..
Intra un student la examen și fără discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste și spune:
— Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul:
— Bine.
Studentul pune deasupra și un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
— Excelent, — și pune nota.
Studentul strange totul de pe masa și spune:
— Acum va rog să mă scuzati dar mai am de dat și fizica..
Intr-una din zile se gandesc doi saraci cum sa facă bani.
Unul din ei era balbait.In acel moment trecea pe acolo presedintele.Se urca, ala care nu era balbait, pe un bloc și arunca o caramida și striga:
— Cade!!
Presedintele este salvat și acesta este rasplatit. După aceea se duce și balbaitu ia o caramida și o arunca și striga:
— Ca… Ca… Ca… Pu ce la pali!
Bulă propune în sedinta Guvernamentala sa se construiasca apartamentele fără WC-uri. Intrebat cum se vor repartiza aceste locuinte, Bulă a explicat:
La parter băgam oltenii ca ăștia se caca numai după casa;
La et. I băgam pensionarii ca ăștia tot ce fac duc la laborator sa vadă cât mai au de trait;
La et. II băgam curvele ca astea se caca toată ziua una în gura altora;
La et. III băgam Politia ca ăștia baga orice c***t la dosar;
La et. IV băgam Justitia ca știe sa facă cacatul praf;
Iar dacă blocul are mai multe nivele, de la et. V în sus băgam restul populatiei care se caca în politica Guvernului.
Era odată un cioban cu oile lui cu tot pe o pajiste frumoasa, intre munti, cu ape cristaline ce susurau și cu pești zbanghii ce zbenguiau în liniste. Și numa cum sta ciobanu în gioaga lui iaca vine un OZN. Se deschide o ușa și începe sa dispara tot: munti, ape, oi, pești, tot, tot. La care ciobanu rămas uimit zice:
— E cum până mea?
Dacă te insori la 20 de ani, ia-ti o unguroaica — E bună la pat.
Dacă te insori la 30 de ani, ia-ti o nemtoaica — Iti educa bine copiii.
Dacă te insori la 40 de ani, ia-ti o italianca — Gateste bine.
Dacă te insori la 50 de ani, ia-ti o englezoaica — E o lady în societate, nu te face de ras.
Dacă te insori la 60 de ani. Ia-ti o românca! — Face o coliva și niște parastase.!
Doi smecherasi se plimbau pe strazi
La un moment dat il văd pe unu care se caca lângă un gard.
Merg spre el, il văd ca este țigan și vor sa-l ia la misto.
Smecherasii catre țigan:
— Auzi mah. tu poți să mă bați pe umar fără sa te ridici?
Tiganul:
— Da tu poți sa-mi dai o limba-n cur fără sa te apleci?!
Intr-o țara araba, trei români sunt prinsi band o tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung în fața sultanului, la judecata.
— Cu cine tii?, il întreabă sultanul pe primul.
— Cu Dinamo! răspunde românul.
— Nu știu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!
Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic și e rostogolit într-o parte sa-si revina.
— Da tu cu cine tii?, il întreabă sultanul pe al doilea.
— Cu Steaua!, răspunde românul.
— Aaa… A luat Cupa Campionilor. … Parca am auzit ceva. 30 de bice, dar ai dreptul la o dorinta.
Stelistul cere repede sa i se lege o perna în spate, dar aceasta se rupe după primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin. Ultimul condamnat nu mai asteapta întrebărea și declara mandru ca-i oltean și tine cu Universitatea Craiova.
— Aaa… Asa, Craiova, da, știu, Balaci și Olaroiu, care au antrenat pe la noi… 30 de lovituri, dar ai dreptul la două dorinte, spune sultanul.
— Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!
— Ești ori nebun, ori foarte curajos. Și a două dorinta?
— Legati-l pe dinamovist în spatele meu!
Gavriil Stiharul pune o întrebăre la Radio sant ‘Bravos București’:
Gavriil Stiharul:
— Este adevărat ca salariile profesorilor au fost majorate în luna octombrie 2008 cu 50% ?
Radio:
— Teoretic, da. Dar nu în luna octombrie 2008, ci în luna mai 2010; și nu cu 50%, ci cu 25 %; și nu au fost majorate, ci diminuate.
Gavriil Stiharul:
— ‘Bravos București’, unde va e originalitatea ? Schema asta ati imprumutat-o de la Radio Erevan, după faimosul banc ce a facut inconjurul lumii pe timpul Uniunii Sovietice: ‘E adevărat ca la Moscova li se ofera cetatenilor automobile Mercedes ?’. ‘In principiu, da. Dar nu la Moscova, ci la Leningrad; și nu automobile Mercedes, ci automobile Lada; și nu li se ofera, ci li se ia… ‘
Radio:
— Teoretic, da. Numai ca la noi nu e banc.
A venit circul în oras cu un mare numar de senzatie: Crocodilul care suge p***.Incepe spectacolul, apare dresorul cu crocodilul si-i spune: Treci la supt! Crocodilul, nimic.
Atunci dresorul îi da un pumn în cap si-i mai spune odata, după care crocodilul începe sa i-o suga. După asta dresorul întreabă publicul:
— Cine vrea sa incerce?, la care se ridica o fetița și spune:
— Incerc eu, dar sa nu-mi dati în cap ca am avut meningita când am fost mica.
O batrana intra în cabinetul doctorului:
— Doctore, zice baba, nu știu ce să mă fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fără zgomot, și chiar fără miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de când am intrat în biroul dumitale, am tras cel puțin 10 bucati. Doctorul, îi da niște pastile și îi zice:
— Luati pilulele astea de 3 ori pe zi și veniti luni la control. Vine baba după o saptamana și zice:
— Nu știu ce mi-ati dat, dar acum vanturile mele put ingrozitor, însă au rămas la fel de silentioase.
— OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.