Ion și Maria la scoala…
La un moment dat Maria fece un ghemotoc din hârtie, il ia la tinta pe Ion și îi trage una cu cu ghemotocul de hârtie peste cap, după care striga amuzata:
— Headshot !
Ion, puțin derutat, se uita la Maria, pune mâna pe o carte și îi arde una zdravan peste ochi după care exclama plin de mandrie:
— Facebook !
Deprimat, într-o zi, se face iepurele manga, pune mâna pe cutit și se duce la casa elefantului.
Acolo, în fața, se juca elefantelul-pui cu trompa în nisip.
Asta se rasteste la el: “Bai nenorocitule, cheama-l ma pe tactu’ ca bag sisu’-n tine!”.
— Nene, știi, eu…
— Gura ba, fir-al neamu’ vostru-al dracu! Cheama-l pe tactu’ ca-ti iau gatu’!
Elefantelu’ începe sa planga: “Mamaaaa…”.
Iese elefantoaica:”Ce e puiule?”.
Iepurele:”Bai parazitii dracu’ ia chemati-l pe elefant sa ne rafuim! Repede, mama voastra de urati!”.
Iese și elefantu’ cu ziarul în mana:”Ce e draga, ce se întâmpla?”.
“Aha, nemernicilor, ati ieșit cu toti, luava-si trompele!”.
Elefantu’:”Da ce e iepurașule?”.
“Gura ba! Ia aliniati-va la perete ca va eviscerez pe toti!”.
Astia, speriati, se aliniaza (copilu’ plange).
Iepurasu’: “Mamaaa, da ce grasi sunteți!!
O tânăra familie de scotieni își plimba copilul într-un carucior.
Se opresc în fața unui magazin si, după ce privesc vitrinele, intra inauntru, lasand caruciorul pe trotuar.
După ce targuiesc, pornesc mai departe.
La un moment dat, femeia exclama:
— Vai de mine, dragule, asta nu-i copilul nostru!
— Taci, spuse el. Caruciorul e mult mai bun.
Rila — Iepurila era cunsocut ca un mare fustangiu, care lasa insarcinate toate femelele cu care se distra.
Disperate ca pădurea va fi populata doar cu iepurași de la Rila, animalele fac cheta și îi cumpara un camion plin cu prezervative. I le duc, iar Rila le accepta, sa le foloseasca de acum înainte.
Cum se veseleau animalele ca au scapat de o problema, numai ce apare ariciul și le atrage atentia:
— Degeaba va bucurati ca i-ati adus un camion cu prezervative, ca iepurașul le-a descarcat cu furca!
Se trezește Gica în mijlocul desertului.
Nu stia ce sa faca, trecea timpul și i se facuse sete, foame.Deodată îi apare o zana în fața:
— Gica, îți voi indeplini ce dorinte vrei, dar am o singura cerinta de la tine. Trage o besina și spulbera duna aceea de nisip.
— Stii, zana buna, eu nu prea știu cum se face asta.
— Hai mai Gica e așa usor. Te apleci, te scremi puțin și gata treaba.
Neincrezator în sine, Gica încearcă, si, stupefiat, vede ca toată duna de nisip a disparut.
Zana bună îi indeplineste prima dorinta:
— Vreau cât de multa apa.
Zana se conformeaza, Gica bea apa cât poate și apoi se indreapta iar spre zana:
— Dacă mai spulber o duna.știi după atata apa mi s-a facut putina foame. Crezi ca îmi poți da de mancare ?
— Da, Gica, bineinteles.
Gica spulbera încă o duna, iar zana îi ofera mancare.
— Zana, știi, după ce am baut, am mâncat.mi-a venit și mie chef de ..știi tu .
— Bine, Gica. Spulbera duna aia mare de acolo și ma poți avea.
Giga, nerabdator, spulbera duna de nisip, și se pregateste, indreaptandu-se spre zana.dar.
Deodată secretara îi da 2 palme și il uda cu apa peste fata:
— Bine bai Gica, inteleg ca ai tras vro 3 besini, dar sa scoti și penisul la director .!?!?!?!?
Bulisor, copilul lui Bulă de 4 ani întreabă:
— Tata, cate feluri de tate exista pe lume?
Surprins zise Bulă cu un aer de bufnita:
— Fiule, în decursul vietii lui femeia are 3 feluri de tate:
a) până la 20 ani sunt ca lamaile, tari și cu varfurile în sus.
b) de la 20 la 40 ani sunt ca perele, frumoase dar puțin cazute.
c) după 40 de ani sunt ca cepele.
— Taticule, zise Bulica mirat. Cum adica ca cepele.
— Da dragule, ca cepele, te uiti la ele și incepi sa plangi.
Un evreu nu își mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat. Prietenul îi zice: — Tot ce pot sa îți zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar și nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se facă mila de tine și te lasa în pace.
Nemultumit de sfat, evreul se duce și la avocat, care il sfatuieste:
— Important e sa lasi impresia de putere și siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur și du-te. O sa li se facă frica de tine și te lasa în pace.
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin și îi povesteste totul:
— Rabbi, prietenul mi-a zis să mă imbrac prost, avocatul să mă imbrac luxos, nu știu de cine sa ascult.
Rabbi se gandeste un moment și zice:
— Fiule, am sa îți spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odată o fata tânăra care trebuia sa se marite. Neștiind cum sa se imbrace în noaptea nuntii, ea s-a dus și i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis:
— Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra și lunga, și incheie-te până la gat, pune-ti și un batic în cap astfel incat sa nu ti se vadă decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis:
— Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta și totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea îți va fi de mare folos.
Nedumerit, evreul întreabă:
— Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poți fi mai clar?.
— Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f*ta!.
Un tip se bronza gol, pe o plaja retrasa. La un moment dat, se apropie o fetița. Tipul își acopera partile intime cu ziarul pe care-l citea.
Fetita nu a scapat gestul și il întreabă:
– Ce-ati acoperit acolo?
– Aaa, o pasare
Fetita pleacă. Tipul adoarme și se trezește la spital, cu dureri groaznice.
— Ce mi s-a-ntamplat?
— Nu stim, dumneavoastră sa ne spuneti
Spune el ce-si aduce-aminte iar poliția o gasește pe fetița:
– Nu știi cumva ce i s-a întâmplat domnului de pe plaja?
– Lui, nimic! Eu m-am jucat cu pasarea lui, ea m-a scuipat, iar eu i-am rupt gatul nesimtitei, i-am spart ouale și i-am dat foc la cuib!!!!!!!!
Ion și cu Maria se intorc de la camp, pe scuter. La un moment dat Maria îi spune lui Ion:
— Ioane, uite un om fără cap!
— Unde, Mario?
După un timp:
— Uite, Ioane, încă un om fără cap!
— Tu, Mario, ai vedenii, sau ce?!?
După un timp:
— Uite, Ioane, încă un om fără cap!
La care, Ion îi spune Mariei:
— Mario, auzi tu, indreapta coasa în cealalta parte!…
Spermatozoidul nou nascut, neinitiat își întreabă tatăl: Tati, io ce trebuie sa fac?
Tatăl:
— Mai, fiule, când simti o presiune venind din spate, inoti repede până la o pata mare, neagra, aceea e d-na ovul și trebuie sa intri în ea.
Micul spermatozoid simte presiunea, inoata repede și ajunge la o pata mare, neagra și o întreabă:
— Dumneavoastra sunteți d-na ovul?
— Nu, eu sunt d-na carie!
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La puțin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar și o bunicuta il întreabă dacă vrea niște alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. După vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta încă de vreo câteva ori, după care soferul, nedumerit, o întreabă când apare iar lângă scaunul lui:
— Mamaie, da de ce nu mâncati alunele, ca sunt scumpe, și aveți pensii mici…
— Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
— Pai bine, și atunci de ce mai dati banii pe ele dacă nu le puteti manca?
— Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor…