Un om gasește o lampa magica.Freaca lampa și iese un duh.
Duhul spune.
— Iti indeplinesc o dorinta.
— Duhule am un baiat retardat, prost, nebun, handicapat. Poti sa-l vindeci?
— Îmi pare rau dar nu se poate.
— Bine atunci fa-o pe Steaua campioana.
— Ia adu-l pe ala micu sa văd ce pot face.
Sultanul il trimite pe eunuc sa-i aduca femeia blonda. acesta alearga și după lungi cautari se intoarce cu o femeie blonda. Sultanul il trimite din nou sa-i aduca o femeie bruneta. Eunucul alearga și într-un sfârșit se intoarce cu o bruneta. Sultanul il trimite sa-i aduca o femeie roscata!
Eunucul alearga, aduce femeia roscata… și așa mai departe. După un timp, eunucul moare!
Morala: nu sexul te omoara ci alergatul după femei!
Barack Obama, Sarkozi și Basescu zboara într-un avion.
Sarkozi zice:
— Uite!Am ajuns în Franta!
— De unde știi?
— Pentru ca văd Tour Eifel!
Peste puțin timp Obama zice:
— Uite am ajuns în America!
— De unde știi?
— Pentru ca văd statuia libertatii!
Peste un timp Base spune:
— Uiteeeeeee, am ajuns în Romania!
— De unde știi?
— Pentru ca tocmai mi-a fost furat ceasul!
Cica Bulă la scoala: le zice doamna invatatoare că a două zi se face mare bal mascat în incinta scolii, și toți sa vina costumati în cate un fruct(pomi, copaci).
Unul vine deghizat în prun, altul în nuca, altul în cires, altul în par, și Bulă, el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun în cur și un dus pe cap și apare și el pe la bal, la care doamna invatatoare: pai tu în ce te-ai deghizat ma?
La care Bulă: într-unCURcuDUS!
Un individ își pierde o mâna într-un accident și merge la doctor pentru a-i face un transplant.
Ajungand la doctor acesta îi spune ca nu are decat o mâna de femeie și dacă vrea o sa i-o implanteze pe aceea. Individul este de acord și accepta transplantul.
După efectuarea transplantului doctorul il cheama la control.
După 3 saptamani, mergand individul la control, doctorul se uita la mâna și este multumit ca reusise operatia și îi zice sa mai vina la control peste alte trei saptamani. După alte 3 saptamani, mergand la control doctor vede pe mâna pacientului mai multe arsuri de tigara la care îi zice pacientului:
— Bine, mai, nenorocitule, eu ti-am pus frumusete de mâna și tu o arzi cu tigara?
— Domnule doctor sunt multumit de mâna dar este o problema. Când merg la WC, dimineața, nu pot sa o desclestez de pe scula decat dacă o ard cu tigara.
Primavara. Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare și greierul cu o racheta sub brat. — Ce faci, greierasule?
— Merg la un tenis cu baietii.
— Bai, bai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu știu ce-ti fac!
— Da, da, bine.
Toamna. Furnica culegea de zor! făcea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, cu o chitara sub brat.
— Ce faci ma greierasule?
— Ma duc sa cant cu baietii în parc.
— Bine ma, la munca nu vii să-ți faci provizii la iarna!.
Vine iarna. Furnicuta statea în pridvor cu un sal în jur și cu un ceai fierbinte când vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
— Ce faci greierasule?
— Uite ma duc la Paris sa cant. Am avut succes în parc.
— Bine ma, bafta și dacă il vezi pe unul Toparceanu zi-i ca-mi bag p.la-n fabula lui.
Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri, trimite apostolii după diferite droguri, sa le aduca pentru a le analiza.. După două zile….
— Cine e ?
— Sunt Pavel !
Iisus deschide ușa.
— Ce ai adus Pavele ?
— Hasis din Maroc !
— Foarte bine ! Intra.
….
— Cine e ?
— Sunt Luca !
Deschide ușa Iisus..
— Ce-ai adus Luca ?
— Marijuana din Columbia !
— Foarte bine !
….
— Cine e ?
— Matei sunt !
— Ce-ai adus Matei ?
— Cocaina din Bolivia !
— Excelent fiule.. !
….
— Cine e ?
— Ioan !
— Ce-ai adus Ioane ?
— Heroina din New York !
— Bravo !!!
….
— Cine e ?
— Andrei !
— Ce-ai adus Andrei ?
— LSD din Amsterdam !
— Excelent !!! Haide intra.
….
— Cine e ?
— Iuda sunt.
Iisus deschide ușa.
— Ce-ai adus Iuda ?
— FBI !!! TRECETI TOTI LA PERETE CU MAINILE SUS.
Un tata scapa de la serviciu un pic mai târziu și pe drumul spre casa, își aduce aminte ca e ziua fiicei sale.
Opreste mașina în fața unui magazin de jucării și o întreabă pe vanzatoare:
— Cât costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea îi răspunde:
— Care Barbie? Avem:
Barbie la gimnastica — 19, 95 euro
Barbie jucand volei — 19, 95 euro
Barbie la cumparaturi — 19, 95 euro
Barbie la plaja — 19, 95 euro
Barbie la dans — 19, 95 euro
Barbie divortata — 265, 95 euro
Barbatul, uimit, întreabă:
— Și de ce costa fiecare cate 19, 95 euro, iar Barbie divortata costa 265, 95 euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, îi răspunde:
— Barbie divortata are si:
Masina lui Ken
Casa lui Ken
Undita lui Ken
Mobila lui Ken
Calculatorul lui Ken..
Isus și Sfantul Petre stateau în Rai și vorbeau despre poluarea terrei.
Isus propune sa mearga jos și sa se convinga personal de gravitatea situatiei iar Petre a vrut sa il insoteasca.
Au ajuns la o conducta imensa pe malul marii și Isus întrebă:
— Petre! pentru ce e conducta asta?
Petre zise:
— Prin conducta asta se pompeaza acolo în larg gunoaiele și substante chimice care ucid peștii și flora marii.
Isus se hotaraste sa mearga în largul marii și sa opreasca asta.
Isus pleca pe apa și Petre după el.
In curand acestuia din urma îi ajunse apa până la genunchi în timp ce Isus mergea mai departe pe apa.
Apoi până la brau și după aceea până la gat.
Nu mai rezista și zise:
— Isuse! te urmez oriunde vrei dar dacă mai merg așa ma inec în apa asta poluata! Eu nu pot merge pe apa!
La care Isus se intoarce la el si-i zice:
— Ba prostule! Da tu de ce nu mergi pe conducta ca și mine?…
Invie un român. Ajunge din rai înapoi pe pamant.
Il cheama un rus:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Da, exista și se supara pe toți care nu cred ca exista.
Il cheama papa:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Am auzit de Sfantul Ion, Sfantul Petru dar Dumnezeu nu exista.
Apoi il cheama americanul:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Da, pacat!
— De ce?
— Pai exista, dar e japonez.
Isi ia popa calculator de matanii, vine o curva sa se marturiseasca și îi spune popii
— Parinte am prea curvit
Parintele fuge repede la calculator și calculeaza
— Du-te acasă și fă 10 inchinaciuni
A 2 saptamana iar vine curva
— Parinte iar am prea prea curvit
Popa iar se duce și calculeaza și îi spune sa facă 20 de inchinaciuni
După o luna iar vine curva la marturisit
— Parinte iar am prea prea prea curvit
Printele nervos se duce, calculeaza, se intoarce și zice
Du-te acasă și mai preacurveste o data ca îmi da cu virgula.