Regele Leu în pădure, cheama toată animalele și le spune sa formeze 2 tabere:
— Cei frumoși în stangă mea, cei destepti în dreapta mea, repede!
Animalele se impart toate, care și cum, numai maimuta ramane pe loc. Singura dintre toti, ramane în mijlocul drumului. Leu o întreabă:
— Tu ce astepti, ma rog?
La care maimuta:
— Pai și ce-ai vrea sa fac acum’… Sa ma rup în 2?
Satul era amenintat de viitura.
Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile și pe ei insisi din calea prapadului, numai Bulă, mai credincios din fire, nu se agita deloc.
Vecinii lui il întreabă:
— Ce faci, Bulă? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
— Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu..
Zis și facut. Vin suvoaiele peste sat. Bulă, se urca pe acoperisul casei și sta și asteapta.
Un grup de oameni trece pe lângă casa lui într-o barca de salvare.
— Ce faci, Bulă, acolo sus? Sari în barca, ca ai sa te ineci!
— Nu, raman aici! Dumnezeu e mare și puternic și ma va salva!
— Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece și cea de-a două barca pe lângă el.
— Hai, Bulă, sari în barca și salveaza-te!
— Nu, nu! Dumnezeu e mare și ma va salva!
— Ma, Bulă, ești nebun, hai odata, ca te ia apa!
— Nu!
Pleaca și a două barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta.
Apoi, Bulă moare inecat și ajunge în Rai.
Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere și cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
— Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine.. îți dau toată increderea mea și tu ma lasi sa mor ?!?
— Cum ziceai ca te cheama? întreabă Dumnezeu.
— Bulă.
Cauta Dumnezeu în registrul lui și gasește numele lui Bulă.
— Mai, Bulă, nu știu cum să-ți spun.. dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!
Un bărbat și o femeie merg pe autostrada și se cearta din cauza infidelitatii bărbatului. Dîntr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula bărbatului și o taie, după care enervata o arunca pe fereastra.
In spatele lor, într-o mașina, un bărbat și fetița lui de 7 ani discuta. Dîntr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment și apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetița întreabă:
— Ce era asta, taticule?
Rusinat și nevrand sa discute cu fetița lui subiecte sexuale, omul răspunde:
— Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz câteva minute și apoi zice:
— În orice caz, avea ditamai scula!
Un taran se duse sa-si cumpere un cocos, intrucat ramasese doar cu gaini.
Vanzatorul îi spune :
— Eu ti l-as vinde, dar s-ar putea sa nu-ti convina.
— De ce, care-i baiul ?
— Pai baiu-i mare, ca are o meteahna.
E taaaare futacios.
— No, apoi lasa, ca-i bine pentru gainile mele.
Taranul cumpara cocosul si-l duce acasă.
In prima zi, cocosul alearga toate gainile și nu se lasa până nu le calca pe toate.
Taranului nu-i vine sa creadă.
In a două zi, cocosul se uita disperat în jur, nu mai sunt gaini proaspete, așa ca trece la curci.
Taranul începe sa se ingrijoreze.
In a treia zi, cocosul calca și ratele, apoi oile, caprele, până nu mai ramane nici un animal necălcat de cocosul cel nimfoman.
Taranul e innebunit, se gandeste cu groaza câți pui malformi se vor naste.
Și când credea ca mai rau nu se poate, il vede pe cocos căzut în curte, cu picioarele în sus.
— Na! asă-ți trebuie ! îi spune taranul.
N-ai limite și acum ți-a sunat ceasu.
La care cocosul:
-In mortii matii, speri vulturii.
Trei tauri stateau într-un varf de deal. Unul era tânăr, altul de vârsta mijlocie și celalalt era chiar batran. Se uita ei și văd undeva în vale o cireada de vaci. Taurul ala mai tânăr zice:
— Ba, dacă vreau, imediat ma duc la ele și pe toate le f*t.
Ala de vârsta mijlocie:
— Ba, io le-as f**e pe aia, pe aia, pe aia și pe aia.
Ala Batranelu:
— Ba copii. Pai io zic ca de se urca vreuna până aci la mine, o f*t. ce sa fac.?
Un avion peste Atlantic.
Se aude o bubuitura și motoarele avionului se opresc.
Capitanul:
— îmi pare rau, dar vom ateriza în apa. Sub scaune gasiti o cutie cu crema neagra. Dati va pe corp cu ea.
Un pasager nervos și speriat:
— Dar domnule..Crezi ca porcaria asta de crema neagra ne va salva de rechini?!
— Ah nu..dar va mănânca cu așa o scarbaaa..
Doctore am probleme cu somnul, eu sunt conductor de tren și când adorm seara visez ca trebuie sa aduc o garnitura de tren de la Iasi la București și nu am timp până dimineața de aceea nu ma pot trezi la timp și o să mă dea afară de la serviciu.
Bine… Zice doctorul, ia pastilele astea și o sa fie bine,
După un timp vine din nou, e!!!… Zice doctorul, nu mai ai probleme, nu-i asa?
Da de unde, mi-am luat concediu’ ca ma dadeau afară, ajuta-ma
Doctorul se gindeste cum sa facă cu nebunul și îi spune:
Fii atent, de acum când visezi iar, o sa te ajut eu: o sa aduc eu garnitura de la Buzau ca sa ai timp sa te scoli dimineața
Mersi doctore, m-ai salvat.
După un timp apare un alt individ care îi spune:
Doctore ajuta-ma, sunt sofer de tir și când adorm seara visez ca sunt trimes sa aduc marfa din Ungaria, stau mult în vama cât mai fac pe drum ce mai nu ma pot trezi dimineața,
La care doctorul îi spune:
Te-as ajuta dar am de adus o garnitura de tren de la Buzau .
Un om se plimba prin Central Park în New York. Deodată vede o fetița atacata de un pitbull. Alearga spre fetița și începe sa se lupte cu câinele. Reuseste în cele din urma sa omoare câinele, salvand astfel viața fetitei. Un polițist care privise scena vine la el și îi spune:
— Ești un erou, mâine vei putea citi în toate ziarele: Un brav newyork-ez a salvat viața unei fetite.
— Dar eu nu sunt newyork-ez!
— Oh, în acest caz va scrie în ziarele de mâine dimineața: Un brav american a salvat viața unei fetite.
— Dar nu sunt american. Sunt afghan!
A două zi în ziare scria:
Un extremist islamist a ucis un câine american.
Vidra marina este singurul animal carnivor care are 4 incisivi în maxilarul inferior. Acestea sunt orientati spre înainte și sunt folositi pentru a sparge cochiliile prazilor mici și a le goli de continut. Cu o lungime de 25 mm stratul inferior de blana al vidrei marine este cel mai des dintre toate mamiferele. Vidra marina în general nu se scufunda la o adancime mai mare de 40 metri; totusi cea mai adanca scufundare confirmata a fost de 97 metri. De obicei o scufundare nu dureaza mai mult de 90 secunde, dar cea mai lunga scufundare inregistrata este de 4 minute și 25 secunde.Vidra marina este extrem de neobisnuita în randul mustelidelor (familia nevastuicilor) prin faptul ca îi lipsesc glandele de miros aflate deobicei la baza cozii. Aceste sunt cele care dau altor vidre mirosul lor muscat caracteristic.
Moare Bulă și ajunge în RAI.Cum intra acolo ramane uimit, toate femeile care se gaseau acolo mergeau cativa pasi și faceau 1-2-3 tumbe inapoi.
Sf. Petru il vede și merge spre el.
Bulă il întreabă:
— De ce fac femeile asta?
— De cate ori si-au inselat bărbatul de atatea ori fac o tumba.
— Ce bine ca nevasta-mea nu este aici!
— Dacă nu era nevasta-ta noi nu aveam aer conditionat aici în RAI!
Bulă propune în sedinta Guvernamentala sa se construiasca apartamentele fără WC-uri. Intrebat cum se vor repartiza aceste locuinte, Bulă a explicat:
— La parter băgam oltenii ca ăștia se caca numai după casa;
— La et.I băgam pensionarii ca ăștia tot ce fac duc la laborator sa vadă cât mai au de trait;
— La et.II băgam curvele ca astea se caca toată ziua una în gura altora;
— La et.III băgam Politia ca ăștia baga orice cacat la dosar;
— La et.IV băgam Justitia ca știe sa facă cacatul praf;
Iar dacă blocul are mai multe nivele, dela et.V în sus băgam restul populatiei care se caca în politica Guvernului.