O femeie, la poarta Raiului, il întreabă pe Sf. Petru:
— Sfinte, nu s-ar putea să mă indrumi catre soțul meu, care s-a dus de mult timp, dar mi-e atat de dor de el…
— De ce nu? Cum il chema?
— John Smith.
— Hmm… cam multi cu numele asta. Dar dacă v-ati aminti ultimele lui cuvinte, ne-ar fi usor…
— Cum sa nu-mi amintesc! A zis: -Femeie, de cate ori te vei culca cu altul, eu ma voi rasuci-n mormant!
— Aha.. ha-ha.. hmm.. scuzati!… noi aici, îi zicem John Titirezul…
In Rusia comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate.Ii pune sa se dezbrace (afara -15 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie.
Primului i se inroseste nasul și ramane fără el. Comandantul il întreabă:
— Te doare?
— Nu.
— De ce?
— Sunt soldat sovietic!
La al doilea se inroseste o ureche.Comandatul i-o taie și il întreabă:
— Te doare?
— Nu.
— De ce?
— Sunt soldat sovietic!
La al treilea se inroseste scula. Teapa lui, comandantul taindu-i-o il întreabă:
— Te doare?
— Nu.
— De ce?
— E a lu’ ala din spate…
Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un bărbat insurat.
— Vreau sa vorbesc cu soția dumitale, îi spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
— E adevărat ce mi-a spus soțul dumneavoastră? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar într-un taxi să mă duc la serviciu. când ajung, taximetristul ma întreabă: Facem socoteala sau.. Ca sa fac o economie, aleg sau.
Ajung la serviciu, șeful îmi zice: Iar ai intirziat. Ce facem, îți taiem din salariu, sau?.
Bineinteles, aleg sau. După lucru, obosita, ma urc într-un taxi și același lucru.
La care doctorul:
— Ei, și acum, ce parere aveți, îi spunem soțului, sau ?.
Intr-un moment de relaxare a relatiilor Republicii Sud- Africane cu comunitatea internationala, o delegatie din partea UE face o vizita pentru a se convinge de renuntarea la apartheid, etc., în vederea reluarii relatiilor economice. Totul merge bine, ghetouri model, negrii prin autobuze de protocol. Atmosfera este relaxata. Ca ultim punct, o tura cu avionul deasupra savanei. Zburind peste un riu, Frederik de Klerk, noul presedinte, atrage atentia inaltilor oaspeti asupra unui fapt remarcabil. O barca cu motor condusa de doi albi trage în urma un negru pe schiuri.- Domnilor, sper ca aceasta imagine elimina orice dubii!
Delegatia entuziasmata promite perfectarea reluarii schimburilor comerciale. Toata lumea e multumita. Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot il roade ceva. În final, il trage discret pe presedinte de mineca:
— Frederik, draga, sa știi ca ești un negociator genial, dar se vede ca n-ai fost la tara. Habar n-ai de vanatoarea de crocodili!
Bulă la scoala, este întrebat de profesor: — Mai Bulă, dacă în aer sunt trei pasari și tu impusti una, cate mai raman?
— Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie și vor fugi.
— Bine, răspunsul corect era doua, însă îmi place cum gandești…
— Permiteti o întrebăre, domnule profesor? spune Bulă…
— Zi mai Bulă…
— Intr-un magazin sunt trei femei care mănânca înghețata, una linge înghețata, alta musca din ea, și celalata suge din înghețata.
Care din ele este căsatorita?
Sta profu’, se gandeste și zice într-un sfârșit:
— Aia care suge înghețata….
— Bine, zice Bulă, răspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, însă îmi place cum ganditi…
Intr-o Duminica Bulă merge la biserica. La un momentdat, simte ca are nevoie la toaleta și se adreseaza preotului: — Parinte, unde este toaleta?
— La dreapta, fiule!
Deoarece Bulă nu stia care-i dreapta și care-i stangă, a luat-o la stangă.
Acolo a ajuns într-o incapere unde se tinea apa sfintita cu care erau oamenii udati. După ce își face nevoie, preotul ia din apa sfiintita pentru a-i sfinti pe credinciosi. În timp ce îi stropea, preotul le-a spus credinciosilor sa-si puna cate o dorinta. Bulă si-a dorit:
— Doamne da-mi hârtie higieniga.
Un belgian se duce la două fetite și îi zice uneia:
— Daca-ti dau o bomboana ma lasi să-ți pun mâna acolo?
Fetita sta putin, se gandeste și accepta. Pedofilul pune mana, îi place ce simte și iar o întreabă:
— Dacă îți mai dau o bomboana ma lasi să-ți mai pun o data mâna acolo?
Iar e de acord fetița, pedofilului iar îi place și iar o întreabă. Și tot așa ma rog bomboane, cheștii. Pana când fetița îi da un cot celeilalte:
— Hai, hai și mergem c-o sa fac diabet până se hotaraste asta.
Animalele padurii îi spun leului:
— Domnule, pădurea noastra este plina de excremente și urina. Ce sa facem?
— Eu spun sa facem un wc public.
Fac ei un wc de culoare roz care are un gemulet mic și il pun ca paznic pe urs.
Prima zi lipseste ursul 2 minute și când se intoarce vede ca geamul este spart. Leul face ancheta:
— Ba, care a spart geamul?
Iepurasul iese și spune:
— Eu.
— Cum tu, ma?
— Pai sa vedeti. Eu stateam la coada și m-a întrebat cel din wc dacă sunt mic și dacă am blana. Eu i-am răspuns ca da la toate întrebările și m-a luat și s-a sters la fund cu mine și m-a aruncat pe fereasta.
— Bine, ma.
A două zi la fel, a treia zi la fel. A patra zi tot el a spart geamul, dar altfel:
— Eu eram în wc și l-am întrebat pe unul de afară dacă e mic. El mi-a răspuns ca da și l-am luat și m-am sters la fund cu el.
— Și tot tu ai sarit pe geam?
— Da, ca era ariciul.
Era o pisica care avea trei stapani.
Intro zi, mata a rămas în copac.
Primul:
— Sa cumparam o scara, dar nu avem bani.
Al doilea:
— Sa ne urcam, dar copacul e prea abrupt și are doar o creanga pe care sta mata.
Al treilea:
— Hai sa cautam un motan, se urca în copac, asteptam 5, 6 saptamani până când face pui, vindem puii și cu banii de la pui cumparam o scara și ne urcam în copac.
O femeie se duce în oras la un preot.
— Ce problema ai ? Dece ai venit la mine?
— Parinte cât costa să mă spovedesc pemtru un pacat femeiesc?
— Cinci Roni.Ce ai facut?
— Parinte am facut autostopul pentru a merge în oras.Un sofer amabil m-a luat.Când am trcut prin pădure pacatoasa de mașina s-a stricat.Soferul amabil a pus o patura pe iarba pentru mine și a plecat sa repare mașina.Probabil că a obosit caci a venit pe patura lângă mine și nu știu cum s-a întâmplat ca am pacatuit parinte.
— Foarte rau ai facut, Trebuie sa te rogi și sa mergi mai des la biserica.
— Asa am sa fac parinte, poftim zece Roni.
— Dar nu am ca să-ți dau restul.
— Lasați parinte caci tot cu același sofer ma intorc acasă.
Ce este important pentru o femeie.
Este important pentru o femeie sa aiba lângă ea un bărbat care din când în când sa facă curat, sa gateasca și sa repare ce se mai strica prin casa.
Este important pentru o femeie sa aiba lângă ea un bărbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei și care sa o asculte și sa o inteleaga.
Este important pentru o femeie sa aiba lângă ea un bărbat care sa o admire și care sa facă dragoste cu ea din placere.
Este important pentru o femeie sa aiba lângă ea un bărbat care sa o scoata în lume și sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.
Este foarte important ca cei patru bărbați sa nu se cunoasca intre ei.