O femeie se ducea la o intalnire când deodată o calca o mașina.Când a ajuns în Cer l-a rugat pe Dumnezeu:
— Doamne, mai da-mi și mie 2 ore de viața!
Dumnezeu ia dat 2 ore de viața.
Când a ajuns înapoi acasă s-a machiat, s-a schimbat complet. Trece ea strada și o calca iar mașina.
Când ajunge iar la Cer ia spus lui Dumnezeu:
— Doamne, te-am rugat sa-mi mai dai și mie 2 ore din viața.
— Pai nu te-am mai recunoscut.
Intr-o zi la scoala intra profa în clasa:
— Buna ziua, elevi!
Clasa:
— Buuu-na ziii-ua.. mea!
Profa:
— Elevi? Ce-i aia Buna ziua mea? N-am mai auzit!
In pauza Bulă vorbește cu colegii:
— Maine nu mai salutati profa, tineti-va fleanca!!
A două zi. Profa:
— Buna ziua elevi!
Clasa tace. Bulă:
— Duuu-te-n puuulaa mea!!!
Directorul intra nervos în birou
— Mimi adu-mi te rog o cafea.
Vine secretara cu cafeaua, poftiti , gusta directorul și zice
— Mimi cafeaua asta miroase a p***a.
— Va aduc alta imediat.
Vine cu alta cafea, o gusta direcorul și zice:
— e la fel, mai fă una.
Vine secretara cu a treia cafea o gusta și pe a treia cafea, o ia și da cu ea de pamant
— ce dracu și asta miroase la fel.
Secretara intrigata miroase și ea cafeaua și zice:
— Domnule director va rog sa schimbati mana.
Am două vești pentru dvs. Una bună și una rea. Toti trei aveți baieti, însă din lipsa de profesionalism a unei asistente, nu se mai știe care este copilul fiecaruia.
Va rugam sa veniti sa îi vedeti pe micuti și sa incercati sa-i recunoasteti.
Romanul exasperat, intra în sala de nasteri, insfaca copilul negru și fuge cu el pe culoarul spitalului. Tatăl nou-nascutului il vede si-l opreste:
— Nu ti-e rusine domnule? Inteleg ca s-au incurcat copiii, dar nu e nici o indoiala: asta e copilul meu!!!
— Fugi domnule de-aici! Ma crezi prost? Unul dintre ceilalti doi e pui de ungur și eu nu vreau sa risc!
Doi caini de rasa se întâlnesc la veterinar. — De ce te-a adus aici? zice unul.
— Stapana mi-a luat mancarea din fata, m-a infuriat cumplit, am sarit pe ea și am muscat-o violent. m-a adus aici sa-mi facă o injectie letala. Tu ce-ai patit?
— Stapana a ieșit goala din baie, m-a provocat cumplt, am sarit pe ea și i-am tras-o.
— Și te-a adus să-ți facă injectie letala?
— Nu, m-a adus sa-mi taie unghiile.
Azi noapte m-a atacat un hot pe strada. Era trecut de miezul noptii, ma intorceam singura de la niște prietene.
— Azi ce-ai patit?
— Daca-ti spun, n-o să mă crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici măcar ceasul. M-a controlat. În final, vazand ca n-am nici un sfant și de pe legitimatia de serviciu ca sunt functionar de stat, mi-a dat o hârtie de 50 de lei, spunandu-mi:
— Ia un taxi, ba amarato, sa nu te mai atace careva.
La un spital nebuni, într-un salon, nebunii sareau pe pat. La un moment dat intra în salon directorul cu o comisie.
Directorul:
— De ce sariti pe pat? Nebunii:
— Pentru ca suntem taitei!
Directorul:
— Bine, bine dar cu aia 2 de pe candelabru ce ii?
Nebunii:
— Pai aia 2 sau lipit de capac!
Un sadic și un homosexual joacă poker pe pedepse.
Prima partida este castigata de homosexual, care, ca pedeapsa il pune pe sadic sa i se supuna.
A două partida, castigata de sadic.
Acesta il invita pe homosexual în sura si-i prinde pula în menghina, la care homosexualul:
-Acum ce ai de gand, sa-mi tai pula?
-Nu, pe aia ti-o tai tu, ca eu merg sa dau foc surii.
Bulă iese din baie gol pusca, cu dusul facut și parfumat. Se baga lângă Bulixina sub plapuma cu facaletul indreptat spre tavan.
— Bulă, azi nu, zise Bulixina miorlaind. Am o migrena teribila.
Zise Bulă:
— Fantastic!! Absolut din întâmplare n-am gasit la baie pudra de corp și mi-am pus pe sula pudra de antinevralgic.
Vrei sa-l iei pe gura sau ca supozitor?
Badea Gheorghe în tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete.
Americanul întreabă:
— Ce este ala?
— Un castravete, zice Badea
— La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
— Ce este ala?
— Un mar.
— La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
— Ce este ala?
— Mazare, în p*zda ma-
— Nu are nimeni un ochean ?
Și totusi, văd ca pe fasia aia de pamant se poate intrezari un grup de oameni !
— Eu vad, capitane ! am ochi buni. Sunt patru mateloti și un sef de echipaj care sapa.
— Bravo, marinare. Dar de unde știi ca este și un sef de echipaj ?
— El nu sapa, capitane !