Italianul:
— Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa și la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
— Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii și la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:
— Ei bine, saptamana trecuta și eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex și apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul și francezul il întreabă:
— Ce naiba ai putut tu sa-i faci soției de-a tipat 6 ore?
— Mi-am sters mâinile pe draperiile din sufragerie!
Directorul intra nervos în birou
— Mimi adu-mi te rog o cafea.
Vine secretara cu cafeaua, poftiti, gusta directorul și zice
— Mimi cafeaua asta miroase a p*zda.
— Va aduc alta imediat.
Vine cu alta cafea, o gusta direcorul și zice:
— E la fel, mai fă una.
Vine secretara cu a treia cafea o gusta și pe a treia cafea, o ia și da cu ea de pamant
— Ce dracu și asta miroase la fel.
Secretara intrigata miroase și ea cafeaua și zice:
— Domnule director va rog sa schimbati mana.
De ce mor bărbații mai repede decat femeile?
Dacă o pocnești, se cheama maltratare.
Dacă te pocneste ea, e autoaparare.
Dacă iei o decizie fără sa o intrebi, ești nesimtit.
Dacă ea ia o decizie fără sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa facă ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
Dacă te roaga ea, îți face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei și lenjeria sumara ești pervers.
Dacă nu, ești homo.
Daca-i oferi flori, urmarești ceva.
Dacă nu, ești fraier.
Dacă ești mandru de realizarile tale ești plin de tine.
Dacă nu, ești lipsit de ambitie.
Dacă o doare capul, e obosita.
Dacă te doare pe tine, n-o mai iubești.
Dacă vrei sa faci dragoste prea des, ești obsedat.
Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbații mor mai repede decat femeile!
Trei bețivani stateau într-un bar dîntr-o gara. Când trenul suna de plecare, unul din ei zice:
— Mai avem timp de un rand.
Mai comanda ei un rand și până sa-si dea seama, trenul porneste. Cei trei fug după el. Primul se agata și il ajuta și pe al doilea sa se urce. Al treilea se opreste, își trage rasuflarea și începe sa rada în hohote.
Un om care trecea pe acolo il întreabă:
— De ce razi omule! Urmatorul tren e abia la 4.
La care omul răspunde:
— Pai, de fapt cei doi au venit să mă conduca la gara!
Bulă la inspectia de limba franceza.
Profa: Copii, cine știe sa îmi spună ce am scris pe tabla?
Bulă: Eu, eu, eu!
Profa: Nu, Bulă, tu ești prea destept
Bulă: Eu, eu, eu!
Inspectorul: Doamna, lasati-l
Bulă: Dumneavoastra ati scris: Mama, ce picioare are tipa aia.
Profa: Bulă, nesimtitule,iesi afară!
Bulă catre inspector:
— După ce ca nu stiti, mai și soptiti!!!
Un tânăr, angajat la un supermarket, se prezinta la prima zi la lucru.
Administratorul il saluta, da noroc și il intampina cu un zâmbet cald.
Ii intinde o matura și spune:
— Prima ta sarcina este sa speli pe jos tot magazinul.
— Dar tocmai am terminat facultatea, răspunde tânărul indignat.
— Îmi pare rau, nu am știut! răspunde administratorul, luand înapoi matura. Am sa îți arat eu cum !
Un tip intra într-un bar și vede un afis mare Bere pe gratis!. Se aseaza omul la bar și il întreabă pe barman cum este cu berea aia gratuita.
Barmanul răspunde:
— Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa indeplinești trei sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a două — afară este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat și tu trebuie sa i-l scoti; a treia — la etaj se afla o femeie care nu este niciodată satisfacuta sexual și tu trebuie sa o satisfaci.
Odata toate astea facute vei primi cata bere vrei pe gratis.
Bea gagiul vreo sapte-opt beri până se macheste nitel. Isi face curaj și îi spune barmanului ca este gata sa duca la indeplinire cele trei sarcini.
Pentru început, barmanul îi da o sticla de un litru cu tequila. Fara sa stea prea mult pe ganduri, tipul trage aer în piept și da toată sticla pe gat.
Vadit ametit, iese afară la crocodil și trage ușa după el. De afară se aud zbierete, ragete, pocnituri, urlete — toată galagia posibila. După zece minute, intra eroul nostru în bar plin de sange, cu camasa sfasiata, la fel de beat cum plecase și spune:
— Ei, acum — hac — să mă duci — hac — la femeia aia — hac — care are dintele stricat.
Intr-un tren, în America, fata în fața, un evreu și un pastor. Mirat, evreul il întreabă: De ce purtati gulerul cu spatele în fața?. Pentru ca sunt Parinte il lamureste pastorul. Și eu sunt parinte, am un copil, însă nu port gulerul astfel.
Se poate, răspunde pastorul, însă eu sunt Parinte pentru mii de oameni. Atunci, răspunde evreul, poate ar fi mai bine sa purtati pantalonii cu spatele în fața!
Pleaca Ion acasă beat crita, abia mergand.
Ajunge acasă, nevasta îi iese în intampinare, il vede și începe:
— Nenorocitule, iar ai venit beat! și îi da două palme de ameteste Ion.
Iar il mai injura, iar îi mai da 2 și iar il injura și iar il ia la pumni.
Ion mort de frica și abia mergand se baga sub pat.
Maria:
— Iesi de acolo nenorocitule, bețivule!, iesi!
Ion:
— Auzi fa, eu sunt șeful în casa, așa ca stau unde vreau!
La Radio Erevan se întreabă:
— În Caucaz, se zice ca în ciuda socialismului ar mai exista multe mistere. De exemplu, un prieten de-al meu mi-a poveștit ca într-un sat exista pe o pompa de apa un balaur de bronz care de fiecare data când o fecioara trece prin preajma sa da fericit din coada. E așa ceva posibil?
— În principiu da, dar chiar și cei mai batrani din sat nu își amintesc sa fi vazut vreodată aceasta minune.
O femeie în vârsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca.
Ii spune:
-Parinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat într-o bună zi și m-a tarat în poiana, m-a pipait peste tot și mi-a tras-o în fan de mi-au fluturat urechile.
-Cum sa facă așa ceva cu o femeie în vârsta ca tine?
-Nu acum, a fost acu’ vreo cincizeci de ani!
-Atunci de ce te spovedești de-abia acum?
-Parinte, este atat de bine sa-mi amintesc!