Fiul catre tata a două zi după noaptea nuntii:
— Tata eu divortez!
— Ai innebunit, așa repede, ce s-a întâmplat?
— Nu conteaza, eu divortez!
— Mai fiule, mie poți sa-mi spui sunt tatăl tau, care e problema?
— Tata, soția mea este virgina!
După un timp de gandire tatăl spune:
— Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit altora nu ne trebuie nici noua!
La doctor vine un pacient cu dureri în furca pieptului.
După consult:
Medicul: — E clar ! ai limbrici.
Ii face reteta și pleacă omul la farmacie.
Urmatorul pacient vine cu dureri de stomac.
Acelasi consult, concluzia:
— E clar ! Ai limbrici.
Urmatorul pacient vine cu dureri abdominale. același diagnostic, limbrici.
La un moment dat vine un pacient schiop.
După consult, medicul:
— Domnule, dumneata ai limbrici.
Pacientul:
Cum !? Pai eu am venit ca mi-am rupt piciorul !
— Și cum anume ti-ai rupt piciorul ?
— Am vrut sa reglez antena TV de pe casa, m-am dezechilibrat și am cazut.
— Pai vezi? Ti-am spus ca ai limbrici. Ce te-a mâncat în fund sa te urci pe casa?
Pe o sosea din SUA trece un motociclist cu 300km/h.Când ajunge în dreptul inui bar dîntr-un orasel mic,striga:
— Cine mai are motocicleta că a meaaaaaaa
Peste o ora,iar trece și striga:
— Cine mai are motocicleta că a meaaaaaaa
După alta ora:
— Cine mai are motocicleta că a meaaaaa
Un tip, enervat, iese din bar și striga:
— Eu!
Ora urmatoare,iar trece tipul și striga:
— Și cum se opresteeeeeeeeee???
După un an de succes la o firma de management s-a dat o petrecere.
Angajatii se distrau, beau, mancau și își faceau de cap. Au început sa spună bancuri, cele mai multe cu blonde.
Vicepresedinta firmei era blonda. După câteva bancuri extreme nu a mai rezistat și a plecat.
In drum spre casa vede din mașina o blonda într-o barca vaslind în lanul de grau. Aceasta, furisasa se da jos din mașina și începe sa strige la cea din lanul cu grau:
— Nenorocito, numai din cauza ta și a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor!Dacă as sti sa inot, as veni la tine și te-as bate sa chiui!!
Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tânăr. Isi alege unul și hai catre casa. Acasa își da drumul în curte sa-si vadă de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri și hai la gaini…
Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate și se hotaraste totusi sa-si incerce norocul, așa ca intra-n vorba cu tinerelul:
— Mai nepoate, văd ca tu ești cel mai tare din parcare da’ eu zic ca-mi poți acorda și mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga în jurul curtii. Dacă tu ma ajungi în cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la gaini.
Zis și facut. Cel tânăr o ia la goana după cel batran. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tânăr, il ia si-i taie gatul…
— Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat.
Cununia religioasa a luat sfârșit. Pupaturi, felicitari, flori, sampanie. Discret, mirele il întreabă pe preot cât îi datoreaza.
— Dati și dv. Cât credeti ca merita, spune parintele, bine dispus.
Mirele se cotrobaieste si-i intinde cinci bancnote de o suta de mii de lei. Preotul ia banii, fixeaza un timp chipul miresei și apoi spune soptit mirelui:
— Luati înapoi trei sute, ajung doua.
Un vânător cedează cicalelilor nevești-si şi o duce la vânătoare.
Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a împuşcat un animal să se grăbească la el , ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul. După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură şi vociferari. Porneşte într-acolo şi o vede pe nevastă-sa certânduse zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal.
Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
— Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el …
Alinuța se trezește noaptea, auzind batai în geam.
Deschide geamul și vede o cioara mare, neagra și urata batand din aripi și croncanind:
— Te mănânc…te mănânc….te mănânc!!!
Alinuța fuge, speriata, la ma-sa și o scoala din somn:
Mami, mami, repede, ca ma mănânca păsarica!
— Scarpina-te !
In curtea unei biserici lucra mesterul Gigel. Și bate el un cui într-o scandura, când la un moment dat își da ditamai ciocanul peste deget. Incepe Gigel:
— Sa-mi bag pla, f-tu-ti mortii ma-tiiii de ciocaaaaan.. și tot așa .. injuraturi la greu.
Moment în care il aude un popa și îi zice:
— Fiule, nu e frumos sa injuri în biserica.
Apoi il ia cu lectura.. și într-un final îi zice:
— De acum incolo când mai ai accidente, nu injura, spune:
— Apara-ma Doamne!
A două zi, Gigel taia cu fierastraul o bucata de lemn. Taie el, taie, cand, la un moment dat, scapa fierastraul și își taie un deget.
Gigel:
— Apara-ma Doamne!. În acel moment, degetul taiat se ridica de pe jos și se sudeaza la loc pe mana, ca prin miracol.
La care popa:
— SA-MI BAG p-la!
Doua furnici fumau ganja la umbra unui copac….
La un moment dat apare un elefant, și le întreabă…
Ce aveți de radeti așa cu pofta furnicilor???
La care ele: auzi elefantule, vezi tu firmitura aia?
Elefantul: da
Furnicile: i-a urca-te pe ea, poti?
Elefantul se urca, furnicile radeau și mai tare….
Furnicile: dar vezi și firmitura aia?
Elefantul: da
Furnicile: pune-ti-o în cap sa vedem poti?
Elefantul si-o pune în cap, la care furnicile
Ha Ha Ha ….CE SANDWICH IMEEEEEEENS….!
La ora de matematica , plictiseala maxima.
La un moment dat un elev se baseste zgomotos și prelung , în ritmuri de Vivaldi .
— Ce a fost asta ???.. întreabă profesoara, consternata de atata nesimtire .
— Cred ca Anotimpul Primavara , de Vivaldi , răspunse basinosul !
— Vivaldi sa paraseasca clasa urgent !!! .. urla profesoara de mate..