Un român se duce sa viziteze Vaticanul. După un timp i se face foame și începe sa caute un restaurant.
In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
— Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul cum nu stia italiana încearcă sa îi explice ca el cauta un restaurant sa mănânce:
— Papa, papa..
După un timp apare proxenetul din nou:
— Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul în continuare preocupat de problema lui:
— Papa, papa..
După un alt rastimp apare proxenetul din nou:
— Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali..
Un milionar foarte renumit intra într-o banca. Functionarul bancar cum il vede sare de pe scaun.
— Buna ziua, domnule Lord.
— Buna ziua.
— Va pot ajuta cu ceva ?
— Da. As dori sa fac un credit de 5000 de euro doar pentru 2 saptamani, iar garantie va pot lasa Rolls Royce-ul meu.
Angajatul il priveste curios: Oare de ce ar avea nevoie un milionar de un imprumut de 5000 euro ?! Fara doar și poate functionarul continua.
— Da sigur, se poate.
Milionarul își incaseaza banii lasa Rolls Royce-ul și pleacă.
Doua saptamani mai târziu milionarul se intoarce la banca pentru a-si achita datoria.
— Bun., deci creditul reștituit 5000 de euro, dobanda pentru 2 saptamani 50 de euro, tatăl 5050 de euro. Poftiti cheile masinii și va multumesc ca ati ales banca noastra.
— Mi-a facut placere sa colaboram, răspunse milionarul.
— Permiteti, scuzati-ma ca indraznesc sa va intreb dar știu ca sunteți un multi milionar și un om de afaceri foarte renumit dar — Pentru ce ati avut dvs. Nevoie de 5000 de euro ?
— Suntem într-un oras foarte mare, nu ?
— Da. Raspunse umil functionarul.
— Pai și atunci ?! Unde crezi tu baiete ca puteam sa-mi parchez eu Rolls Royce-ul pentru 2 saptamani cu 50 de euro ? Spalat, polisat, ingrijit și pazit. Hm ?! O zi bună !
Intr-o zi, leul a rămas fără mancare. Enervat, cheama toate animalele și le graieste:
-Am rămas fără mancare.Se ofera cineva sa se sacrifice pentru jungla?
-…
-Nu? Atunci fiecare sa-mi aduca cate o bucata de carne. Dacă nu-mi aduceti carne si-mi aduceti altceva, va bat cu pu’a pe spate.Fara exceptie!!
Și incep animalee sa-i aduca numai carne.Pana când iepurele vine cu un morcov în gura.
-Mai iepure ti-am spus sa nu-mi aduci altceva în afară de carne?
Și începe leul sa-l bate pe iepure cu pu’a pe spate. Și iepure incepu a rade:HA! HA! HA! HA! HA!
-Indignat leul întreabă:de ce razi iepure?
La care iepurele răspunde: Am vazut ariciul cu merele după el!!!!!!
Un evreu era în avion intre doi arabi. Și își da asta jos pantofii, se intinde confortabil și ăștia îi zic:
— Du-te și adu-ne două sucuri…
Evreul era singur, aia doi, s-a dus. Cât a fost asta plecat, ăștia i-au scuipat în pantofi. S-a intors cu sucurile, s-a intins la loc, mai departe liniste. Când a ajuns la deștinatie, își baga picioarele în pantofii și descopera ce-au facut astia, și le zice:
— O sa fie pace în Estul Mijlociu când arabii n-or sa mai scuipe în pantofii evreilor, și evreii n-or sa se mai pise în sucurile arabilor.
Intr-un sat unguresc din ardeal locuia un fotograf român care făcea poze și portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate în jos, ba cu ochii rosii, ba cine știe cum. Asa i se și dusese vestea în zona!. Intr-o zi vin la el două unguroaice, mama și fiica, pentru a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria. Mama zice:
— Bune ziua, domnu foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi. Pa mine rog foteti în piciore iar pe fata rog foteti în fund. Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi așa ca și iese ochii bine la noi!.
Ion și Maria proaspat căsatoriti de câteva luni.
Intr-o zi Maria se satura de pozitia normala si-i reproseaza lui Ion:
— Mai invata și tu alte pozitii și după aia sa vii la mine.
Intr-o alta zi apare Ion si-i spune:
— Marie, știu ceva nou: Du-te în capatul celalalt al camerei și când îți fac semn, vii repede spre mine.
Vine și semnul.Maria fuge spre Ion care o asteapta până ajunge aproape de el și se fereste.
— Ba, Marie, ce te-am f**** la faza asta.
Pe o strada, o țiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul.
Un tânăr care trecea în fiecare zi pe acolo îi lasa cei 5000 de lei, dar nu-si lua niciodată cornetul.
Intr-o dimineața, țiganca il opreste, incercand sa-i spună ceva, dar tânărul merge grabit mai departe, zicand din mers:
— Vrei să mă intrebi de ce nu iau niciodată semintele?
— Nuu, nuu… Vreau să-ți spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!
Pe vremea lui nea Nicu Ceausescu, erau acele interminabile randuri la toate alimentele (paine, carne, etc).
Intr-o bună dimineața un om iesind pe strada vazu o coada formandu-se la un colt.
Acesta curios întrebă pe ultimul asezat la rand:
— Nu va supărati, ce se vinde aci?
— Nu știu dom le, întrebati mai în fața!
Merse omul nostru la mijlocul cozi și întreabă din nou:
— Nu va supărati, ce se vinde aci?
— Nu știu domnu, întreabă și mata mai în fața!
Acesta merse în fața:
— Fiti amabil, de ce stati la coada?
— Nu știu dom le întreabă pe domnul din fata!
Suparat de atata întrebă mai in
fata, merse la primul din rand.
— Domnule la ce stai aici la rand?
Mirat, se uita la cel care-l întrebă:
— Care coada? Domnule, uite care-i treaba, mi s-a facut rau și m-am sprijinit de zidul asta.
— Atunci la ce mai stai aci?
— Hm! ești prost. N-am fost niciodată primu la un rand așa de mare.
Un baiat de baiat își cumpara un BMW și iese cu el în robe pe București-Pitești.
Pe la 150km/h apare o mașina de politie în spate.
Tipul se gandeste “o calc și scap.”
La 200km/h începe sa-i fie frica și se opreste.
Polițistul vine la el si-i zice:
— Auzi, ma, da-mi o scuza bună și te iert, ca dacă n-o calcai tu asa, nu fugeam nici eu cu 200 km/h ….
-Pai, sefu, știți tocmai ce mi-a fugit soția cu un polițist și când te-am vazut în spate, am crezut ca mi-o aduci înapoi !
Intr-o zi un reporter vine la portile unui spital de nebuni dorind sa afle după ce criterii sunt considerati pacientii vindecati :
Doctorul : Noi avem mai multe metode depinde în ce camera ne aflam , de exemplu dacă suntem în baie le lasam la indemana o pipeta o ceasca și un pahar apoi îi punem sa aleaga cu ce vor goli o cada plina cu apa!
Reporterul : aaa.. pai e foarte simplu normal ar trebui sa foloseasca paharul.
Doctorul : Un om sănatos ar scoate dopul , doriti pat la ușa sau la geam?
O corabie este prinsa de o furtuna teribila și scufundata. Scapa doar 3 insi, pe care valurile îi arunca pe o insula. Când se trezesc ei pe plaja, undeva în departare văd o stanca pe care era cioplit mare urmatorul mesaj:
— Insula femeilor! Barbati, dacă veti fi prinsi, vi se va taia penisul.
Vazand ei asta, fac un pact sa reziste cât se poate de mult fără sa fie prinsi. Insa plaja nu le oferea nimic de mancare sau de baut, așa ca nemaiputnad indura, unul dintre ei zice:
— Fratilor, eu ma predau, fie ce-o fii.
Zis și facut, dispare în interiorul insulei. Cei doi care raman aud după câteva ceasuri un strigat:
— aaauuu.
Disperati, jura sa reziste în continuare. Mai trec câteva zile și unul dintre cei doi rapus de sete și de foame decide sa se predea și el.
Cel care ramane aude din nou strigatul:
— aaauuu aaauuu
Ingrozit, hotaraste sa reziste mai departe. Insa, și el cedeaza într-un final nevoit de a bea și a manca ceva, așa ca se preda femeilor care il leaga imediat de un par și se pregatesc de ritualul taierii.
Ca orice condamnat, are dreptul însă la o ultima dorinta și sefa de trib il întreabă care este aceea. Tipul spune atunci:
— Când i-ati prins pe tovarasii mei, la unul s-a auzit aaauuu, la celalalt s-a auzit “aaauuu aaauuu”, de ce?”
Sefa de trib răspunde:
— I s-a taiat în functie de ce a fost în viața. Primul a fost macelar..pac..aaauuu
Aal doilea a fost taietor de lemne, pac pac, aaauuu, aauuuu
La care tipul, auzind asta, se uita cu cea mai fericita fata posibila catre femei și le spune:
— Eu am fost vanzator de înghețata, așa ca mi-o sugeti și mie până se topeste ?!