Bulă era bucatar în armata. vine generalul în inspectie și ramane impresionat de curatenie..
bula în halat alb, cu o lingura legata la brau.
— ce faci cu lingura?
— gust mancarusile!.. uitandu-se mai atent observa o ata iesind din prohab:
— cu ata asta ce e?
— când merg la pisoar, o scot tragand ata!
— bine, dar cum o bagi la loc?
— cu lingura, sa traiti!
Un tip intra într-un magazin de lenjerie intima și îi spune vanzatoarei ca ar dori un sutien pentru soția lui.
Vanzatoarea:
— Ce marime?.
Tipul da din umeri, neștiind marimea.
Vanzatoarea începe sa il intrebe:
— Cât sunt sanii ei de mari? Ca doi pepeni?
Tipul:
— Nu în nici un caz.
Vanzatoarea:
— Atunci? Ca două grepfruturi ?
Tipul:
— Nu, nu mai mici putin.
Vanzatoarea:
— Atunci? Cam cât două ouă de gasca?
Tipul:
— Da, da… Dar omleta…
Era odată o femeie lenesa și nu făcea nimic.
Ea când trebuia sa mulga vaca îi spunea soțului:
— Ioane dacă nu mulgi vaca nu ai lapte.
— Bine Ioane, treaba ta
Când trebuia sa duca vaca la pascut spunea:
— Ioane dacă nu duci vaca la pascut moare vaca.
— Bine Ioane, treaba ta
Când a murit Ion, nevasta-sa zice:
— Ioane nu puteai sa mori după ce îmi dadeai bani de popa?
— Bine Ioane, treaba ta.
Un polițist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul racnet.
— De unde ai televizoru ? întreabă soția.
— L-am cistigat la un concurs organizat de politie.
— Ce fel de concurs?
— De matematica.
— Și ce v-au dat de facut?
— Cit fac 5×5? Iar eu, cu 17, am ieșit pe locul trei.
Un melc fuge prin pădure, fuge ce fuge și la un moment dat se întâlnește cu ursul. Ursul il întreabă:
Unde fugi așa melcule?
— Pai tu nu ai auzit ca vine ANI(DNA) în pădure în control?
— Si?întreabă ursul, ce-i cu asta?
— Pai eu casa, mama casa, tata casa și o ia din loc.
Sta un pic ursul pe ganduri după care o ia și el la fuga, și fuge ce fuge până se întâlnește cu strutul.
Strutul il întreabă:
Unde fugi ursule?
— Pai tu nu ai auzit ca vine ANI(DNA) în pădure în control?
— Si?întreabă strutul, ce-i cu asta?
— Pai eu blana, mama blana, tata blana
Sta un pic strutul pe ganduri după care o ia și el la fuga, și fuge ce fuge până se întâlnește cu maimuta.
Maimuta il întreabă:
Unde fugi strutule?
— Pai tu nu ai auzit ca vine ANI(DNA) în pădure în control?
— Si? întreabă maimuta, ce-i cu asta?
— Pai eu traiesc pe picior mare, mama traieste pe picior mare, tata traieste pe picior mare
Maimuta o ia și ea la fuga și fuge și fuge și la un moment dat se opreste, sta se gandeste un pic după care își spune:
— Oare eu de fug? eu în fundul gol, mama în fundul gol, tata în fundul gol.
Vulpea se plimba prin pădure și il vede pe corb zburand pe spate. Il întreabă mirata:
— Ce-ai de zbori pe spate?
— Pai acum e democratie, pot sa zbor cum vreau.
Baga vulpea la cap cheștia cu democratia și începe sa mearga cu spatele. O prinde lupul si, enervat de ce vedea, o smotoceste bine. După o vreme, vulpea, mergind prin pădure, il vede din nou pe corb zburand pe spate.
— Fir-ai al dracului, ai zis ca e democratie și uite ce am patit!
— Pai da, e democratie aicea sus, dar la voi, jos, e f**ai…
După nunta, Maria, proaspata nevasta, îi spune soțului:
— Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum înainte:Dacă seara când vii acasă și vezi ca îmi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, dacă parul îmi este puțin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar dacă parul meu arata complet dezordonat și sifonat atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
— Bine draga mea, zice Ion, hai sa-si spun cum văd eu acum situatia asta: Seara când vin eu acasă beau bere.Dacă beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, dacă beau două beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu.. dacă beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare în p**a de freza ta..
Mutandu-se în alt oras, un tânăr s-a dus sa își caute un loc de de munca la un mare supermagazin.
— Ai oarecare experienta în vanzari?, l-a întrebat directorul.
— Da, i-a răspunse tânărul. Acasa am fost comis voiajor. După ce l-a masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa îi dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
— Ei bine… Incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa văd cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tânărul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si…
— Cate vanzari ai facut astazi?
— Una singura.
— Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cât de mare a fost vanzarea?
— 101.265 $.
— 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
— Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A două oară unul mediu. Apoi unul mare. După aceea o undita echipata cu mulineta. L-am întrebat unde se duce la pescuit și mi-a răspuns:
— “La mare”.
I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, așa ca ne-am dus la departamentul de barci și i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft…
Apoi mi-a zis ca nu crede ca mașina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto și i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
— Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca și o mașina?!
Tanarul:
— Nu, nu.. El venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru soția lui.
Și atunci i-am spus:
— “Ei bine, din moment ce weekend-ul tău e futut, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?”
Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetița, nimeresc în același compartiment în drum spre mare.
La un moment dat fata stranuta:
— Hapciu!
Baietelul:
— Nolocel!
Mama fetitei surprinsa:
— Vai doamna ce copil manierat aveți.
Peste un timp, fetița iarasi:
— Hapciu!
Baietelul:
— Nolocel!
Mama fetitei:
— Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat?
Trece ce mai trece, fetița:
— Hapciu!
Baietelul:
— Ai lacit culva mica!
Bulă il întreabă te tata-sau:
— Tata.
— Da,Bulă!
— Care e diferența intregral și practic?
— Pai, du-te la mata,sorata și bunica-ta și întreabă-le : Ati face dragoste pentu 1.000 lire?
Se duce la sora-sa și o întreabă:
— Sora!
— Da,Bulă!
— Ai face sex pentru 1.000 lire?
— Desigur!
Se duce la mama-sa..
— Mama!
— Da!
— Ai face sex pentru 1.000 lire?
— Cum sa nu!
Se duce la bunica-sa..
— Buni!!
— Ce-i?
— Ai face sex pentru 1.000 lire?
— Ma,copil-copac,cum sa nu!
Se duce la tata-sau..Ii răspunde ce-au zis si..
— Bulă,intregral avem 3.000 de lire și practic avem 3 curve.
Intr-o zi nebunii se hotarasc sa plece la strand.
Directorul le da voie și nebunii pleacă.
Ei se intorc după o zi toți cu capetele sparte, cu mâinile rupte.
Directorul îi întreabă:
— Cum a fost la strand??
— Foarte frumos, raspund nebunii.
— Pai și atunci de ce aratati as”
— Pai abia mâine baga apa!!!