Bulă când era mai mic se duce la o alimentara sa își ia bomboane, el spune catre vanzatoare:
— Aveți pompoane?
La care vanzatoarea îi zice:
— Ce sa avem?
— Pompoane bai, pompoane.
— Nu avem.
Vine a două zi și întreabă la fel:
— Aveți pompoane?
— Nu avem.
Vine și a treia zi și întreabă la fel:
— Aveți pompoane?
— Nu avem. Dar pe tine cum te cheama? întreabă vanzatoarea.
— Pula.
Cica vine un mos la o banca sa facă un imprumut.
— Vreau sa fac și eu un imprumut, zice mosul. tipul de la banca începe sa zâmbeasca
— Da ce sa faci tataie cu banii?
— A, pai se-nsoara tata. Tipul uimit zice:
— Da ce vârsta ai tataie?
— 81, zice mosul.
— Și tatăl dumitale câți are?
— Are 101 ani, zice batranul. asta și mai uimit :
— Pai și la vârsta asta se-nsoara ?!?!
— Eh, el nu prea vrea , da-l obliga parintii.
Niste reporteri tv merg într-un sat pentru a face un reportaj, cum își petrece ziua baciu` Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face în cursul zilei.
— Da pai, dimineața ma scol, și trag un pahar de palinca…
— Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toată țara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citești ziarul…
— Na, atunce… Dimineata ma scol, citesc ziarul. După aia dau la porc sa mince, după care mai citesc inca` un ziar. Pina la prinz lucrez în atelier, în care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo două reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, după care urmeaza presa de seara. După cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 când inchide biblioteca merem cu toată trupa la Costel, ca el are tipografie.
Un orb vine la plaja și începe sa umfle un obiect. După câteva minute, oamenii din jurul lui incep sa se agite. În cele din urma, cineva își ia inima în dinti și se duce la el: — Domnule, nu va supărati! Dv. Știti ca aceasta este o femeie gonflabila?
— Vai de mine! Inseamna ca toată iarna am f***t la salteaua pneumatica.
Trei polițisti stateau de vorba:
— Asa de proasta este nevasta mea, zice primul, ca inchiriaza video casete și noi nu avem nici măcar video.
— A mea, zice al doilea e și mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase și noi nici nu avem mașina de spalat vase.
— Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa facă cumparaturi și ea si-a luat de prezervative pentru vacanta.Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea.
Care este diferența dintre o femeie și un bărbat?
— femeia are nevoie de un singur bărbat Care sa Ii indeplineasca toate dorintele.
Barbatul are nevoie de toate femeile sa Ii indeplineasca o singura dorinta…
Sir:
— John, adu-mi, te rog, o portocala!
John:
— Poftiti, Sir!
Sir ia portocala în mâna dreapta si-o miroase.
Sir:
— Portocala asta pute! adu-mi alta, te rog!
John:
— Poftiti, Sir!
Sir:
— Și portocala asta pute! alta, te rog!
John:
— Poftiti, Sir!
Sir:
— Și asta pute!!! De unde iei tu portocalele astea, de put toate?
John:
— No offense, Sir! Dar cred c-ar trebui sa schimbati mana.
Intr-o seara soțul împreună cu soția se intorc de la o nunta. Urcand pe scari în urma ei el îi spune neveștii sale:
— Draga ai un fund mare cât o mașina de spalat.
Seara când sa mearga la culcare îi vine cheful și o roaga sa facă sex. La care ea supărata cum era îi răspunde:
— Pentru o rufa atat de mica nu mai pornesc eu mașina de spalat, ai putea sa o speli și de mana.
Trei amici erau într-o barca și dadeau la peste când deodată un inger vindecator apare lângă ei. Astia, inmarmuriti, după ce le revine glasul incep și îi ceara:
— Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea.Ingerul îi atinge spatele și e vindecat!
— Eu trebuie sa port ochelari toată viața, ca nu văd bine, și as vrea sa văd și eu clar lucrurile care ma inconjoara.Ingerul îi ia ochelarii, îi arunca în apa și ochii i se vindeca, vede perfect.
Se uita ingerul și la al treilea.
— Pe mine sa nu ma atingi!!! Eu primesc pensie de boala.
Intr-o zi se duce ursul la iepure și îi zice:
— Iepurasule, hai sa dam o tura cu noua mea Honda;
Zis și facut.După o vreme il întreabă ursul pe iepure:
— Ti-e frica iepuraș?
— Nu mi-e frica ursule!
Merg ei cu 80 km/ora și iar întreabă ursul:
— Ti-e frica iepuraș?
— Nu mi-e frica ursule!
— A două zi vine iepurașul la urs și îi zice:
— Sefule, hai sa dam o tura cu Yamaha mea!
Merg ei cu 100 km/ora.
— Ti-e frica ursule?zice iepurașul.
— Nu mi-e frica ma.
Se apropie de prapastie.
— Ti-e frica ursule?
— Nu mi-e frica iepuraș!
— Mie îmi e, ca n-ajung la franeeee!!!
Francezii au facut sapaturi arheologice și au gasit la 50 m adancime resturi de fire de cupru. După ce au fost cercetate cu atentie de oameni de știinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au început și ei sa sape și pe la 70 m adancime au gasit niște resturi de sticla de unde, după alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Cercetatorii români au început și ei sa sape si, cum până la 100 m nu au gasit nimic, au ajuns și ei la concluzia ca dacii comunicau wireless.