Intra o doamna blonda bine într-un sex shop… se uita lung vreo jumate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator și zice:
— As dori va rog două vibratoare, și aratand cu mana, pe acesta albastru și pe acesta rosu!
Vanzatorul foarte amabil zice:
— Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cât despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu !!!
O blonda își cumpara un Porche ultimul tip, rosu. misto ce mai. Pe drum i se strica mașina și ca orice sofer deschide capota și vede ca nu mai are motor. Speriata, nu știe ce sa faca, dar când colo oprește alt Porche rosu, alta blonda. Intreaba:
— Ce ai patit?
— Nu știu, cred ca mi-am pierdut motorul pe drum..
— Nu-ti fă griji ca am eu unul de rezerva în portbagaj.
Bulă nu era o persoana foarte romântica și pe deasupra era și cam prost. Dar cum voia sa-si impresioneze soția, Bulă a invitat-o la cina în oras cu ocazia aniversarii căsatoriei. Ajuns acolo, a început sa urmaresca cu atentie cuplurile din jur în cautare de indicii romântice. A observat cuplul de la masa vecin: bărbatul de lângă el i-a oferit femeii un trandafir: O floare, floricica mea?. Lui Bulă i-a placut ideea. La o alta masa bărbatul a luat o lingurita de miere dîntr-o cupa și indreptand-o spre soție i-a spus: Dulceata, dulceata mea?. Din nou, Bulă a fost impresionat.
in cele din urma s-a hotarat ce sa spună așa că a taiat o bucatica de carne și privind cu drag fix în ochii soției zice usor și apasat:
— sunca, purcelusa mea?
Un polițist iese dîntr-un centru comercial indreptandu-se spre autoturism si, înainte sa urce, constata ca portiera dreapta-fata, îi era “infindata” în urma unei lovituri. în timp ce analiza lovitura cu pricina, un coleg în trecere, tine sa-l salute:
— Salut colegu’, da’ ce ti s-a întâmplat?
— Eh…uita-te și tu ce mi-au facut la portiera…
— Eeee…treaba simpla. Ia sa vezi cât de simplu e s-o repari. Singur, auzi, singur!
— Pai, cum?
— E suficient sa sufli în teava de esapament și se rezolva!
Fara a sta pe ganduri, incepu sa sufle și sa sufle, însă fără rezultat.
— Ziceai ca merge, da’ uite ca arata tot asa!
— Obligat! Nu vezi ca ai geamurile deschise!!
Bulă era pilot de incercare, la baza aeriana din București.
Intr-o zi, vine comandantul si-i spune:
— Bulă, azi e cea mai bună zi din viața ta. Vei incerca avionul care nu se prabuseste!
Se suie bulă în avion, decoleaza și începe sa facă loopinguri, scheme, smecherii si, la un moment dat, cedeaza motorul stangă.
— Receptie, turnul de control, mi-a căzut motorul stangă!
— Apasa pe butonul verde!
Apasa Bulă pe butonul verde și BUFF apare un alt motor!
Mai face niște ture pe acolo si, la un moment dat, îi cade motorul dreapta.
— Receptie, turnul de control, mi-a căzut motorul drept!
— Apasa butonul rosu!
Apasa Bulă butonul roșu și BUFF apare un nou motor.
Mai zboara ce zboara și moare motorul principal.
— Receptie, turnul de control, a căzut motorul principal!
-Tine-te bine de mansa și repeta după noi: Tatăl nostru care ești în ceruri…
Merg Obama, Putin și Basescu la intalnire la D-zeu.Obama:
— Doamne, când se termina criza asta la noi?
D-zeu trimite ingerii sa calculeze, vin ăștia după 5 min îi soptesc lui D-zeu, care spune:
— Nu în mandatul tau.
Obama pleacă dezamagit.
Putin:
— Doamne, când o sa mai fie Rusia o super mare putere?
Acelasi scenariu.
— Nu în mandatul tau.
Basescu:
— Doamne, când se va termina cu aceasta coruptie din Romania?
Trimite din nou ingerii la calcule. Stau ce stau. nu se mai intorc ingerii.
Mai trimite o serie de ingeri. Nici ăștia nu mai vin.
Basescu deja nerabdator:
— Doamne, îmi spui și mie cand?
D-zeu:
— Nu în mandatul meu.
Ajunge un tip în Rai, și vede un perete plin de ceasuri.
Tipul:
— Dar de ce sunt atatea ceasuri aici?
Sf. Petru:
— Fiecare om are un ceas, și de fiecare data când omul spune o minciuna, ceasul mai înainteaza cu o ora.
Tipul:
— Aha. Pai și ceasul lui Basescu unde este?
Sf. Petru:
— Pai e la Iisus în camera, il tine pe post de ventilator!
Un orasean get-beget zareste un animal care paste linistit pe camp. Și spune fermierului: — Ce vaca ciudata! De ce nu are coarne?
— Sunt mai multe motive, răspunde fermierul. Unora dintre vaci le dau mai târziu coarnele, în timp ce altora li se taie de tot. Sunt și vaci care n-au deloc.
— Și asta din ce categorie face parte?
— Asta nu era coarne din simplul motiv ca e cal.
In timp ce soția se pregateste de culcare, soțul aprinde lampa de pe noptiera și începe sa citeasca o carte. Din când în cand, mâna lui coboara și mangaie sexul soției . Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Soția care devine din ce în ce mai excitata, se gandeste ca soțul are nevoie de putina incurajare pentru as duce treaba la bun sfârșit. Asa ca se scoala și începe sa se dezbrace.
Sotul confuz o întreabă:
— De ce te dezbraci?
Soția îi replica:
— Pai, am crezut ca vrei sa facem sex
— Nu, deloc.
Soția supărata:
— Atunci, ce ma tot pipai?
— Îmi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.
Ursul își deschide bar în pădure.
Vine iepurașul, cere de 100 lei vodka.
Bea iepurașul tot, se imbata muci, și cade în primul sant din fata barului, unde adoarme instant. Trece pe acolo lupul gay, și il “aranjeaza”. Cuprins de remuscari, acesta îi lasa în buzunar 100 lei. Se trezește iepurașul mahmur, se reintoarce la bar, și mai cere de 100 lei vodka.
Scena cu lupul se repeta iar.
A treia oara, iepurașul se intoarce la bar, unde îi zice ursului:
— Auzi ursule, de data asta da-mi de 100 lei whiskey, ca de la vodka ma cam ustura c*rul!!
Patronul de la Coca-Cola a cerut audienta de la Papa de la Roma . Papa accepteaza , se duce patronul la Vatican și l. a servit cu o soda cu gheata :
— Santitatea dumneavoastră , va place bautura mea
— Cum sa nu , e aromata , e placuta și uite e racoritoare , dar totusi de ce ati cerut audienta ?
— Poi asta este santitatea dumneavoastră , zise patronul , aveți acolo când spuneti Painea noastra cea de toate zilele pune și două sticle de Coca-Cola !