Un polițist vine acasă si-i striga neveste-si:
— Dezbraca-te!
— Dar nici n-ai venit bine acasă ….
— Am zis sa te dezbraci!
Nevasta se dezbraca, iar polițistul zice :
— Du-te în fața oglinzii!
— Vrei s-o facem în fața oglinzii?
— Taci și du-te în fața oglinzii!!!
Femeia se duce în fața oglinzii, iar polițistul îi spune:
— Stai în cap și desfa-ti picioarele!
— Ooo! O pozitie noua, nu-i asa?
— Taci odată și desfa-ti picioarele!
Nevasta-sa își desface picioarele, polițistul isi
pune capul intre picioarele ei și se potriveste cate-va minute în oglinda, după care zice :
— Are dreptate Strul. Chiar îmi sta bine cu barba …
Parintii lui Bulă se uitau la televizor. La un moment dat Bulă trece prin fata televizorului:
— Bulă, nu mai trece prin fata televizorului! zise mama.
După citeve secunde Bulă trece din nou prin fata televizorului
— Bulă, NU MAI TRECEEE PRIN FATA TELEVIZORULUI, NU INTELEGI ? repeta mama.
— Lasa-l draga, nu vezi ca e spinzurat de lustra ? răspunse tatăl.
Ce ar fi dacă marile firme ar produce prezervative?
Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poți face stop.
Prezervative M&M: Ti se topesc în gura și nu în mina.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: …dureaza, dureaza, dureaza…
Prezervative Microsoft: Pina unde vrei sa ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se întâmpla nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss…
Prezervative RED BULL: Iti dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: când eram mic, mama îmi dadea.
Prezervative McDonalds: Oferta 2×500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative LOreal: Pentru ca merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: As avea pofta de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare.
Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului.
Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro Justifica: 3.000 Euro materialele și 2.000 Euro manopera.
Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro și justifica: 3.000 Euro materialele și 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut.
Al treilea liciteaza un constructor român care cere 25.000 Euro.
El justifica Sfantului Petru: 10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine și 5.000 Euro pentru african sa facă lucrarea!
Opreste un tip cu o mașina tare la o interesectie la semafor. La geam apare un boschetar amarat, cersind:
— Sa traiti, sefu. Îmi dati și mie 100mii sa mănânc și eu ceva, ca-s mort de foame
Duse omu’ mâna la buzunar scoate 100mii, deschide geamul si-i intinde hartia. Apoi se razgandeste.
— Ma.. Nu ti-o mai dau. Ca tu îți cumperi bautura de ei. Și retrase banconta în buzunar.
— Hai șefule, ca nu beau, pe cuvantul meu. Cumpar de mancare.
Duce asta iar mâna la buzunar..scoate suta…i-o intinde.. Dar în ultimul moment
— Ma… Nu ti-o mai dau. Ca tu sigur îți cumperi tigari de ei. Și iar o baga în buzunar.
boschetaru disperat…
— Pe ochii mei șefule, nu cumpar tigari. Îmi iau haleala.
Omu duce mâna la buzunar, scoase suta și o intinse ezitand pe geam
— Ma… Sigur îți iei de mancare ? Nu, lasa ca va știu eu. Sigur te duci la femei cu ei. Și baga banii la loc.
In timpul asta incepura oamenii sa claxoneze, se facuse verde de mult… Boschetaru insista
— Pe cuvantul meu, mancare cumpar de ei. Atat…nu dau pe nimic altceva.
La care omu nostru…
— Bine ma, uite cum facem: treci incoace, urca în mașina, ia de aici 500mii și mergem la nevasta-mea sa-i arat cum ajunge unu care… Nu bea, nu fumeaza și nu merge la femei.
Vine soțul din delegatie și își anunta nevasta:
— Am să-ți sau două vești, una bună și una rea, cu care incep?
— Cu aia rea.
— Nevasta, trebuie sa recunosc ca te-am inselat și am luat și o ciuperca.
— Dobitocule, nenorocitule… Și care-i aia bună totusi?!
— Am fost la doctor și mi-a spus ca se pare ca ciuperca este comeștibila.
Intr-o bună dimineața în fața unui magazin un bețiv radea de se prapadea. Un cetatean care trecu pe acolo il observa. După o ora, trece iar pe acolo, la fel după două și tot nu stia de ce radea acel bețiv.
Pana la urma il întreabă:
— Ba omule razi de trei ore și nu inteleg ce te amuza?
— Seefu beti manga am vazut, beti turta am vazut, beti lula am vazut, beti rupti am vazut, beti tun am vazut, dar beti Coca-Cola nu am mai vazut!
Angajatul dornic sa-si ia câteva zile de concediu coace un plan pentru a parea stresat. Se leaga cu picioarele de lustra și asteapta intrarea șefului. Acesta din urma se sperie de el:
— Gigele, ce naiba faci acolo sus?
— Sunt un bec, îi răspunde angajatul.
Auzi, știi ce? Ia pleacă tu câteva zile în concediu ca ai luat-o razna! îi spune șeful.
In vreme ce angajatul pleacă grabit și fericit, secretara il urmeaza.
— Tu unde pleci? întreabă șeful nedumerit.
— Da ce? Vreti sa lucrez pe intuneric?
Un spermatozoid mai în vârsta il invata pe unul mai tânăr!
— Fii atent! Te antrenezi, tragi la sala sa fii puternic, iar când vine momentul, îți iei avant sa iesi primul sa ai avans!
Peste 2 saptamani se întâlnesc, spermatozoidul tot pus în ghips!
— Ce ai patit ma?
— Am facut cum ai zis! M-am antrenat, iar când a venit momentul mi-am luat avant și am ieșit primul!
— Si????
— Ba, când am dat una de faianta..
Intr-o sala de curs, profesorul se zbuciuma cu tot felul de cheștii teoretice și zicea și zicea și cu ce foc le mai zicea…
Un student din randul intai, dormea adanc și sforaia delicat.
Profesorul, adresandu-i-se unui student:
— Trezeste-l dumneata, te rog pe domnul student.
— Regret nespus, domnule profesor, dar nu l-am adormit eu…
Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie. Neavand prea multi bani la el, il întreabă pe vanzator:
Ardeleanul: Cât costa litrul de benzina?
Vanzator: 10.000.
Ardeleanul: Dar o picatura de benzina cât costa?
Vanzator: Pai… Cât sa coste? O picatura?! Nu costa nimic!
Ardeleanul: atunci picurati-mi și mie 20 de litri în rezervor!