Un tip vine la o cofetarie și o întreabă pe vanzatoare:
— Aveți prajitura cu stafide?
Vanzatoarea îi răspunde ca nu, iar tipul, iritat, o injura.
A două zi vine din nou și întreabă același lucru.
Vanzatoarea îi răspunde din nou ca nu are prajitura cu stafide. Tipul o injura din nou.
Vanzatoarea, precauta, preconizand că a treia zi tipul va reveni, cheama un polițist, care sa il prinda pe tip în flagrant.
A treia zi tipul vine, într-adevar, pune aceeași întrebăre, iar vanzatoarea îi răspunde linistita și plina de satisfactie ca nu are prajitura cu stafide.
Tipul îi răspunde la fel de linistit:
— O.K. Atunci ramane cum am stabilit!
Bulă la ora de dirigentie.. Diriginta e interesata de fiecare ce vrea sa devina în viitor..
— Ionel: Eu vreau sa devin doctor.
— Eugen: Eu vreau sa devin avocat.
— Bulă: Eu vreau sa devin psihanalist..
— Diriginta, depasita de termen: dar ce inseamba mai exact aceasta meserie???
— Bulă: Pai as putea sa va dau un exemplu ca sa fiu mai explicit.. Vedeti pe banca din parc cele două doamne care mănânca înghețata?
— Diriginta: Da.
— Bulă: După parerea dumneavoastră care credeti ca este maritata, cea care linge înghețata sau cea care musca înghețata?
— Diriginta: Cea care musca înghețata.
— Bulă: Nu doamna diriginta cea care are verigheta pe deget, dar oricum îmi place cum ganditi.
Vine unu la doctor și spune:
— Dom doctor am o problema.
— Spune ca de-aia sunt aici.
— Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri în țara și când ajung acasă o văd pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
— Bine domne dar eu sunt doctor.
— Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc și ea spune: stai calm nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie și eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea și discutam problema.
— Da domnle dar eu sunt doctor.
— Lasa-ma sa termin. În urmatoarea saptamana la fel.
După două saptamani la fel dom doctor. Ajung acasă o văd cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie și eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem câteva cafele și dicutam problema.
Asa ca dom doctor, vroiam sa intreb, e sănatos sa bei atata cafea?
Intr-o zi iepurașul zbura pe deasupra padurii.
Il vede vulpea:
— Ce e cu tine mai iepurașule?
— Dar ce e vreo problema, vrei sa zbori și tu?
— Nu, nu!
Il vede lupul:
— Ce-ai mai iepurașule de zbori?
— Te deranjeaza, bai?
— Nu mai, nu!
Il vede și leul:
— Ce e cu tine de zbori, mai iepurașule?
— Dar, ce vrei sa zbori și tu?
— Da.
— Atunci du-te la marginea padurii să-ți dea ursul o laba!
Doi tipi își plimba cainii prin parc.
Unul are un Sant-Bernard iar celalalt tine în lesa o ciudatenie de câine foarte lung și de subtire cu un bot nefiresc de lung.
asta cu subtirelu il avertizeaza pe celalalt:
— Tine-ti bine câinele și ocoleste-ma la distanta!
— Hai Domne vrei sa zici ca ala subtire al tău îmi face Bernardu?
— Domle ai grija!
— Pariu pe 500 dolari ca al meu ti-l termina p-ala.
Pun pariul și dau drumul javrelor. Se face imediat un nor de praf și se aud numai schelalaiturile Bernardului…apoi liniste. Apare câinele subtire.
asta cu bernardu:
— Domle am pierdut 500 și vreau sa ti-l cumpar, îți dau 5000 de parai.
— Mosule, știi ceva: pe mine m-a costat 10 000 numai operatia estetica a acestui crocodil.
O batranica moare și ajunge la portile raiului unde se întâlnește cu Sf. Petru, când deodată se aude un urlet groaznic venind dinspre rai,
— O, vai de mine ce se întâmpla acolo ? spune batranica.
— Aaa nu va faceți griji pentru asta, îi gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger.
Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, când deodată încă un urlet.
— Vai de mine dar asta cea mai fost? întreabă batranica.
— A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aura.
Batranica dand din cap în semn de dezaprobare spune:
— Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos în iad.
— Vai dar nu puteti face așa ceva, veti fi sodomizata și violata. La care batranica răspunde
— Sigur, dar măcar am deja gaurile facute.
Un bărbat insurat își vizita iubita într-o zi.
— James, iubitule îți sta foarte bine cu barba dar tare as vrea sa te razi ca să-ți pot admira frumosul chip în voie…
— Nu pot, draga mea, nevasta-mea adora barba asta.
— Te rog, te rog, il implora ea…
— Ti-am zis ca nu pot, soția mea e nebuna după barba mea…
Ea il mai ruga o data, planse puțin și el în final ceda.
In aceeași seara, James se strecura în patul soției în timp ce ea dormea si-si lipi fata de fata ei:
— Oh, Michael…nu trebuia sa vii în seara asta!Sotul meu trebuie sa vina din clipa în clipa…
Un reporter strain asista la funerarile a trei generali sovietici.
Se apropie și face o poza, constata ca unul avea o gaura în cap.
— Intreaba un oficial cum au murit cei trei, și primeste răspunsul ca au mâncat, din greseala, ciuperci otravite la un dineu.
— Bine dar am observat ca unul are o gaura în cap.
Raspuns scurt:
— Ala nu a vrut sa mănânce!
Intr-o seara Maria și Ion se gandesc sa facă sex la care Ion zice:
— Sa ne dezbracam, Marie !
— Bine.
Or stans lumina și în loc sa se intalneasca au trecut unul pe lângă celelalt.
Maria merge cu aia în clanta la care zice:
— Ioane! ce rece ti-i!
Ion merge cu sula în priza, la care zice:
— Marieeeeee, câți volti ai?
Se duce o femeie la doctorul stomatolog și se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute. Doctorul se uita mirat: .. doamna, ati gresit cabinetul, ginecologia e a două ușa pe dreapta.. Femeia nimic.. își desface și mai mult picioarele
Doctorul: .. doamna, v-am mai spus..
Femeia: dumneata i-ai pus lu bărbați-miu placa-n gura, dumneata s-o scoti de aici!!!!
Micutul Bulă intra în dormitorul tatălui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ.
Surprins, tatăl încearcă sa-si ascunda erectia aplecandu-se și facandu-se ca se uita după ceva sub pat.
— Ce faci, taticule? întreabă Bulă.
— Eeeee? Am vazut un șobolan sub pat.
— Și vrei sa-l f**i?