Bulă în armata.
— Bulă, ce este patria?
— Nu știu.
— Ești prost.?Mihai ce este patria?
— Patria este mama mea.
— Corect.Bulă ce este patria?
— Patria este mama lui mihai.
— Idiotule, patria este și mama ta, ai inteles?
— Inteles.
— Ce ai inteles?
— Ca sunt frate cu Mihai.
Invatatoarea cere clasei lui Bulă sa vina a două zi imbracati în fructe.
A două zi, toți colegii lui Bulă vin imbracati în fructe, numai el vine gol pusca cu o teava de dus în fund. Invatatoarea il întreabă:
— Bulă, de ce nu ai venit imbracat într-un fruct?
Insa el îi răspunde mirat:
— Cum adica, nu sunt imbracat într-u fruct???sunt un CURCUDUS!!!
Ion și cu Maria se casatoresc
După un timp Maria moare, după ce moare Maria, Ion vrea sa o viziteza în ceruri, merge în ceruri, roaga pe cineva sa îi zica unde este Maria.
Mergeau ei ce mergeau și la un moment dat Ion vede ca unele femei se invart repede și unele femei și mai repede. Ion întreabă de ce se invart repede și mai repede, apoi îi zice ca femeile care se invart repede si-au inselat soțul de mai putine ori și cele care se invart mai repede si-au inselat soțul de mai multe ori, la care Ion zice:
— Da Maria unde este?
— Aaaa Maria este ventilator la poarta Raiului .
Doi români naufragiati într-o barca în mijlocul oceanului.
După câteva zile, gasesc plutind lampa lui aladin.
Iese duhul și zice:
— Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta…
Unul din naufragiati, insetat, zice:
— Transforma oceanul în bere rece?
Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice:
— Boule! acum trebuie sa ne pisam în barca!!!
Micul John intra în camera parintilor și o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele eiVazandu-l, tatăl îi face semn sa plece și sa inchida ușa. După ce termina treaba tatăl se duce sa vadă ce face fiul. Il gasește în camera cu bu nica-sa care avea fusta ridicata iar el spatele ei.
Taica-sau tipa:
— John, dar ce naiba faci acolo ?
Iar Johnny îi răspunde:
— Nu e așa de amuzant când e vorba de maica-ta, nu-i asa?
Ion și Maria pe prispa în fața casei, stau ei ce stau, la un moment dat vede Ion ca Maria sa tot foieste, si-i cam agitata.
— Ma Marie, bag da sama ca tu te-ai f**e!
— Apai bine graiești ma Ioane.
— Na bine ma Marie, uite cum facem: dezbraca-te complet și du-te la coltul casei, și când fluier, fugi cât de tare poți tu, eu te astept la celalalt colt.
Sa duce Maria, goala pusca bucuroasa foc la colt și asteapta semnalul de la Ion. Fluiera Ion, Maria o ia la fuga fericita, ca în sfârșit o f**e Ion, și fuge, și fuge, când ajunge la coltul casei, Ion îi pune piedica și îi zice:
— Ia ce te-am f***t!
Doi lupi la o stana, morti de foame si-au propus sa fure niște oi. Ciobanul aude discutia dintre ei și face o gaura în gardul tarcului. Când vine noaptea se aseaza la panda în interiorul tarcului cu o bata în mana! Lupii: — Intra tu primul!
— Ok!
Intra și cum il vede ciobanul că a bagat capul prin spartura îi da una cu bata peste bot!
Lupul se da înapoi tinandu-se cu labele de bot.
— Ce s-a întâmplat, de ce nu intrii? i-l întreabă al doilea..
— Uite, intra tu primul ca eu nu pot! Ma umfla rasul!
Un pescar cumsecade avea obiceiul sa mearga în fiecare Duminica (dis de dimineața) la pescuit. Intr-o zi se trezi ca de obicei, sa mearga la pescuit.. se pregati și iesi pe ușa, , , dar afară ploua cu galeata.se razgindisi se intoarse în casa . ..se dezbraca și se baga iar în pat. Dar nevasta-sa intinde mina somnoroasa și simti ca-i ud zice:
— Ploua afară?! Hmm. și prostu de bărbatu meu sa dus iar la pescuit.
Cica s-a dus un oltean și el la Paris. Acolo, aglomeratie mare, se duce olteanul nostru la un hotel — Acolo nu mai aveau camere. Cu chiu cu vai se face rost de o camera, dar în care locuia un negru.
Vorbeste olteanul cu portarul sa-l scoale la ora 5 a.M., sa nu piarda trenul și se duce în camera (la negru). Sta olteanul nostru, se uita la el, se invartea pe lângă el și tot zicea:
— Ma, da urat mai e, aoleu, da urat mai ești ma; ce urat e! urat mai e omu asta — Mai ce urat e ! . Și tot așa până adoarme olteanul nostru.
Negrul, care stia limba româna, își pune în gand sa-l aranjeze pe oltean și se scoala la 12 noaptea și îi da cu crema neagra pe fata.
Se scoala olteanul la 5, se uita în oglinda și exclama:
— Ma, da prost este portarul asta! L-a trezit pe negru în loc să mă trezeasca pe mine!
Tatăl lui Strul e evreu și mama-sa țiganca. Intr-o zi, vine Strul la mama-sa și zice: — Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult țigan?
— Nu știu, Strul, zise mama. Du-te și întreabă-l pe taica-tau!
— Unde-i tata?
— În sufragerie, își cauta moneda de 100 de lei pe care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau și il întreabă:
— Tata, poate poți tu sa-mi dai un răspuns la întrebărea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult țigan?
— Nu știu, dar de ce intrebi?
— Un baiat care locuieste cu noi pe strada își vinde bicicleta, iar eu nu știu ce sa fac, sa incerc să mă tocmesc sau sa astept până la noapte și sa i-o fur.
Schimb de mesaje într-un cuplu
Fata:
— Buna iubi..
Baiat:
— Buna minunata mea.. (Trimiterea a esuat)
Fata:
— Ești aici?
Baiat:
— Da, eu sunt aici (Trimiterea a esuat)
Fata:
— Ma ignori sau ce?
Baiat:
— Nu Iubito, sunt aici (Trimiterea a esuat)
Fata:
— S-a terminat. Nu mai ai vorbi cu mine niciodata!
Baiat:
— La naiba! Du-te dracu: (Mesaj trimis!)