Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali.
Oh Doamne, sunt pierdut. gandeste el.
Dîntr-o data o raza de soare coborand din inaltul cerului îi cade la picioare și o voce mai groasa îi spune:
— Nu fiule, nu ești pierdut. Ia o piatra, intoarce-te și arunc-o în capul șefului lor!
Exploratorul face intocmai, dar cei de canibali se napustesc spre el. Vocea din ceruri mai spune:
— Abia acum ești pierdut.
Maria, servitoarea, i-a cerut doamnei o marire de salariu.
Doamna noastra, cam supărata pe cheștia asta, a-ntrebat-o:
— Bine, Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei să-ți maresc salariul?
— Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare.
Primul este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastră.
Cine ți-a spus cheștia asta?
— Pai, domnu!
— Aha! Și Maria continua:
— Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastră!.
— Asta nu-i adevărat! Cine ți-a spus prostia asta?
— Pai tot domnu.
— Aaahaaa!
— Și al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste și mai bine decat dumneavoastră! Doamna, surprinsa și foarte supărata, pe un ton insinuant:
— Și asta, tooot domnul ți-a spus-o! Nu-i asa? Nu, doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!.
Capra și cei trei iezi si-au cumparat, la casa, ușa moderna, de metal.
Capra:
— Eu plec sa iau d-ale gurii! Sa-mi deschideți, când ma auziti spunand: Sug lapte! Sug lapte!!
Iezii:
— Bine, mama!
Lupul, după ușa, auzi si, imediat după plecarea caprei, veni la ușa.
Lupul:
— Sug lapte! Sug lapte!
Iezii:
— Sugi pula! Ca avem vizor!
Elefantul se întâlnește cu soricelul…
— Ba’, elefantule, da’ ce maaaaaare ești, bai!?!…
— Hehehe!…
— Ba’, elefantule, da’ ești iiiiimens, bai, frate!?!…
— Hehehe!… Da’ tu, ba’ soricelule, ești incredibil de mic, mai!…
— Eeeeee … Ce știi tu!… am fost și eu bolnav în ultima vreme!…
Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta și o ciocolata
Se duce copilul la posta și duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc și li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mâna de la mâna și sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii.
Trimit cadoul copilului.
La câteva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pentru Mos Craciun:
— Dlaga Mosule, îți multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis și ciocolata, da cled ca pi*dele alea de la posta au mâncat-o.
Iepurasul statea pe un butuc și scria de zor.Trece vulpea prin zona si-l întreabă:
— Ce scrii acolo, iepurașule ?
— O lucrare știintifica despre cum mănânca iepurașul vulpi ceeee?
La care iepurașul, impasibil:
— Vino să-ți arat !
Vine și lupul lângă busteanul pe care scria iepurașul:
— Ce faci acolo iepurașule ?
— O lucrare știintifica despre cum mănânca iepurașul lupi
— Ceeee, ai inebunit ?
La care iepurașul, impasibil:
— Vino să-ți arat !
Trece prin apropiere și ursul:
— Ce scrii acolo, iepurașule ?
— O lucrare știintifica despre cum mănânca iepurașul ursi
— Ceeee, nu ești în toate mintile ?
La care iepurașul, impasibil:
— Vino să-ți arat !
La două sute de metrii mai departe era o pestera în care se aflau resturi de vulpe și lup. Langa, un leu rodea o l*b* de urs.
Morala: Nu tema lucrarii stintifice e importanta, ci indrumatorul de proiect.
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere și el o bucurie. Matroana il conduce la o tânăra apetisanta și gata de orice.
Sigura pe ea, aceasta îi spune:
— Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul, iar tipa îi ia hainele și i le arunca pe geam.
— Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul supărat.
— Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca până dimineața vom face dragoste de-or să-ți ramana hainele mari!!!
tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul îi ia hainele și i le arunca pe geam.
— Ce faci, tataie, te razbuni?!?!
— Ba nicidecum, dar până mi se scoala mie, se schimba moda!
A venit Papa în Romania.Mergea, el, cu mașina, condusa de sofer, si, cum nu-i placea felul în care conducea mașina, îi spune sa se dea la o parte, ca sa conduca Papa.
Incepe Papa și baga viteza, trece pe roșu și toate astea.
La un moment dat, doi trecatori văd faza.
Unul:
— Bai, tu ai vazut cine era ala?
Altul:
— Nu! Da` era om important! N-ai vazut ca soferul lui era Papa?!?
Un oarecare se duce la primarie și întreabă,
— Aveți prezervative de culoare neagra?
— Da.Avem.Dar dece va trebuie negru? Nu este bun și de alta culoare?
— În cazul meu nu.
— Dar ce importanta are?
— Pai ma duc la o femeie tânăra și frumoasa careia ia murit soțul de curand, ca sa-i prezint condoleante.
Sotul vine beat crita acasă, intra în dormitor și începe sa se dezbrace, când deodată își vede imaginea în oglinda.
— Ce cauta acest bărbat gol în dormitorul nostru? racneste el. Pleaca de aici până nu te pocnesc!
Zicand acestea trase un pumn zdravan în oglinda, facand-o tandari.
— Scuzati-ma, domnule. Trebuia sa va scoateti și dumneavoastră ochelarii.
Un țigan un român și un italian intra în Vatican la furat. Se inteleg ei ca la ora 2 de dimineața sa se intalneasca într-un loc. La 2 fără 5 minute vine italianul cu un sac plin cu aur. La un moment dat il bate cineva pe umar și il întreabă: — Ai un foc?
— Nu da cine este?
— Moartea!
Italianul cade și moare. La ora 2 fără 3 minute vine și românul cu un sac de aur. Il vede pe italian și își spune: Asta a murit de emotie.La un moment dat il bate cineva pe umar și il întreabă:
— Ai un foc?
— Nu da cine este?
— Moartea!
Italianul cade și moare. La ora 2 fix vine țiganul cu doi saci plini de aur. Ii vede pe italian și pe român își spune: Astia au murit de emotie. Il bate cineva pe umar și il întreabă:
— Ai un foc?
— Nu da cine este?
— Moartea!
— Ah firar mata a dracu! am crezut ca e poliția!