La un ospiciu doctorul întreabă:
— Bulă, ce ești tu?
— Graunte!
— Nu e de bine! spune doctorul. Maine avem o inspectie tu sa spui ca ești om. Da?
— Da, domnule doctor!
Vine inspectia:
— Bulă, ce ești tu?
— Om!
— Bravo, Bulă, poți sa pleci.
El pleacă fericit acasă, dar deodată se intoarce în fuga și se întâlnește cu doctorul.
— Ce faci, Bulă? Ce cauti aici?
— La colt de strada este o gaina.
Mama lui Bulă statea de vorba la cofetarie cu două vecine. Subiectul: cât de mult castiga copiii lor.
Prima:
— Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg și are atat de multi bani incat a facut cadou o mașina unui prieten de-al lui.
A doua:
— Gheorghita al meu a ajuns mare avocat și are atatia bani incat a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bulă:
— Bulă al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer și se drogheaza. Si, colac peste pupaza, e și homosexual. Norocul lui ca are doi amanti, unul doctor și unul avocat, care i-au facut cadou o casa și o mașina.
Ion și Maria facand amor.
La un moment dat Maria:
— Mai, Ioane, mai, vine ORGASMU’!
— Taci, fa, Marie, ca ma disturbi…
Maria mult mai convinsa:
— Mai, Ioane, mai, vine ORGASMU’!
Ion disperat:
— Taci fai, Marie din gura, ca nu mai am chef după aia!
Maria urland:
— Mai, Ioane, mai, vine ORGASMU’!!!
Ion ridicandu-se după Maria, nervos:
— Fa, Marie, EU CAND F**, NU VINE NIMENI…!!!
Intr-un sat era un doctor navetist. O data, a vrut sa plece la oras mai repede și l-a lasat pe felcer sa-i tina locul. A două zi, l-a întrebat pe felcer cum a decurs ziua trecuta.
— Pai, domdoctor, a fost lelea Floare si-o zis c-o doare maiul (ficatul).
— No bine, tu ce-ai facut?
— I-am dat pilule roz!
— Altceva?
— O fost și badea Ion, ca-l dor foalele!
— No, si?
— Iam dat pilule verzi!
— Altceva?
— Pai o fo și nevasta primarului!
— Și ce-o vrut?
— O zis ca sa-i dau ceva, sa-i fac ceva, ca n-o vazut pula de două luni!
— Și tu ce-ai facut?
— I-am pus picuri în ochi!
Se pare ca, aseara, Emil Boc s-ar fi intalnit cu un profesor care a rămas fără slujba pentru ca scoala la care lucra s-a inchis. Emil Boc i-ar fi spus:
— Lasa, ai o meserie extraordinara! Și eu, dacă n-as fi prim-ministru, as trai din invatamant.
La care profesorul i-a răspuns:
— Dacă nu ai fi prim-ministru, și eu as trai din invatamant!
O doamna intra la farmacie și îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
— Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
— Pentru ca sa-l omor pe soțul meu!
— Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, îmi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste în poseta și scoate o fotografie cu soțul ei care făcea dragoste cu soția farmacistului. Acesta se uita la fotografie și spune:
— Ah, scuzati-ma, n-am știut ca aveți reteta.
Un american, un englez și un moldovean naufragiaza pe o insula și sunt capturati de canibali.
Seful canibalilor le spune:
— Stiu ca nu ne intelegeti modul de viața, cultura și ne considerati cruzi și inapoiati. Ca sa va dovedesc cultura mea va invit sa-mi spuneti un cuvant strain și dacă nu-l voi sti va las în viața, iar dacă o sa-l știu… Va bag la cazan.
Americanul, paralizat de frica, vede un fluture zburand și spune “ce inseamna butterfly?”.
— Aaa, pai asta e simplu: fluture, spune canibalul si-l baga pe american la cazan.
Canibalul îi face semn apoi englezului sa se apropie și sa-i spună cuvantul ales. Și englezul, mort de frica, vazand fluturii zburand spune “butterflies”. Ghinion insa, canibalul știe ca e vorba de fluturi si-l baga la cazan.
Vine și randul moldoveanului nostru. Cu frica în oase, cu gandul la cei doi care fierbeau în cazan, abia bigui “butterflyli”.
Sta canibalul și se gandeste și nu reuseste sa inteleaga sensului cuvantului.
— Ma dau bătut, te las în viața, dar spune-mi și mie cum se traduce “butterflyli”, spuse canibalul.
— Fluturili, răspunse usurat moldoveanul.
Veterinarul are zi de inseminat artificial vaci. Baga mâna până la cot în prima vaca, în a doua, în a treia, etc.. (deh, era tânăr și entuziast!)
La un moment dat își sterge ceasul și vede ca e ora cinci și hotaraste ca e cazul se inceteze lucrul. Se uita în spate. Intr-un colt vede o singura vacuta sfioasa cu ochii sticlosi.
Veterinarul spune:
— E, lasa, ca mai e timp și maine, te rezolv atunci.
Isi strange lucurile și porneste catre mașina. Apoi aude în spatele lui: tropa trop tropa trop.. Se uita în urma…vacuta!
— Ce faci mai vacuta, știi, ti-am zis… Maine…
— Mmmmmmuuuuu, dar… măcar un pupic…?!
Tatăl canibal și fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
Fiul: — Tati, tati, uite mancare!
Tatăl: — Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg și văd o femeie somaleza.
Fiul: — Tati, tati, fii atent, ca asta-i slaba!
Tatăl: — Nu, fiule, asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta și dau de o femeie super.
Fiul: — No, acuma-i momentu , tati!
Tatăl: — Nu, fiule. Pe asta o ducem acasă si-o mancam pe ma-ta.
O baba viseaza într-o noapte ca Dumnezeu vorbește cu ea și îi promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru că a fost credincioasa. A două zi — Baba la o clinica de chirurgie estetica cere: Lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc.
Ce mai, după două zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica și o calca un autobuz.
La poarta Raiului întreabă:
— Doamne, dacă mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
— Pana mea! Nu te-am mai recunoscut.
Vine Mos Craciun la copiii din Somalia…
— Eh, copii mosului, ati fost cuminti?
— Daaaaa, Mos Craciun.
— Si, copii mosului, i-ati ascultat pe parinti?
— Daaaa, Mos Craciun.
— Dar de mâncat ati mâncat?
— Pai stiti, la noi în Somalia… E cam greu, e foamete…
— Cine nu mănânca nu primeste cadouri!