Doua prietene vorbesc despre bărbații lor.
— Auzi draga, mai bea al tău așa mult?
— Nu.. l-am dezvatat.
— Zi-mi și mie cum ai facut?
— Pai.. am luat o pisica de pe strada, am umplut cada cu vin și am bagat pisica acolo. El când a venit acasă m-a imbratisat, a intrat în cada, a baut vinul și când a gasit pisica.. a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa.
— Draga, îți multumesc. chiar acum ma duc sa caut și eu o pisica.
gasește pisica, o duce acasă, umple cada cu vin, baga pisica și il invita pe soțul ei în baie. Trec câteva ore bune, și disperata intra peste el sa vadă ce se întâmpla. Barba-su mort de beat statea pe marginea cazii și storcea pisica..
— Hai pisi-pisi.. încă un strop..
Intr-o zi, Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras.
Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu mașina. Zis și facut. A două zi, cei doi erau în mașina, în drum spre oras.
Fiind pentru prima data când se suia într-o mașina, Badea Gheorghe se uita mirat în jur.
— Auzi, mai Vasile, da’ covrigu’ cela mare din fata ta, ce este?
— Asta-i volanu’, bade…
Se mai uita badea în jur, se mai foieste, apoi din nou:
— Da’ ceasurile cele, la ce folosesc?
— Pai, asta-i vitezometru’, iar ast’lalt turometru’…
Mai sta badea, se mai uita. La un moment dat, il vede pe Vasile schimband vitezele.
— Mai Vasile, știi ceva?
— Ia zi, bade!
— Auzi, ma, vezi tu de volan, ca mestec eu în benzina!
O fetița cu un baietel pe plaja cam de trei anisori
Baiatul
— Uite ce lopatica frumoasa am eu!
— Am și eu lopatica și e tot frumoasa.
— Da dar uite eu am și grebluta.
— Și eu am!
— Da dar eu am galetuta
— Și eu am și e rosie.
Atunci baietelul supărat da jos slipul și zice:
— Da dar ia uite ce am eu aici și tu nu ai!
Fetita zâmbind se uita la el și exclama:
— Ei și ce sa vezi când m-oi face mare cate am…!!!???
Intr-o mica ferma, uitata în munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere.
Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar în dreptul patului, unde soția sa îi darui un fiu.
Nu trecu mult timp și aparu și al doilea copilas.
Bucurie mare, însă vazand ca apare și al treilea copil, fermierul incepu sa strige:
— Doctore, sa stingem felinarul, lumina îi atrage.
Alinuța o întreabă pe mama ei:
— Mama, dacă o sa fiu fata cuminte când o sa fiu mare,o sa am și eu un soț?
— Da,fetița mea.
— Și dacă nu o sa fiu fata cuminte?
— Atunci o sa ai mai multi… 
Intr-o zi, Ionel il întreabă pe taica-su:
— Tata, ce-i aia Politica?
— Pai, fiule, nu prea știu cum să-ți explic. Uite, să-ți dau un exemplu: eu sunt cel care aduce bani în casa asta, deci sa zicem ca eu sunt Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, așa ca ea e Guvernul. Noi doi avem grija de tine. Sa spunem ca tu ești Poporul. Doica e Clasa Muncitoare iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te și gandeste-te la ce ti-am spus
acum…
Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatăl sau. În timpul noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat și merge până în camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge în camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca, hotaraste sa mearga sa-i spună doicii. Ajuns acolo, gasește camera incuiata.
Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so în pat cu doica. Confuz, Ionel merge înapoi la culcare.
A două zi dimineața, Ionel îi spune tatălui sau:
— Tata, cred ca am inteles ce e Politica…
— Spune, sa te aud…
— Pai, în timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme, Poporul nu e bagat în seama și Viitorul e în rahat …
Intr-o scoala se aude un zgomot teribil dîntr-o clasa.
Directorul intra în clasa și vede ingrozit cum toată lumea tipa, se bate, unii erau urcati pe banci.
Directorul se repede la cel mai galagios și il da afară din sala.
Se face dîntr-o data liniste.
— Unde este profesorul vostru?
— Tocmai l-ati dat afară…
Intr-o zi în timp ce popa se ruga vine un satean și îi spune sa plece din sat pentru ca va veni un uragan.
Popa îi spune ca nu pleacă pentru ca D-zeu il va ajuta. A două zi vine o barca sa il salveze pe popa, dar acesta nu vrea zicand ca D-zeu il va ajuta. A treia zi vine un vapor sa-l ajute, dar refuza și de aceasta data și moare.
Apoi îi spune lu D-zeu:
— De ce nu m-ai ajutat doamne?
— Pai nu ti-am trimis ma de 3 ori ajutor?
Cica un baci statea în boata si-si privea oile. O trupa de turisti se oprește în fața lui si-i admira bota sculptata:
— Bade, da ce vrea sa reprezinte sculptura asta din partea de sus a boatei?
— Apoi i-un motiv arhaic din Maramures…
— Bade da asta de sub ea?
— Pai asta-i un motiv vechi din Muntenia…
— Da asta de mai jos, bade?
— Ei, asta-i un motiv din Dobrogea de pe vremea Sf. Andrei…
— Da jos de tot de ce n-ai mai sculptat nimic, bade?
— D-apoi ce motiv as fi avut?
Scufita Rosie în pădure. Vine lupul: — Ha, te-am prins Scufito, acum te violez !
— Stai, ma lupule, hai s-o facem și noi romântic, hai în poiana cu lalele.
Se duc ei în poiana cu lalele, se urca Scufita pe lup, il nenoroceste pe lup, face asta stop cardiac, culege Scufita toate lalelele, pleacă mai departe.
Se întâlnește cu ursul:
— Te-am prins Scufito, ti-o trag acum.
— Putin romântism ursule, hai în poiana cu violete.
Se urca și pe urs, face și asta stop, culege toate violetele, pleacă.
Se întâlnește cu leul:
— Eu leul regele animalelor, te-am prins, te.
— Stai ma leule, hai se facem putina atmosfera, hai în poiana cu margarete.
Și cu leul se întâmpla același lucru ca predecesorilor sai, culege Scufita toate margaretele, pleacă mai departe.
MORALA: Nu duceti curvele în pădure ca distrug flora și fauna.
Bulă mergea cu mama în drum spre scoala.
Bulă a vazut 50 de lei pe jos:
— Mama, pot sa iau acei bani? întrebă Bulă.
— Nu Bulă, cei pe jos nu se ridica!
Bulă tot vazu 100 de lei, 200 de lei și până la urma și 500 de lei , dar mama lui îi tot repeta Cei pe jos nu se ridica!
După o ora mama se impiedica și striga la Bulă:
— Bulă, ajuta-ma!
— Nu te ajut! Cei pe jos nu se ridica!