La proces o femeie este întrebata: — De ce vrei sa divortezi?
— Pai pentru ca ma tot face vaca!
Judecatorul il ia deoparte pe bărbat și îi spune:
— Mai omule, las-o în pace, nu o mai face vaca!
Ajung ei la un comun acord sa nu mai divorteze și când dau sa plece, femeia il calca pe picior. Barbatul îi spune:
— Dacă îți trag una intre coarne.
Un om mergea linistit pe strada, de odată i se iveste în cale un nebun care pescuia în asfalt.Acesta întreabă:
Ce faci domne?
— Ssstttt……ca sperii peștii!
Omul mege mai departe.Dar….la 200 de metri mai incolo vede alt nebun care dadea cu bata-n asfalt, întrebăndu-l:
Ce faci aici?
— Ii sperii lu ala peștii!
Observand ca și acesta e nebun se duce la circa de politie spunandu-le ca sunt doi nebuni: unul pescuieste în asfalt iar celalalt îi sperie peștii.Politiștii la aflarea acestei vești spun:
— Baieti luati-va salupele, plecam în misiune!
Doi tipi la WC-ul public .
Unul il întreabă pe celalalt:
— Nu ești cumva nascut în Iasi ?
— Ba da, răspunde celalalt
— Și nu cumva ai fost circumcis când aveai trei zile ?
— Ba da
— Și nu cumva pe Doctor il chema Vasilescu ?
— Ba da.
— Dar de unde cunosti toate astea ?
— Pai totdeauna Doctorul Vasilescu face o taietura la 6 grade și din cauza asta, te pisi pe pantofii mei .
Un bade vine la farmacie și întreabă:
— Domnisoara, aveți medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
— Da, bade… Viagra le zice…
— Apoi da … Și cât costa una?
— 35.000 lei..
— Și cât tine?
— Apoi….vreo patru ore, bade….
— Și chiar costa 35.000 lei?????
— Da, bade… Ti-am mai spus….
Badea, scarpinindu-se în cap….
— Apoi pentru un sfert de ora în plus nu merita sa dau 35.000 lei…
Dîntr-un bar ies 2 bețivi, unul cocosat și unul schiop. După ce se saluta, se indreapta fiecare spre casa lui. Cel cocosat trebuia sa treaca prin cimitir, din niște tufe se aude o voce groasa întrebănd:
— Ba, ce ai în spate? la care acesta răspunde ca o cocoasa.
Vocea îi spune sa i-o dea ei.
Betivii se întâlnesc a două zi și cel cocosat nu mai avea cocoasa, schiopu super mirat il întreabă ce s-a întâmplat, la care fostul cocosat îi spune, și il sfatusești și pe el sa mearga prin cimitir
Schiopu merge prin cimitir și aude o voce
— Ba, ce ai în spate?
Schiopu răspunde
— Nimic.
— Atunci ia o cocoasa.
Basescu merge la o vrajitoare. Aceasta, foarte concentrata, inchide ochii și îi spune
— Va văd trecand pe un bulevard foarte mare, într-o mașina decapotabila și lumea strigand de bucurie.
Basescu zâmbeste și o întreabă:
— Și zici ca multimea este fericita ?
— Da, ca niciodată !. — Și oamenii alearga după mașina ?
— Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa facă loc masinii.
— Sunt și oameni care poarta drapele ?
— Da, drapele și bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
— Chiar așa ? Și ce fac oamenii, striga, canta ?
— Da, oamenii striga fraze de speranta:
— Și eu, eu cum reactionez la toate astea ?
— Nu pot sa văd ! Cosciugul este inchis!
Nevasta-mea a fost foarte furioasa azi dimineața când am ajuns acasă beat de la o petrecere.
— Al dracu bețivan nenorocit ce ești! zbiera ea.
— Gata, până aici! i-am răspuns. Nici n-am intrat bine pe ușa și ai și sarit repede cu gura pe mine?!
— Pai și ce mama naibii ai fi vrut să-ți zic?!
— Nu crezi ca Un an nou fericit ar fi fost mult mai frumos?
10 tipi și tipe într-o vila la o petrecere. La un moment dat unul dintre ei striga:
— Stop ! am o idee ce ar fii sa facem în camera alaturata o orgie cu lumina stinsa.
Se duc ei toți acolo și incep partida. După 10 minute un baiat se ridica din pat aprinde lumina și zice:
— Haideti sa ne reorganizam ca e a treia oară când iau mu*e.
3 motani se laudau care dintre ei sunt mai lenesi…
PRIMUL:
— Baaa mie îmi inmuia stapana mancarica în lapte și mi-era lene sa deschid gura sa o mănânc!…
AL DOILEa:
— Ppai ma mie îmi treceau șobolanii pe la bot și tot ca tine îmi era lene sa-i mănânc!
ULTIMUL:
— Ce ba, voi sunteți minciuna pe lângă mine…
EI:
— Pai tu ce ai facut ma?!!!!
ULTIMUL:
— Pa’ ce ma,…voi ati auzit urletele alea de ieri?
EI:
— Da
ULTIMU’:
— Ma asezasem eu pe “oua” și îmi era lene să mă ridic.
O toanca mica și depravata se muta într-o garsoniera dîntr-un bloc de bosorogi…La scurt timp i se fac o multime de reclamatii la politie că a facut avere practicand sex oral! și vin și politiștii:
— De unde aveți toate lucrurile astea ?
— Pai, fac sex oral: -)
— Adica, muie ?!
— Nuuu ! Este altceva…
— Pai care este diferența ??
— Vedeti, cum sa va explic…, ce grad aveți ?
— Capitan…
— Și ce salariu aveți ?
— 250.000 lei pe luna…
— Acum va dati seama ? ASTA este muie…
O mașina se loveste brutal de o caruta.
In urma accidentului calul și carutasul sunt raniti destul de grav. Polițistul vine la fata locului și vazand calul chinuindu-se, într-un acces de mila, il impusca.
Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul în mâna și il întreabă:
— Și dumneavoastră sunteți ranit?
— Nu, nu! Doamne fereste, așa de bine nu m-am simtit niciodata!