Ora de religie. Profesoara întreabă elevii:
— Dacă mi-as vinde casa și mașina și as da banii bisericii, as ajunge în rai?
Clasa(in cor): Nuuu!
— Dacă as face curatenie în biserica în fiecare zi, as tunde iarba din curtea bisericii și as pastra totul în perfecta ordine as ajunge în rai?
Clasa: Nuuu!
— Ce trebuie sa fac atunci pentru a ajunge în rai?
Un baietel din spatele clasei:
— Pai, trebuie sa muriti!
Un scotian comanda la restaurant un snitel. Gandindu-se sa opreasca jumatate de snitel pentru cina, îi spune chelnerului:
? Te rog, sa-mi impachetezi bucata asta, am s-o duc acasă pisicutei mele !
După puțin timp, ospatarul se intoarce cu pachetelul.
? Cred ca pisicuta dumneavoastră va fi foarte fericita, domnule. Am pus lângă snitel și un soarce mort !
Dracu își cauta o soție cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasă, etc etc, femeia perfecta. Și o cauta, și o cauta. și nimic.
Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
— Doamne, ajuta-ma și pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
— Du-te și pune în cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita în ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis și facut. Pune Dracu oglinda și se insoara.
MORALA 1 (pt bărbați): Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost și a luat-o dracu.
MORALA 2 (pt femei): Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu.
O maicuta pleacă din manastire și bantuie pe strada. La un moment dat întâlnește o tipa și o întreabă:
— Auzi, da ce lucrezi tu de ai mașina așa frumoasa?
— Nimic. Ma întâlnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine și mi-a dat mașina.
— Da hainele astea de unde le ai?
— Ma întâlnesc cu un italian, il fac sa se simta bine și îmi da haine.
— Da totusi de unde ai atatia bani?
— Ma întâlnesc cu un francez, il fac sa se simta bine și îmi da bani. Maicuta se intoarce dezamagita la manastire și seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare în ușa. La care maicuta răspunde:
— Du-te incolo, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.
Doi bețivi se întâlnesc dintre care unul zice:
— Dddddomnulele, nununu stititi undede estete tototoaletata?
Celalalt răspunde:
— Dddddomnule, o luatititi lalala dreaptata dududupa cacacare la stangăga după cacare iaiar lala dddreapta și gagagasiti toaleta.
Din nou celalalt:
— Vavava mumumultutusesc dddddomnule dadadar am fafacucut pipipi pepepe miminene.
O vrajitoare, auzind ca pastila minune Viagra actioneaza și la femei, a luat una și a plecat prin pădure.
Pe umarul ei sade, de bună seama, un corb.
Se intslneste vrajitoarea cu un tinar si, patrunsa de un val primavaratic, îi spune acestuia:
— Dacă recunosti faptura care sade la mine pe umar, îți voi darui o noapte de dragoste!
Tanarul se concentreaza și zice:
— Un bou?…
La care vrajitoarea:
— Un bou ești tu, dar treaca de la mine.
Stanislaw zace pe patul de moarte, inconjurat de familie.
— Trebuie sa va spun cel mai mare secret al meu.
Familia il indeamna sa continue.
Inainte să mă insor, aveam de toate, explica Stanislaw. Masini de curse, fete frumoase, multi prieteni, o groaza de bani. Un bun amic m-a sfatuit:
— Insoara-te și fa-ti o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care să-ți dea un pahar cu apa când vei fi pe patul de moarte.
I-am ascultat sfatul și mi-am luat nevasta.
Am dat berile pe mancare pentru bebelusi.
Mi-am vandut Ferrari-ul și am inveștit banii în fonduri pentru facultatea copiilor.
Și acum, iata-ma aici.
Și știți ceva?
Nici măcar nu mi-e sete!
Un american vrea sa cumpere o ferma în Ardeal
Face turul fermei si, la sfârșit vede stupii de albine.
-Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
-Hai dom’le ca albinele sunt bune:fac miere, ceara și dau propolis.
-Nu, ca mi-e frica de albine.
-Uite dom’le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta și dacă te musca vreo albina până mâine dimineața, îți dau ferma pe gratis.
Dimineata il gasește palid, obosit, vlaguit.
-Ce-ai patit ?
Te-a muscat vreo albina ?
-Nu.
-Atunci ce?
-Nene, vitelul de acolo n-are mama?
Trei prieteni au mers la un film cu soțiile. La pauza, bărbații merg la baie, unul dintre ei zice:
— Bai, voi știți ca nevasta mea a vazut “Capra cu trei iezi” și a facut trei copii?!
Celalalt spune:
— Bai, ce coincidenta, femeia mea a vazut “alba -ca-zapada și cei 7 pitici” și a facut 7 copii!
Ultimul, ingrijorat, spune:
— No`, pai va las, plec după nevasta, ca se uita la “101 dalmatieni”!
Un țigan mergea cu caruta pe drum, il oprește un plotist și il ia la rost
Ce ai ma țigane acolo în butoaiele alea? Tuica?
— Nu domnu politai, lapte de cocos
— Ia sa gust eu sa vad(merge polițistu gusta), ma nu știu eu cum e laptele de cocos, dar țuica nu e sigur, poți pleca
La care tinganu
— Dii Cocos, dii!
Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali. Oh Doamne, sunt pierdut. gandeste el. Dîntr-o data, o raza de soare coborand din inaltul cerului îi cade la picioare și o voce mai groasa îi spune:
— Nu fiule, nu ești pierdut. Ia o piatra, intoarce-te și arunc-o în capul șefului lor!
Exploratorul face intocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc spre el.
Vocea din ceruri mai spune:
— Abia acum ești pierdut.