Bulă se lupta cu un ninja timp de 3 saptamani….!!!dupa anca ceva timp vazand ca nici unul dintre ei nu renunta ninja ai zice lui Bulă:
— Bai Bulă eu zic an felul urmator hai sa aplicam fiecare cate o lovitura și care doarme cel mai mult pierde
— Bulă zise ok
Ai da ninja lui Bulă o bucata doarme Bulă 3 zile…dupa ce se scoala Bulă al antreaba ce a fost asta ma? la care ninja (CHEIA DRAGONULUI)…Ai da Bulă o bucata lui ninja doarme 2 saptamani după ce se scoala ninja al antreaba pe Bulă ce a fost asta? la care Bulă(CHEIA FRANCEZA)
Unul mai jerpelit intra într-o banca. La ghiseu, îi zice fetei:
— Duduie, vreau sa depun niște c****i de bani în c****ul vostru de banca..
— Domnule, în banca noastra, noi nu permitemsasemenea vocabular. il chem pe sefu.
-Care-i problema, domnule? întreabă sefu.
— I-am zis duduii ca vreau sa depun niște c****i de bani în c****ul vostru de banca..
— Despre ce suma-i vorba ?
— A, un c***t de vreo două milioane de dolari..
— Și curva asta nu vrea sa va serveasca?
Unui batran suporter dinamovist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el își cheama fiul si-i zice:
— Fiule îți las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0.
— Da, tata..
— Vreau în schimb sa-si cumperi un abonament la meciurile din Ghencea iar pe ultimul drum sa-si invelești cosciugul în steagul Stelei.
— Dar, tata, toată viața ai fost devotat lui Dinamo, de ce te schimbi acum, pe patul de moarte?
— Da-i în ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor!
Bulă și cu regimentul în razboi. Cade o bomba. Ramane numai el cu capitanul.
Capitanul o ia înainte ca e mai destept! Cade într-o capcana.
Și zice:
— Arunca franghia!
Bulă îi arunca franghia.
— Nu așa boule, mie un capat și ție un capat!
Bulă ia franghia taie două capete arunca unul capitanului și unul il pastreaza.
— Vita, tine franghia de un capat și arunca restul în groapa!
In final Bulă se prinde și îi arunca franghia capitanului.
— Acuma trage!
Scoate Bulă pistolul, il indreapta spre groapa și buuuuum!
Vine un inspector la un spital de nebuni sa vadă și el cât de nebuni sunt pacientii de acolo.. Se plimba el cu directoru prin spital, iar la un moment dat primeste un sut în fund.. Se uita mirat la doctor la care acesta îi spune k așa saluta nebunii.. Mai merg ei ce mai merg la care inspectorul mai primeste un sut în fund.. Se mai plimba ei puțin după care se trezește inspectorul cu vreo 10 suturi în fund..
— Bine domle dar asta de ce mi-a dat atatea suturi?
— Pai asta e balbait!
Moare Lenin Vladimir Ilici. Si, ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe conștiinta, se prezinta la poarta Raiului.
— Tu ce vrei, plesuvule?- zice Sfintu Petru.
— Pai, am murit, și vreau sa intru…
— Du-te, bai, dracului!
Și așa se facu. După o vreme, se intilneste Sfintu Petru cu Aghiuta.
— Auzi, bai Drace, m-a întrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prapaditul ala de Lenin?
— Știi ce, mai intai de toate eu sunt tovarasu Dracu… așa ne-a spus noua tovarasul Vladimir Ilici Lenin. Și sa știi ca Dumnezeu nu exista…
Micul Lord, educat în toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toată lumea: Desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata. Intr-o zi, la micul dejun, se produse minunea:
John, ceaiul asta este prea rece! Stupoare! Incantare în randul familiei!
— Dar, Sir, întrebă John cu respect Cum de nu ati spus nimic până azi?
— Pentru ca până azi serviciul a fost ireprosabil!
Un bărbat își cumpara un pachet de Viagra. Papagalul lui, face ce face și le mănânca pe toate. Omul. Ce sa facă cu papagalul ? Il baga în congelator sa se racoreasca și uita de el. După câteva ore, își aminteste de bietul papagal. Când deschide ușa de la congelator. papagalul tot transpirat!- Ce-i cu tine, ca ești de câteva ore în congelator, și tu transpiri!?
— Pai, habar n-ai ce obositor e sa cracanezi puii ăștia înghețati.
Se plictiseau leul și leoaica într-o dupa-amiaza de vara. Convoaca ei toate animalele și leul le zice:
— Care sare în prapastia cea mai adinca din pădure poate s-o f**a pe leoaica.
Se uita animalele la leoaica, hmmmm, bună bucata. Se uita pe urma la prapastie și se infioara.. Brrrr, ce adinca este. La urma, leul, vazind ca ăștia se tot codesc, se plictiseste și zice:
— Eu ma duc cu leoaica jos, sa vedem cine apare primul..
Zis și facut. După un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce în ce mai mare și buf! ursul se face placinta la picioarele lor. Se ridica, își indreapta oasele, își scutura blana de praf și pe urma da sa plece. Leul il opreste, spunindu-i:
— Unde pleci? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o f**i!
— Da, bine, da prima data ma duc sa-l f*t pe ala care m-a impins..
La un azil de nebuni, o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor, o oprește un nebun și o întreabă:
— Aveți permis de conducere?
Baba îi da o hârtie de la ciocolata și merge mai departe.
O oprește un alt nebun și o întreabă:
— Aveți verificare tehnica?
Baba îi da un pachet de la gume și merge mai departe.
După un colt vede un nebun cu p*la sculata.
La care baba zice:
— OFFF!!! iar trebuie sa suflu în fiola…
Studenta blonda sustine examenul la Economie. Subiectul: Teoria economica a lui Adam Smith.
Profesorul, în vârsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica și dorind, totusi, s-o promoveze o întrebă:
— Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uita în sala poate vre-un coleg îi va sopti, dar în zadar.
— Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta și parinteste o întreabă:
— Atunci, spune-mi: Cum il chema pe primul bărbat?
Fata rosind și evident rusinata răspunde:
—