După ce au murit odiosii ajung în Rai. Acolo văd marul lui Adam și Leana zice:
— Bai Nicule, adu-mi și mie unu dar ala mare și fain din varf!…
Nicu, baiat fain, da sa se urce dar… apare sarpele..
— sssstt… dacă vrei marul ala tre sa muncești pt. el.. da așa acum faceau proletarii pe vremea ta…!
Nicu, de frica lu Leana se duce și lucreaza 6 zile de la 6.00 la 15.30. Vine înapoi la mar se suie-n varf sa-l ia dar apare sarpele
— sssssttt… nu-i bine tovarase!.. tre sa mai lucrezi și ore suplimentare și două duminici… și vi după aia…
Nicu ce sa facă lucreaza încă o saptamana până la 18.00 și trei duminici numai sa fie sarpele multumit… se intoarce și când sa ia marul apare taratura…
— … sssstt, nu așa tovarase, nu asa… ia matale de pe jos ca cele din varf sunt pt export…!!!
La o reconstituire de viol domnisoara și cu polițistul în lanul de grau unde avusase loc violul. Merg ce merg până ce dau de un smoc de grau culcat.
— Aici ce s-a întâmplat? spuse polițistul.
— Pai aici m-a prins și m-a violat pentru prima data.
Merge ce mai merg și alt smoc de grau culcat.
— Aici ce s-a mai întâmplat?spuse polițistul.
— Pai aici m-a prins și m-a violat a două oara.
Merg ei iar și un alt smoc de grau culcat.
— Ah, sa inteleg ca aici v-a prins și v-a violat a treia oara, spune polițistul sigur pe el.
— Am nu aici s-a tavalit el singur când a aflat ca am SIDA.
Opreste un tip cu o mașina tare la o interesectie la semafor. La geam apare un boschetar amarat, cersind:
— Sa traiti, sefu. Îmi dati și mie 100 de mii sa mănânc și eu ceva, ca-s mort de foame
Duse omu’ mâna la buzunar scoate 100 de mii, deschide geamul si-i intinde hartia. Apoi se razgandeste.
— Ma.. Nu ti-o mai dau. Ca tu îți cumperi bautura de ei. Și retrase bancnota în buzunar.
— Hai șefule, ca nu beau, pe cuvantul meu. Cumpar de mancare.
Duce asta iar mâna la buzunar..scoate suta…i-o intinde.. Dar în ultimul moment
— Ma… Nu ti-o mai dau. Ca tu sigur îți cumperi tigari de ei. Și iar o baga în buzunar.
boschetaru disperat…
— Pe ochii mei șefule, nu cumpar tigari. Îmi iau haleala.
Omu duce mâna la buzunar, scoase suta și o intinse ezitand pe geam
— Ma… Sigur îți iei de mancare ? Nu, lasa ca va știu eu. Sigur te duci la femei cu ei. Și baga banii la loc.
In timpul asta incepura oamenii sa claxoneze, se facuse verde de mult… Boschetaru insista
— Pe cuvantul meu, mancare cumpar de ei. Atat…nu dau pe nimic altceva.
La care omu nostru…
— Bine ma, uite cum facem: treci incoace, urca în mașina, ia de aici 500 de mii și mergem la nevasta-mea sa-i arat cum ajunge unu care… Nu bea, nu fumeaza și nu merge la femei.
— Alo!
— Da.
— Vino până la noi!
— De ce?
— Nu mai merge imprimanta!
— Ce nu face?
— Nu mai are curent!
— Cum?!
— Da, nu mai are curent!
— Cum ati observat ca nu are curent?
— Îmi apare pe calculator…
— Ce?
— Îmi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable”.
Bulă la ora de chimie.. profesoara întrebă ba ce am desenat pe tabla? (eprubeta)
bula ridica mana:
— D-na profesoara o p**a!!
profesoara:
— cum vorbești Bulă? și spune la director ce s-a întâmplat.
vine directorul în clasa sa-l pedepseasca pe Bulă. La iesirea din clasa întreabă directorul:
— Cine a desenat p**a asta pe tabla??
Era Bulă la scoala și pentru tema de acasă doamna invatatoare le spune copiilor:
— Copii pentru mâine aveți de facut o rima.
Zis și facut, Bulă vine la scoala linistit, iar doamna invatatorare il întreabă:
— Bulă care este rima pe care ai pregatit-o? La care Bulă:
— Foaie verde barabula
Sunt în apa pan la brau.
— Și unde-i rima Bulă?
— În apa.
Se duce unul la doctor cu un cutit infipt în spate.
— Domnule doctor, am un cutit în spate!
— Acum vii, domnule, când mai sunt trei minute până la ora 7, când se termina programul. Vino și dumneata maine.
— Domnule doctor, ce suflet aveți să mă lasați cu cutitul asta în spate?
Medicul se duce la bolnav, îi ia cutitul din spate și i-l infige în ochi.
— Na! Acuma du-te la oftalmolog, ca ala are program până la 8.
O batrana se confeseaza alteia:
— De 20 de ani traiesc cu el și abia acum am observat ca este un siret…
La gradina zoologica, un vizitator vede surprins cum un leu își linge dosul cu inversunare. Trece ingrijitorul și omul nostru il întreabă:
— Spuneti-mi, intotdeauna se spala leul asa?
— Da de unde! Insa dimineața a muscat un avocat și altfel nu poate scapa de gustul lui.
Un ardelean și un oltean în tren.
La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana și chita, brisca și începe sa mănânce.
Olteanul scoate niște fite de peste, mănânca putina carne de peste și pune grijuliu oasele pe nu ziar.
Ardeleanul il vede si-l intraba:
Maoltene da ce faci cu oasele cele?
— Oo!… oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor și asta ne face pe noi olteni așa destepti!
Sta ardeleanul, se gandeste, și în final îi propune olteanului sa facă schimb de mancare.
Acum olteanul se infrupta din chita și slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita încearcă sa rontaie oasele de peste…
Maoltene bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste…
— Pai vezi, nici n-ai gustat bine și te-ai desteptat!
Trei tipi mor și ajung la poarta Raiului. Sf. Petru îi întreabă: — De cate ori v-ati inselat nevestele?
— Eu niciodată în 30 de ani de casnicie, răspunde primul.
— Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi în Rai.
— Eu o singura data în 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
— Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
— Eu de vreo 10 ori în 20 ani de casnicie, răspunde ultimul.
— Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai.
După cativa ani se întâlnesc cel cu Dacia și cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
— De ce plangi omule? Ce s-a întâmplat?
— Uite… A murit nevasta-mea ieri… Și am vazut-o azi prin Rai pe role.
doamna cheama dulgherul sa localizeze și sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea în casa.
Acesta vine și întreabă:
-Cum se face ca acum nu aud nimic?
-Nu e intodeauna: numai când trece autobuzul pe strada.
-Și de unde il auziti?
-Din sifonier.
-Bun, am sa intru în sifonier și când trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis și facut.
Dar, după câteva minute, soțul doamnei vine în graba acasă sa se schimbe, deoarece avea o intalnire importanta.
Deschide sifonierul și da cu ochi de dulgher.
La care acesta:
— Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi…?