Nevasta lui Bulă i se plange ca Bulă s-a cam ingrasat.
La care el:
— Sti, ieri am uitat sa merg la fitness…
— Da dar asta de zece ani la rand…
Cine din familia voastra este cel mai în vârsta?
— Stra-stra-stra-strabunica.
— Nu-i posibil așa ceva.
— Ba e po-po-po-posibil!
Sotia:
— Iubitule. Ce faci?
Sotul:
— Nimic.
Sotia:
— Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de căsatorie.
Sotul:
— Cautam data expirarii!
O ardeleanca neavand unde sa se angajeze sa își intretina și ea copii se gandeste sa se duca la București sa fie femeie de casa.
Ajunge ardeleanca la București gasește o familie de boieri și începe munca.
Intr-o seara boierii se fut, și arunca prezervativul în olita de sub pat.
Dimineata ardeleanca intra în camera sa facă curat. Femeia boierului era încă în pat.Sterge ea praful aranjeaza hainele, și ajunge sa ia și olita sa o duca afară. când o ridica se sperie și scapa olita pe jos, și tipand:
— Vai Vai Vai cumatra.
la care femeia din pat și ea speriata întreabă:
— ce e ? ce s-a întâmplat?
la care ardeleanca:
— No tulai cumatra .. se fut și ardelencele pe la noi, da nu așa tare sa-i smulga și chelea după pula.
Un englez de familie bună este întrebat care e diferența dintre Anglia, Irlanda și Scotia. El răspunde cu urmatorul exemplu:
— Dacă o persoana în Anglia este invitata la ceai și cere mai mult zahar, va primi de la stapina casei o bucatica foarte mica. în Irlanda, stapina casei îi va intinde
zaharnita și o va ruga sa se serveasca.Dacă în Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta, stapina casei îi va spune incetisor: nu ati amestecat destul ceaiul .
Ajunge bărbatul acasă, coboara din mașina, intra în casa, se tranteste pe canapea, se descalta și își arunca sosetele pe masa, deschide televizorul și urla:
— Nevasta în momentul acesta adu-mi repede o bere! Hai, până nu începe!!
Femeia se conformeaz a si-i aduce o bere.
După 10 minute:
— Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!! Pana nu începe!
Femeia nedumerita îi mai aduce 2 beri.
După alte 15 minute:
— Auzi, în minutul asta mai adu-mi 2 beri!! Ca imediat începe!!!
Femeia, cu nervii intinsi la maxim, cedeaza:
— Auzi, ma, dobitocule, pai cine dracu te crezi tu în casa asta?
— Na, că a început!
Sotul se intoarce târziu acasă de la o bericica și încearcă sa se bage în pat fără sa-si trezeasca nevasta. Soția il întreabă:
— Ai venit, hai? Cât e ora?
— 10.
— Cum zece, dacă eu am auzit pendula batand unu?
— Pai si, ce? Vrei sa bata și zero ?!
Miezul noptii.
Un bețiv se leagana din gard în gard și este oprit de un polițist.
— Va rog frumos, actele dv. și sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung și răspunde:
— Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratati.
Polițistul se uita la el fix și întreabă:
— La ora asta? Cine tine o conferinta despre așa ceva la miezul noptii?
— Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, și soacra-mea.
Ce fac femeile, după ce au facut dragoste:
Soția — Te deranjeaza.
Prostituata — Se intoarce pe strada sau numara banii.
Nimfomana — Se pregateste pentru urmatorul.
Satisfacuta — Se mira.
Satisfacuta puțin — Viseaza.
Nesatisfacuta — Se vaicareste.
Sado-masochista — Se mai zbate un pic
Necrofila — Nimic
Frigida — Ceea ce face dinainte. Doarme.
Indiferența — Fumeaza.
Exotica — În pat? De ce tocmai în pat?
Grup — Care din ele?
Somnoroasa — De unde sa știu. Eu deja dorm.
Grabita — De unde sa știu. Am plecat deja acasă.
Amanta — Se gandeste ce sa-i spună soțului.
Neatenta — Ia tableta.
Cum te numești, Domnule?
— Petru Protopeanu
— Și ce lucrezi?
— Prepar pești pentru pulverizat.
— Bine, dar ce operatii faci?
— Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
— Dar de ce vorbești numai cu P?
— Poftim?
— De ce vorbești numai cu P?
— Pentru ca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
— Ei, asta e acum! Pun ramasag ca la întrebările mele vei gresi.
— Primesc.
— Pe cat?
— Pun prinsoare pe patru poli!
— S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mănânci?
— Peste, pastravi, plachie, potarnichi, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
— Și ce vin bei?
— Pinot, pelin, porto.
— Și ce desert?
— Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
— Dar înghețata obisnuiești?
— Putin profiterol, parfait.
— Spune-mi cum îți petreci timpul liber?
— Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
— Dar vara?
— Pescuiesc.
— Și iarna?
— Patinez.
— Te pomenești ca poți sa-mi spui o poezie cu litera P?
— Pot.
— Asta nu o mai cred. Spune-o!
— POEZIA POETULUI PETRU PROTOPEANU:
Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, palcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamantul,
Pajistea, pădurea, pliscul.
— Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat?
— Paraschivo papusico, pentru pranz prepara puțin patrunjel pe potarnichi. Pa!
— Vad ca am pierdut.
— Pardon, platești patru poli pentru pierderea pariului.
— Platesc.
— Pune paralele pe portofel.
— Inca o întrebăre.
— Poftim?
— Ce adresa ai matale?
— Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecand prin Pingari, peste pod.
La doctor:
— Mai aveți cazuri de boli mentale în familie?
— Da , soțul meu își inchipuie ca el conduce casa…