Intr-o sambata dimineața suna ceasul. Sotul cu greu se scoala și se pregateste sa plece la vanatoare- Vin colegii sa-l ia. Soția îi spune:
— Unde ai sa te duci? afară e frig, vant, ceata.
Dar soțul totusi iesi din casa. Sta afară jumatate de ora, într-adevar — Vant, ceata, frig, colegii nu au venit sa-l ia… Se intoarce acasă, se dezbraca și se culca în pat:
— Vai ce frig e afară!
— Nici nu mai spune, — Cazu de acord soția. — Prostul meu a plecat la vanatoare.
Casierul sinagogii rasasese fără nici un banut cu care sa ajute oamenii saraci.
Nici în cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introdusesera de mult banuti.
A două zi dimineața puse pe ușa sinagogii o inștiintare:
— O femeie căsatorita din cartier are o legatura cu un bărbat necăsatorit.
Dacă până mâine dimineața nu apare o bancnota de 100$ în cutia saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.
A două zi a gasit în cutia saracilor 30 de bancnote de 100$, plus una de 50$, cu un bilet atasat: Amana până maine, ca sa fac rost de bani!
Un englez, un irlandez și un scotian joacă golf împreună cu nevestele.
Cind soția englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vintul îi ridica fusta și o lasa în fundul gol.
— Doamne Dumnezeule, dar unde îți sunt chilotii ? — Intreaba englezul.
— Nu am avut suficienti bani ca sa îmi cumpar, răspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire și o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vintul, îi ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o întreabă:
— De ce nu ai chiloti pe tine?
— Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, îi răspunde scurt soția.
Tipul scoate 25 de lire din portofel și o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu soția scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar și zice:
— Pentru Dumnezeu, du-te și aranjeaza-te un pic!
Un cavaler urma sa plece în cruciada. Isi face bagajele, pune centura de castitate la nevasta și da cheia centurii celui mai bun prieten:
— Dacă nu ma intorc în 3 ani, o poți avea pe nevasta mea.
Și își vede de drum.
După o ora de mers, prietenul il ajunge din urma:
— Mi-ai dat alta cheie!
Un soț vine acasă de la biserica, își saluta soția, o ia în brate și o duce așa toată casa.
Foarte surprinsa soția întreabă:
— A predicat pastorul despre cum sa fii romântic astazi?
— Nu, răspunse soțul. a spus ca toți trebuie sa ne ducem poverile și tristetile noastre.
In cadrul unui experiment international se trimit pe cate o insula pustie cate doi bărbați și o femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi englezi și o englezoaica, doi francezi și o frantuzoaica, doi rusi și o rusoaica. După un an sunt întrebate femeile despre experienta pe care au avut-o și ce impresie au:
Englezoaica:
— Ce sa spun, a fost relaxant, am citit toată ziua, am ascultat muzica.
— Bine dar cei doi gentlemani?
— Nu știu, nu a fost nimeni sa ne prezinte, așa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a crezut de cuviinta.
Frantuzoica:
— Oo, a fost splendid, as repeta oricand experienta asta. Pentru o luna am fost nevasta lui Jan Pierre și amanta lui Jan Luc, și cealalta luna nevasta lui Jan Luc și amanta lui Jan Pierre, și a fost ceva de vis.!
Rusoica amarata, obosita, sictirita:
— A fost un cosmar, a fost de groaza. Toata ziua ma regulau când unul când altul și seara faceau sedinta și ma criticau ca-s curva.
— Misule, ce-i cu tine, de ce nu mai vii la crasma?
— Cumpar vin și sifon și beau acasă cu nevasta-mea.
— Și face fata?
— Daaa. Bem juma-juma! Eu vinul și ea sifonul.
Undeva pe autostrada, accident de mașina.
Vine poliția, ambulanta, se strang cadavrele, ranitii, se iau declaratii. ..
Vin la unu care ramasese încremenit la volan după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz. Asta era perplex..
— Domnule va intelegem ca sunteți socat, dar trebuie sa va spunem ca soția dvs a murit, zise polițistiul..
— Nu era soția mea.
— Aha. Oricum văd cât sunteți de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
— Nu era fiica mea.
— Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna..
— Nu.
— Atunci cine era domle?
— Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km în urma.
— Aaaaa. Pai atunci sunteți un norocos domle!!
— Noroc dasta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea în gura?
Barbatii sunt ca jocul de carti.
Ai nevoie de o INIMA sa îi cucerești, de o TREFLA sa te casatorești, de INIMA NEAGRA sa îi suporti, de o CRUCE sa scapi de ei…
Sotul și soția se “odihnesc” după o partida bună de dragoste.
La un moment dat s-a auzit cum suna cineva la ușa.
Sotul și soția au sarit ca din pusca și s-au ascuns amandoi în dulap.
La care soția:
— Mai Ioane, da’ ce distrati mai suntem amandoi!
Intr-o zi Bulă mergea cu mașina și de odată controlul de rutina al politiei.
Politaiul când il vade zâmbeste și îi spune:
— Ati castigat premiul cel mare, sunteți primul conducator auto care are pusa centura de siguranta.
Baietii de la Pro TV, pe faza, il întreabă pe Bulă ce are de gand sa facă cu banii.
— Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
— Nu aveți permis?
Nevasta lui Bulă sare și spune:
— Nu-l luati în serios, așa face tot timpul când e beat.
Politaiul din ce în ce mai mirat:
— Mergem la post.
Tatăl lui Bulă sare și el:
— Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare.
Din portbagaj iese fratele lui Bulă și întreabă speriat:
— Am trecut granita? ca este al dracu de cald în spate!!