Un cuplu tânăr căsatorit, ambii virgini până la căsatorie, petreceau prima noapte împreună, distrandu-se până în zori. Dimineata, el se duce la dus si, neavand prosop, o roaga pe tânăra soție sa-i aduca unul. Aceasta, când deschide ușa si-l vede pentru prima data gol din cap pana-n picioare, ramane inmarmurita. Aratand spre zona cu pricina, întreabă:
— Ce-i cheștia aia mica ?
Sotul, vizibil rusinat îi răspunde:
— Stii, asta-i cheștia aia cu care ne-am distrat atat de bine azi-noapte!
Ea își duce mâinile la gura și întreabă contrariata:
— Doamne, atat a mai rămas din ea?
Un cuplu de batrani mergeau acasă, și mosul a zis:
— Ce-ar fi dacă am face dragoste lângă gard, cum am facut în tinerete?
— Bine! se duc bucurosi acasă, sar tinereste gardul, și incep ‘treaba’. După un timp baba îi zice:
— Mosule, tu nu te mai misti așa ca în tinerete!
— În schimb tu, babo, te misti exact ca în tinerete!
— Bine bine, dar atunci nu m-am culcat pe urzici!
Casatoria este triumful imaginatiei asupra inteligentei. A două căsatorie este triumful sperantei asupra experientei.
Un francez, un italian și un român calatoreau cu același avion pe locuri apropiate. La un moment dat, după câteva cocktailuri, francezul și italianul au început sa se laude.
— Noaptea trecuta am facut dragoste de patru ori cu soția mea, spuse francezul. Dimineata când m-am trezit ma asteptau niște clatite delicioase iar ea mi-a spus ca ma adora.
— Eu am facut dragoste cu soția mea de sase ori noaptea trecuta, spuse italianul. Dimineata ma astepta o omleta gustoasa iar ea mi-a spus ca eu sunt singurul bărbat din lume cu care ar face dragoste.
Romanul tacea.
— Tu de cate ori ai facut dragoste cu soția ta noaptea trecuta? întreabă dispretuitor italianul.
— O singura data, răspunse românul.
— Și ce-a zis soția ta dimineața, ranji francezul?
— Nu te opri!
Un bărbat vine la doctor sii zice: — Domnule doctor, soția mea are 34 de pisici în casa, și nu știu cum sa scap de ei!
Doctorul:
— Deschide geamul, ca sa fuga!
Omul:
— Dar atunci ar zbura cei 100 de papagali ai mei!
Maria, proaspat căsatorita, se întâlnește cu Ion. Curios acesta o întreabă:
— Ei, Marie cum e sa fii căsatorita ? E mai bine?
— Ma, Ioane, nu-i mai bine da-i mai des!
Dl. Ițic o suna pe dna Goldstein :
— Alo, sarut-mana, ce mai faceți?
— Ce sa fac, sunt singura, soțul e pe teren de-o luna…
— Atunci poate îmi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor…
— Vai, domnule Ițic, credeti ca sunt curva?
— Da cine a pomenit de bani?
O blonda focoasa termina o partida de sex oral cu soțul sau și vrea sa-l sarute.
Acesta se eschiveaza, pupand-o pe obraz.
— Ce ciudati mai sunteți și voi, bărbații!! După voi va e scarba, dar după altii, nu…
Se întâlnesc Itic și Strul. Itic, supărat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: – Frate, am scapat de toate problemele!
I: – Da’ ce-ai facut, ma?
S: – Mi-am luat un elefant, frate!
I: – Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde…
S: – Nicio vrajeala, ma. am scapat de toate problemele. Știi parcul meu de masini? Vine elefantul în fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea… știi ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi… jet mic, jet mare. Copiii… știi ce disperat eram cu ei. am și uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa îi pune în spate, îi plimba prin cartier, joacă fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: – Da’ cât ai dat, ma, pe el?
S: – 100.000 de euro, da’ face toți banii…
I: – auzi, ma… Nu mi-l vinzi mie?
S: – Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: – Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar știi ce probleme am acasă!
S: – Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: – Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: – Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand și ție unul, dacă vrei, da’ ai de asteptat un an.
I: – Bai, Strul, îți dau 300.000! ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu’, suntem ca fratii, am început împreună sa facem afaceri…!
S: – Bine, ma, hai. Da’ sa știi ca ti-am dat de la inima, era ca și copilul nostru.
După 6 luni se întâlnesc ăștia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari…
I: – Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: – De ce, ma?
I: – Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il știi… S-a suit cu curu’ pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea… Obsedata și ea cu florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii… nu-i haleste, dar îi bate cu trompa, îi alearga prin casa. Sunt terminat!
S: – Bai, Itic, tu ai o problema!
I: – Da, ba, știu, cu elefantul de la tine.
S: – Nu, ba! tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodată elefantul ala!
Doamna Johnson vaneaza alaturi de soțul ei în Africa.
Deodată le apare un leu în fața.
Doamna Johnson smulge pusca de la soțul ei și o indreapta spre animal.
-Trage odata!! striga ingrozit Domnul Johnson.
-Dar promiti ca nu razi de mine dacă nu-l nimeresc ?
O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. În noaptea nuntii îi spune noului ei soț:
— Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
— Ha ! Ha ! Ha ! Cum poți sa fi virgina?, întreabă soțul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
— Ei bine, răspunde femeia, primul meu soț era psihiatru. Tot ce își dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu soț era ginecolog. Tot ce își dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu soț era colectionar de timbre. Oh, Doamne, ce dor mi-e de el!