Un englez și un român vorbeau despre neveste, evident la o bere.
Englezul:
— Pentru a nu avea neplaceri cu nevasta, sun înainte cu o ora de a ajunge acasă.
Romanul:
— Eu sun la ușa, apoi fug la ușa din spate unde am un par deja pregatit pentru situatii din astea. Pana acuma nu mi-a scapat nici măcar unul.
— Bai am aflat cât ma costa sa-mi imbrac soția!
— Cât ma?
— Pai ma costa tot atat cât ma costa sa-mi dezbrac amanta!
— Care este cel mai scurt drum pentru a obtine relatii sexuale ocazionale?
— Casatoreste-te!
Bulă vegheaza lângă patul nevestei sale care e pe moarte. Nemaiputand sa o vadă cum sufera iese la o plimbare. După câteva ore vine si-i spune soției:
— Auzi, știi cine tocmai s-a logodit?
— Nuuu…
— Eu…
Un patron neamt și unul român discuta despre felul în care gandesc și executa ordinele muncitorii din subordine. Pentru a fi mai clar, neamtul il duce pe român la el la fabrica, în Germania.
— Frit! Vino aici!. Hans! Vino aici!. Frit, da-i o palma lu Hans!
Sta puțin Frit pe ganduri după care îi da o palma lu Hans.
— Cum te-ai gandit?
— Pai, Dvs. Sunteti patronul firmei, dacă nu executam ordinul, ma dadeati afară, am familie, copii, rate la banca. cu Hans ma inteleg eu cumva, așa ca, i-am dat o palma!
— Foarte bine, zice românul, hai în Romania sa vezi disciplina!
Se duc amandoi în uzina.
— Ioane! Vino aici!. Vasile! Vino aici!. Ioane, da-i o palma lu Vasile!
Nu termina asta de zis ca jap! jap! două palme au fost executate!
— Cum te-ai gandit?
— M-am gandit ca mergea si-un cap în gura!
Doi prieteni: Ieri am dus câinele la veterinar.. Pentru ca continua sa muste pe nevasta-mea!
— Ce a facut? La ucis?
— Nu, ia-m zis sai ascuta dinti.
Doua vecine stau de vorba:
— Sunt foarte ingrijorata, spune una dintre ele.
Sotul meu s-a dus la rau sa inece pisoiul.
— Ei, și de ce ești așa de ingrijorata ?
— Pisoiul s-a intors acum o ora.
Se întâlnesc doi fosti colegi de scoala. Unul din ei spune:
— Multi din colegii nostri au divortat, dar tu ești căsatorit de 15 ani și toți spun ca ai o casnicie fericita. Care e secretul?
— Intelegi, am hotarat împreună cu soția ca viața nu trebuie sa fie monotona, plicticoasa. De aceea mergem la restaurant. Incepem cu o cina romântica cu lumanari, apoi coboram în bar, dans…
— Mergeti des acolo?
— În restaurant? În fiecare saptamana. Soția joi, eu sambata.
— Spuneti-mi, medicamentul pe care vi l-am prescris, v-a ajutat?
— Da, foarte mult. Eu mi-am vindecat reumatismul, baiatul nu mai tuseste, iar cu ce a mai ramas, soția a curatat și argintaria!
O soție își priveste soțul lucrand de zor. Suparata sa-l mai vadă tot timpul muncind merge la el și spune enervata:
— Sa știi ca m-am saturat sa te văd muncind asa. Tot timpul îți aduci acasă de lucru de la serviciu și de mine nu mai ai timp de loc.
— Linistestete draga, se apara soțul, dar intelege și tu ca am foarte mult de lucru și nu reusesc sa termin la servici. Și în sa știi ca nu sunt singurul care își aduce de lucru și pe acasă.
— Bine bine, dar nu toți sunt medici legisti ca tine!
Ion moare și se duce în rai. Pe când statea la rand la poarta raiului, il auzea pe Petru.
— Tu ce ai facut?
— Am inselat nevasta, am furat..
— Treci.
— Tu?
— Am mintit, m-am culcat cu minore.
— Treci. Ajunge Ion.
— Tu ce ai facut?
— Nimic rau, sfantule. Niciodata.
— În iad cu tine.
— De ce, sfantule?
— În rai iertam proștiile, nu și proștii.