O femeie discuta cu o prietena despre soțul ei:
— I-am spus ca nu mai stau cu el și ca bag divortul, după care am ieșit afară să mă linistesc.
— și el ce a spus? întreabă curioasa prietena.
— Pai, după câteva minute, am auzit o bubuitura..
— Vai, Dumnezeule, doar nu s-a impuscat!
— Nu, a deschis o sampanie, mizerabilul..
Doua domnisoare la discoteca. Se apropie un tip aratos și o cere pe una la dans.
In timp ce danseaza fata întreabă:
— Ești cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
— Acum am ieșit de la inchisoare.
— Și de ce ai fost acolo?
— Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul și l-am aruncat într-un rau.
După dans fata se intoarce la prietena-sa:
— Inchipuie-ti draga, nu e insurat!
Steve era burlac, traia acasă cu tatăl lui și lucra în bussiness-ul familiei.
Când a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatăl lui — Care era bolnav și urma sa moara curand — Steve s-a gandit ca are nevoie de o soție cu care sa se bucure de avere.
Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse până atunci.
Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune: Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar în scurt timp tatăl meu va muri și eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.
Impresionata, femeia îi cere adresa și telefonul pe care Steve i le da cu mare placere și cu mare speranta. Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.
Concluzia: Femeile sunt mai bune în planificarea financiara decat bărbații.
I: Cum îi spune moldoveanul nevestei sale sa se dezbrace?
R: Dezizoleaza-te!
Doua schelete se întâlnesc în cimitir și incep sa converseze despre intrarea lor în nefiinta: Unul de frig și celalalt de ris. Cel cu risul: — Am fost la amanta și când era lumea mai draga a venit bărbatu-sau, iar nevasta i-a pus cosul de gunoi în brate ca sa-l duca. Intre timp, eu am plecat. Când am ajuns acasă, bat la ușa, iese nevasta si-mi da cosul de gunoi sa-l duc.
Stiam ce se întâmplase dincolo. Am dat buzna în casa și am început sa caut și nimic… Am început sa rid si… Am murit.
Cel cu frigul:
— Ba, dacă te uitai bine în frigider, nu murea nici unul dintre noi. Pentru ca eu eram în frigider…
Intr-o dimineața, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soțului sau:
— Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
— Cum sa nu știu? o întrebă el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
După ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa și a plecat la lucru.
La ora 10 dimineața suna cineva la ușa. Femeia deschise și primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai târziu un butic îi livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca soțul ei acasă.
— Prima data florile, după aceea ciocolata și în cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
Se întâlnesc doi fosti colegi de facultate în București după zece ani de la absolvire:
— Salut, Costele, ce mai faci, nu te-am mai vazut demult…
— Ce sa fac, m-am stabilit la Cluj și acum sunt în delegatie la București, dar tu ?
— Eu am rămas în București, m-am căsatorit și anul trecut mi-am cumparat o garsoniera. Unde dormi diseara ?
— Ma gandeam sa iau o camera la hotel.
— Nu se poate, dormi la mine, mai bem un sprit și mai depanam amintiri…
Se duc la garsoniera, soția astuia le pregati cina, baura câteva sprituri, iar când sa treaca la culcare, avand un singur pat, trasera la sorti cine sa doarma la mijloc. Sortii au decis ca musafirul sa doarma la mijloc.
Dimineata, la o cafea, în timp ce soția gazdei era la baie, gazda il întrebă pe musafir:
— Ce impresie ți-a facut soția mea ?
— E o femeie deosebita, bună gospodina, dar sa știi ca e cam c.u.r.v.a.
— De ce spui asta ?
— Toata noaptea a stat cu mâna la daravela mea.
— Bai, știi ceva, du-te-n aia mea, ca aia a fost mâna mea, sau crezi ca am uitat ce c.u.r.v.a.r. Erai în facultate ?
Doua prietene erau atat de intime ca-si povesteau tot ce faceau ori incetau de-a mai face…
Una dintre ele se casatoreste și pleacă în luna de miere.
Când se-ntoarce o întreabă cealalta:
— “Cum e? Povesteste-mi!”
— “Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e
nemaipomenit!”
Prietena sa, intrigata, întreabă:
— “Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?”
— “Nuu!!”
— “Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?”
— “Da! E ca durerea de masea!”
— “De ce ca durerea de masea?”
— “Pentru ca te doare dar nu vrei sa ti-o scoata!”
Aceasta este o inștiintare pentru toate femeile din lume
O cercetare recenta a descoperit ca bărbatul este animalul cel mai nefericit din lume pentru ca el are: tate fără lapte, ouă fără coaja, cocosel fără aripi și sac fără bani.
Se mai pare ca 80% din cazuri, femeile nu se casatoresc pentru ca si-au dat seama ca pentru 70 grame de carnat nu are niciun sens sa tina tot porcul în casa.
Spune-le și prietenelor tale, ca sa traiasca mai bine..
Doua prietene erau atat de intime ca-si povesteau tot ce faceau ori incetau de-a mai face
Una dintre ele se casatoreste și pleacă în luna de miere. Când se-ntoarce o întreabă cealalta:
— Cum e? Povesteste-mi!
— Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, întreabă:
— Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
— Nuu!!
— Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
— Da! E ca durerea de masea!
— De ce ca durerea de masea?
— Pentru ca te doare dar nu vrei sa ti-o scoata!
Viitoarea soacra își întreabă viitorul ginere:
— Am auzit ca i-ai facut ficei mele o cerere în căsatorie.
Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
— Pai nu am știut ca ma iubiti și dv.