Femeie se plange alteia ca soțul ei nu mai vrea sex și cum vine acasă o întreabă doar:
— Ce avem de mancare?…
Cealalta îi zice:
— Draga, am avut și eu problema asta. Nu e grav… Imbraca niște chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi negri, cheștii și il astepti în ușa, sexy asa… Și se rezolva…
A două zi se întâlnesc din nou…
— E, cum a fost?…
— Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi… Ce sa mai… Bomba…
— Si???…
— Și când a deschis ușa mi-a zis:
— Zorro, faci și tu ceva de mancare azi???
Culmea fidelitatii: sa nu-ti inseli amanta nici cu propria nevasta!!
La radio Ereven un om întreabă:
I: -Cum e viața unui bărbat fără nevasta?
R: -Mai ieftina!
I: -Care ar fi cea mai mare deceptie a unui bărbat?
R: -Sa ceara mâna unei fete și sa primeasca piciorul tatălui!
I: -Ce e luna de miere?
R: Un concediu pe care il capata bărbatul înainte de a lucra pentru noul sef!
Sotul catre soție:
— Draga mea, ce ai dori să-ți pregatesc la micul dejun, ceai sau cafea?
— Pai, dacă ce mi-ai adus ieri era cafea, atunci vreau ceai. Dacă însă era ceai, atunci te rog, fa-mi o cafea.
Soția intra în baie cu vibratorul în mina. Trece o ora, trec doua, trec trei. Sotul nu mai rezista, și spune:
— Draga mea, ce faci acolo atat de mult?
— Duracell! Duracell! într-adevar o viața mai lunga!
BUN: Te hotarasti ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti găsești pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta în poseta.
BUN: Fiul tău tot timpul își face lectiile în camera lui
RAU: Gasești o gramada de casete porno în camera lui.
FATAL: Tu ești protagonistul.
BUN: Sotul tău se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca în hainele tale.
FATAL: Lui îi stau mai bine
BUN: Fiul tău sa-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina
FATAL: Și tu.
BUN: Fiica ta în sfârșit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Și te mai și corecteaza!
BUN: Soția ta nu vorbește cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tău a avut primul “rendez-vous”.
RAU: Cu un bărbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
BUN: Soția ta e gravida.
RAU: Cu tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Și te mai și corecteaza!
BUN: Soția ta nu vorbește cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tău a avut primul “rendez-vous”.
RAU: Cu un bărbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
BUN: Soția ta e gravida.
RAU: Cu tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.
Mergea Lupul prin pădure când se întâlnește cu Ursul.
Lupul:
— Ce faci Ursule?
Ursul:
— Ma duc sa-i trag o carja vulpii.
Lupul:
— Ia-ma și pe mine ca nevasta-mea e pe roșu și sunt plin de energie.
Și așa merg ei amandoi până se întâlnesc cu Iepurasul.
Iepurasul îi roaga pe cei doi sa-l primeasca alaturi pentru cocarjirea vulpii.
Zis și facut, Ursul a intrat primul, își face treaba, pe urma și Lupul.
Iepurasul intra și după câteva momente în care se aud zgomote nu tocmai normale, Vulpea iese innebunita și fuge cât mai repede.
In urma ei Iepurasul:
— Bai fratilor unde dracu ati gasit o carja în casa vulpii, ca eu a trebuit sa rup un scaun?!!!
Discutie intre 2 bețivi :
— Baa de când m-am căsatorit nevasta mea umbla numai prin carciumi.
— Asa mult bea ?
— Neaa, ma cauta pe mine .
Doctore, soția mea e infidela. În fiecare seara, merge la barul pescarilor ?i agata bărbați. Chiar mai rau, se culca cusoricine o întreabă! Innebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac?
Doctorul răspunde:
— Relaxeaza-te, respira adanc ?i încearcă sa te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?
Discutie intre tatăl fetei și viitorul ginere:
— Vrei sa te casatorești cu fata mea?
— Da, domnule, cu orice pret.
— Bine. Sa auzim prima oferta.
Nenorocire ! am o nevasta tânăra care-i mereu bolnava.
— Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun.