După noaptea nuntii… Mirele spune puțin ofticat.
— Din cate văd draga, eu nu sunt primul…
Sotia, în timp ce fuma o tigara răspunde:
— Iar din cate văd eu, nu vei fi nici ultimul…
Din cauza crizei economice și a treburilor neterminate la servciu, Bulă nu reuseste sa își mai ia concediu.
Suparat și constient ca soția sa, care a prins un bilet de vacanta la mare, nu va fi cuminte, Bulă îi spuse:
— Gata, asta e, mi-am luat-o! Iti dau voie să mă inseli, dar numai de două ori!
După două saptamani vine nevasta-sa de la mare, bronzata, relaxata și toată un zâmbet, la care Bulă o întreabă:
— Spune sincer, de cate ori m-ai inselat?
La care nevasta, zâmbind:
— Doar de două ori dragule! O data cu un salvamar și o data cu o echipa de fotbal!
In pat, un bărbat se intoarce catre tânăra sa nevasta și o întreabă:
— Draga, spune-mi ca sunt primul bărbat în viața ta.
Ela il priveste mirata si-i răspunde:
— Se poate. Moaca ta mi-e straina.
— Cum o mai duce soțul tău cu sănatatea?
— Tot asa! Pescuieste toată ziua în cada din baie.
— Și nu i-ai spus medicului?
— De ce draga? Mie îmi place pestele.
Un doctor cu nevasta hotarasc sa-i boteze copilul unui țigan.
Zis și facut și după câteva luni se imbolnaveste unicul fiu al doctorului.
Asta încearcă tot ce permite medicina și nimic.
Se duce la țigan si-i zice:
— Mai cumetre tu ai 15 copii și sunt toți sănatosi, ai vreo idee cum sa-l tratez pe fiul meu?
— Pai, domn’doctor voi tineti baiatu’ doar în casa la cald, eu pe ai mei și iarna îi las goi pe afară și se calesc.
Doctorul ia fiul, il dezbraca si-l trimite în mijlocul iernii afară.
— În 2 zile moare copilul și doctorul furios se duce la țigan sa-i ceara socoteala, iar țiganul zice:
— Ce sa faci domn’ doctor, mai pica cate unu la calire…
La tribunal:
— Sotul: “Intru în casa si-mi văd femeia în pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam și văd pe unul în chiloti, alergand. Iau noptiera și arunc după el”.
— Sotia: “Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, văd cum intra dobitocul asta pe ușa și fără sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam”.
— Victima: “Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul și văd cum zboara o noptiera spre mine…”.
— Martorul: “Eu nici nu știu ce caut aici !!! Stateam linistit în noptiera……
Un cuplu căsatorit. În pat, în timp ce soția se pregateste de culcare, soțul aprinde lampa de pe noptiera și începe sa citeasca o carte. Din când în cand, mâna lui coboara și mangaie sexul soției.Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Soția care devine din ce în ce mai excitata, se gandeste ca soțul are nevoie de putina incurajare pentru a-si duce treaba la bun sfârșit.
Asa ca se scoala și începe sa se dezbrace.
Sotul confuz o întreabă:
De ce te dezbraci?.
Sotia:
— Pai, am crezut ca vrei se facem sex.
Sotul:
— Nu, deloc.
Soția supărata:
— Atunci, ce ma tot pipai?
Sotul:
— Îmi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.
Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei și i-am promis soțului ca ma intorc la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, așa ca doar pe la 3 dimineața m-am indreptat spre casa, beta crita.
Tocmai când am ajuns la ușa, ceasul cu cuc din holul casei a început sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca soțul meu o sa se trezeasca și o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de încă 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut — chiar fiind beata pulbere — ca sa evit un conflict familial.
A două zi dimineața, soțul meu m-a întrebat la ce ora am venit și când i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (ufff, am scapat!)
După puțin timp însă mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am întrebat:
— De ce?
— Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis futu-i, a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori după care a ragait..
Intr-o zi când familia Alinutei a primit ziarul, Alinuța il ia și il baga în frigider. Mama întreabă:
— De ce bagi ziarul în frigider Alinuța?
La care Alinuța:
— K sa fie stirile proaspete!
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. După multe interviuri, raman 3 finalisti: doi bărbați și o femeie.
Pentru testul final, primul bărbat este dus lângă o ușa de metal, i se da un pistol și i se spune:
— Trebuie sa stim dacă poți indeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta ușa se afla soția ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!
Barbatul spune:
— Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!
Atunci nu ești potrivit pentru post, la revedere!
Al doilea bărbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera și după cinci minute de liniste, iese afară cu ochii în lacrimi și spune:
— Am incercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau…
Vine randul femeii.
I se spune ca trebuie sa-si ucida bărbatul. Ia pistolul, intra în camera și imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. După câteva minute, se face liniste, iar femeia iese pe ușa, stergandu-se de transpiratie:
— Pistolul pe care mi l-ati dat era incarcat cu gloante oarbe, așa că a trebuit sa-l omor cu scaunul.
Morala: Angajati FEMEI! Femeile își fac treaba mult mai serios decat bărbații !
5 Reguli simple de urmat într-o relatie.
1) Niciodată nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.
2) Secretul casniciei perfecte ramane un secret.
3) Când un bărbat îți fura soția cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze.
4) Nu am mai vorbit cu soția mea de 18 luni — nu îmi place sa o intrerup.
5) Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am două prietene.