Se zice ca odată un popa și un rabin se ciocnesc cu masinile și au un accident foarte urit. Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa de braț și îi spune:
— Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul și pamantul ca am scapat teferi!
— Asa este, ai dreptatate Sfintia Ta!
— Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu, hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intacta în portbagaj.
— Hai, zice popa.
Scoate rabinul sticla din portbagaj, mai scoate și două pahare, le umple și îi da unul popii. Inchina ei paharele, spun cate o rugaciune după care duc paharele la gura. Popa soarbe paharul după care se holbeaza la rabin și il întreabă:
— Pai ce faci Sfintia ta, nu bei?
— Nuuuuu, astept sa vina poliția!
Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta și frumoasa.
Soferul, tinerel și frumusel, o priveste pe furis.
Calugarita il întreabă ce il framinta.. Soferul ofteaza..
— Mi-e rusine sa va spun..
— Fiule, nu fi timid.. Am auzit și vazut de tot felul în viața, nu te teme ca ma poți ofensa, din nimica toata..
— Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna să mă sarute o calugarita.. așa ca dumneavoastră..
— Mda, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic și celibatar!
Soferul, foarte excitat, spune:
— Pai sunt! sunt și catolic și celibatar!
— Bine, spune calugarita, oprește mașina pe dreapta..
Soferul opreste, calugarita se apleacă spre el și îi aplica un french kiss enorm..
După care il roaga sa continue cursa ..
Soferul, emotionat de momentul trait începe sa planga..
— Ce s-a întâmplat? — il întreabă calugarita..
— Maicuta, am pacatuit, te-am mintit! Sunt evreu și căsatorit!
— Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme! Și pe mine ma cheama John și ma duc la un bal mascat..
Domnul și doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intimpina madama:
— Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
— N-am o suta de dolari.
— Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
— N-am cincizeci de dolari.
— Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
— N-am zece dolari.
— Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
— N-am cinci dolari.
— Da’ cât aveți?
— N-am decat doi dolari.
— Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret.
Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul și doamna Cohen trag la același hotel.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intampina madama:
— Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment! Deschide o ușa și striga:
— Johnny!
Intra un galigan.
— Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile.
Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
— Asta-i tatăl meu? Asa mic? Asa urat? Asa sfrijit? Și evreu pe deasupra?!
— Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, dacă în urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
— Cine a inventat căsatoria ?
— Evreii. Au gasit o modalitate de a face sex fără sa dea bani!!! (OaRE ?!)
Ivan turbinca, în inspectie. Trece pe lângă un cazan:
— Doi draci tineau capacul, doi aruncau lemne pe foc.
— Ce-i asta?
— Stai sa vezi, d-nu Ivan, ca aici ard evrei. Tinem capacul, ca dacă apuca unul sa scoata capul afară, îi pierdem prin Iad, și o saptamana nu-i mai vedem!.
Alt cazan: Doi draci aruncau lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul.
— Da aici?
— aici ard moldovenii, și nu-i bai, ca dacă reuseste vreunu sa scoata capu, au aialalti grija sa-l traga inapoi
Mai merg putin, al treilea cazan, nimeni nu arunca lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul. După câteva minute, ies doi flacai la 2,10 m, blonzi cu ochi albastri, incarca o spinare de lemne, o arunca în foc se catara pe buza cazanului, sar în smoala și se aud niște chiuituri.
Ivan, în culmea supararii:
— Pai asta-i organizare?
— D-nu Ivan, aici fierb rusii. Ca și cu Basarabia, treizeci de ani s-au chinuit sa cucereasca fundul cazanului, acum au reusit și nu mai vor sa plece.
Se plimba unu pe strazile Belfastului când se trezește cu un pistol în fața.
Ce ești, catolic sau protestant, il întreabă agresorul?
Descumpanit, tipul nu știe ce sa raspunda. La un moment dat are o sclipire și exclama:
— Sunt evreu!
— Ia uite-te, zice agresorul, se pare ca astazi sunt arabul cel mai norocos din Belfast!
Moise împreună cu Aron infiinteaza o fabrica de covoare.
— Cum merge afacerea? Il întrebă Iossel pe Moise.
— Destul de bine.
— Tu ești, într-adevar, asociat cu aron?
— Da. Dar de ce intrebi?
— Pai, eu stiam ca tu nu aveai bani.
— Nu are importanta. Aron avea capitalul, iar eu — Experienta.
— Inteleg.
— Și într-un an, aron va avea experienta mea, iar eu capitalul.
Motive să rămâi în România o Pentru că din România poţi să pleci, totuşi, oricând.
Nu te ţine nimeni cu forţa!
o Pentru că aici ceilalţi sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din maşină, gripa din autobuz şi nevasta de acasă!
o Pentru că aici marinarul a ajuns preşedinte. Îţi dai seama unde poţi să ajungi ca pompier sau mecanic auto?
o Pentru că doar în România sunt mai multe Jeep-uri decât milionari şi mai mulţi milionari decât firme.
o Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb.
o Pentru că România e singura ţară în care numai dacă priveşti la cei care muncesc, primeşti un spor de spectator numit indemnizaţie de conducere.
o Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic, toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi săţi iubească copiii, morţii şi sfinţii.
o Pentru că suntem singurul neam la care hoţule este o vorbă de alint.
o Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni, şi să fim consideraţi haioşi în acelaşi timp.
o Pentru că avem cea mai bună şaorma, chiar dacă arabii sunt minoritari.
o Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără să fie neapărat actriţă porno.
o o o o o o o o Pentru că avem mai multe Sillicon Valley, dar nu între două dealuri din California, ci între doi sâni din Dorobanţi.
Pentru că aici poţi să devii şofer, fără să dai vreun examen.
Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole vii (căruţe cu cai, gropi cu microorganisme, câini morţi de foame, beţivi morţi de beţi).
Pentru că pe meleagurile româneşti, zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer.
Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni.
Pentru că în România se iau pauze înainte de a începe munca.
Pentru că românii sunt foarte ataşaţi de noţiunea de politeţe. Atât de ataşaţi, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu bună ziua.
Pentru că doar aici parfumul se cumpără după nume, nu după miros.
Iar atunci când toate locurile din iad vor fi ocupate, România va deveni destinaţia de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiţi de cheltuielile de transport.
Top 10 denumiri internaţionale în limba română Limba română e atât de bogată, încât am exportat-o pe bandă rulantă. Într-un top al denumirilor internaţionale, fără să ştie purtătorii, avem următoarele rezultate:
1.
Pe primul loc, bineînţeles, ce alt nume decât renumita staţiune croată Pula. Am întâlnit persoane care îşi fac concediile în Pula (inclusiv oameni care chiar merg în Croaţia pentru asta).
http://en.wikipedia.org/wiki/Pula,_Croaţia 2.
Tot Pula se numeşte şi monedă oficială a statului african Botswana. Prin asta se explică sărăcia lucie din savană. Luând în calcul faptul că populaţia e preponderent feminină, se ajunge la câteva subdiviziuni de Pulă pe cap de locuitor.
Cursul de schimb îl găsiţi aici:
http://www.x-rates.com/d/BWP/table.html 3.
În alte zone de pe continentul african, oamenii o duc şi mai rău. Dacă botswanezilor le e de ajuns o Pulă pentru a-şi asigura traiul (mai ales că-s negri, şi ştim noi ce se vorbeşte despre ei), 3,4 milioane de mozambicani locuiesc în regiunea Nampula, având capitala în oraşul cu acelaşi nume.
4.
Printre distracţiile mai puţin cunoscute, dar mai apropiate de noi, se poate număra o excursie cu întreaga familie în micul şi liniştitul Camping De Muie, pe insula olandeză Tholen. Puteţi să le scrieţi să-i felicitaţi pentru denumirea inspirată, sediul lor din St. Maartensdijk e amplasat tot pe strada... Muie.
5.
Futai USA Inc. este cel mai mare producător de umbrele din lume, vezi Doamne! Cică aproape toate umbrelele din lume conţin piese Futai. Firma taiwano-americana mai face şi crose de golf... deşi nu văd legătura!
http://en.wikipedia.org/wiki/Nampula_Province Sau vizitaţi-i virtual la adresa http://www.campingdemuie.nl http://www.futaiusa.com/about_futaiusa.htm 6.
LABA înseamnă pentru toţi italienii Libera Accademia di Belle Arti. Săracii, oferă chiar 30 burse de studiu "per i Master della LABA"!
http://www.laba.biz 7.
Dacă tu crezi că eşti în rahat, ce părere ai de cei 32.000 de inşi din oraşul israelian Rahat? În Rahat, ce-i drept, locuiesc numai arabi, şi ei se simt bine acolo, de vreme ce rahat înseamnă pe limba lor ceva gen "convieţuire fericită". Halal!
http://en.wikipedia.org/wiki/Rahat 8.
Pentru că din nou ne-am îndepărtat de plaiurile mioritice, am putea să vizităm şi Curu. Nu, nu e suficient să te uiţi în spate, Curu este o rezervaţie naturală în Costa Rica. 75% din Curu lor este împădurit, şi, totuşi, costaricanii îl consideră unul din cele mai frumoase locuri din ţară. N-aş vrea să le văd pe celelalte, în cazul ăsta.
9.
Am ajuns şi în îndepărtata Japonie, unde pe crestele munţilor cresc falnicii Sugi. Sugi este chiar arborele naţional al japonezilor, aşteptăm cu interes aclimatizarea lui pe coastele însorite ale Croaţiei de mai sus.
http://www.nicoyapeninsula.com/curu/
http://en.wikipedia.org/wiki/Sugi 10. Cui nu-i plac condiţiile rudimentare oferite de campingul olandez de Muie, îi recomandăm cu căldură cazarea în hotelul parizian de Buci.
http://www.buci-hotel.com/
În concluzie, dragi cititori, fiţi mândri de graiul ce-l grăiţi, dar fiţi prudenţi: Nu spuneţi niciodată într-un loc public într-o ţară anglofonă: Eu fac!
Da, da, fiţi foarte precauţi, pentru că n-ai de unde să ştii ce înseamnă "bună ziua" în limba uzbekă!
Ceauşescu are nevoie de un ministru de finanţe. Se organizează un concurs. Se prezintă un rus, un american şi un evreu. Intră rusul.
- Cât fac doi şi cu doi?
- Permiteţi-mi, vă rog, să dau un telefon la Moscova!
Se duce, dă telefon şi răspunde:
- Moscova mi-a acordat permisiunea să răspund că doi şi cu doi fac patru.
Intră americanul; aceeaşi întrebare. Dă drumul americanul la calculatoare, programează, scoate la imprimantă...
- Toate calculele atestă că doi şi cu doi fac patru.
Intră evreul.
- Păi, depinde. Doi şi cu doi pot face trei, pot face patru, pot face cinci... Facem să fie bine!
Q: Pe cine a numit Ceauşescu ministru de finanţe?
A: Pe frate-său!
În faţa sinagogii stau doi cerşetori orbi. Pe unul scrie „Cerşetor evreu” şi pe celălalt „Cerşetor creştin”. Iese în zi de sabat rabinul de la serviciul divin şi îi aruncă o sută de lei celui pe care scrie "Cerşetor Evreu”, apoi îi spune celui pe care scria „Cerşetor creştin”:
- Măi omule, nu sta aici, că e sinagogă... Du-te şi tu la catedrală la ai tăi!
După ce pleacă rabinul, îi zice „cerşetorul creştin” celui „evreu”:
- I-auzi, măi Schloimi, mă, uite cine ne învaţă pe noi să facem afaceri!