Vine Sir acasă:
— John doamna este singura?
— Nu Sir, este sus cu un domn.
— John adu sabia.
— Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet. Sir se intoarce:
— John, un doctor pentru domnul și un tirbuson pentru doamna.
Un raport confidential despre planurile statelor membre UE în legatura cu viitorul zonei euro a fost furat de pe serverele securizate din Strasbourg și publicat pe Internet de catre grupul de hackeri Anonymous. Documentul a pus deja pe jar diplomatia europeana, silita acum sa tempereze un scandal care ar putea distruge irevocabil stabilitatea Uniunii. Iata ce planuri au cele mai importante tari membre:
Germania spera ca forta sa financiara va fi suficienta pentru a sustine toate tarile aflate în dificultate. Alaturi de ajutorul financiar, nemtii vor impune tarilor asistate cite un guvern de tehnocrati care sa asigure bună geștionare a fondurilor, alegeri libere și guvernare germana pentru urmatorii 20 de ani. Intre timp, cetatenii statelor asistate vor sustine efortul economic prin plecarea voluntara în tabere de munca și intonarea la unison a noului imn UE: Ein zwei Polizei, Arbeit macht frei
Franta sustine ca actuala linie politica îi face invulnerabili în fața ofensivei economice germane. În același timp, guvernul din Hexagon a primit bucuros un ajutor german de 30 de scaune de birou și o olita, toate deștinate viitoarelor cladiri guvernamentale din Vichy.
Grecia are pregatit un plan financiar radical: 1) renuntam la timpenia aia de motto cu Eleftheria i thanatos, ca nu face sa vorbești de lefterie în casa falimentatului și 2) cerem Georgiei dobinda pentru toți anii în care a pastrat ilegal Lina de Aur
Romania are un plan regional de salvare economica: ardelenii au plecat la munca în Occident, oltenii asteapta sa vina americanii (la Deveselu, normal), iar moldovenilor puțin le pasa, ca anul asta s-a facut vin destul. Bucurestenii spera sa supravietuiasca perioadei de foamete cu un regim pe baza de hot-dogs de cartier, iar politicienii sunt ferm convinsi ca-si vor pastra același tain într-o țara de cacaciosi resemnati
Italia nu-si face nici un fel de griji și are motive serioase. Mai intii, ca televiziunile lui Berlusconi zic ca e bine. Apoi, ca vor fi salvati la nevoie de Franta, ca doar presedintele ei e insurat c-o ragazza de-a lor, din popor. În plus, dacă se intimpla ceva rau (ceea ce oricum e imposibil), asta va fi exclusiv din vina țiganilor din Romania.
Irlanda a tras o dusca de whiskey și a declarat ca situatia mizerabila a economiei este datorata, evident, Angliei, care tine încă sub ocupatie Irlanda de Nord. Și Tara Galilor. Și Scotia. Și City-ul din Londra, unde zac atitea tone de lire sterline, tu-le muma-n cur de imperialisti!
Finlanda a decis sa mute capitala de la Helsinki la Rovaniemi și sa-l voteze presedinte pe Mos Craciun. Guvernul de pitici fermecati se va asigura ca fiecare cetatean sa-si primeasca salariul dimineața în ghetute, chiar dacă acestea put infiorator.
Suedia nu-si face griji în privinta angajatilor din mediul privat, pentru ca jumatate lucreaza la IKEA, iar ceilalti s-au imbogatit vinzind premii Nobel la taraba tuturor turistilor americani idioti. Salariile bugetarilor au înghețat bocna din iarna trecuta, așa ca oamenii își download-eaza linistiti altele de pe PirateBay și il injura pe timpitul ala de Al Gore care le-a promis degeaba incalzirea globala
Spania își face siesta, convinsa ca doar așa nu va deranja echilibrul economic dintre cit muncesc românii și cit fura magrebienii.
Bulgaria si-a linistit cetatenii, aratindu-le ca țara lor sta mai bine decit Romania. De bucurie, aceștia au facut un foc de tabara dîntr-un cartier țiganesc. Petrecerea continua.
Un englez și un român vorbeau despre neveste, evident la o bere.
Englezul:
— Pentru a nu avea neplaceri cu nevasta, sun înainte cu o ora de a ajunge acasă.
Romanul:
— Eu sun la ușa, apoi fug la ușa din spate unde am un par deja pregatit pentru situatii din astea. Pana acuma nu mi-a scapat nici măcar unul.
De ce e dezamagita o blonda după excuesia ei la Londra?
A aflat ca Big Ben e doar un ceas..
A fost odată un Tigan un Englez și un Francez. Se întâlnesc ei la o carciuma și citesc dîntr-un ziar. Citind din ziar mai jos văd un titlu scris mare, ca e o comoara ascunsa într-un munte.Când auzira ei de comoara cum au început sa o și caute. Mergand ei dau de o pestera într-un munte.Afara era scris sa nu intrati în pestera ca aici e Moartea și cine paseste inauntru il omoara. Se sfatuira ei și zisa ca Englezu intra primu. Intra englezul în pestera și când vede numai bani de aur și diamante se bucura el
Când în spatele lui vine Moartea sii îi pune mâna pe umar !
— Cine e în spatele meu ?
— Sunt Moarteeeaaa !
Când aude Englezul, lesina.
Au stat Tiganul și Francezul și l-au asteptat pe Englez și când au vazut ca nu mai iese de acolo intra francezu după el.Când vede Francezu comoara începe sa se bucure nespus, dar vine moartea și îi pune mâna pe umar.
— Cine e în spatele meu ?
— Sunt Moarteeeaaa !
Când aude francezul, lesina.
Intra și Tiganu în pestera când vede comoara începe asta sa se bucure dar vine Moartea și îi pune mâna pe umar.
— Cine e în spatele meu ?
— Sunt Moarteeeaaa !
— Ptu ce mi-ai speriat, credeam ca e Politia !
Este adevărat, il întreabă un englez pe un scotian, ca Partidul National Scotian doreste infaptuirea unui stat independent scotian?Scotianul ramane puțin ganditor, după care răspunde:
— Dacă nu ne costa nici un ban, de ce nu?
Intamplare la ora de Engleza :
Profa: X-ulescu, tema, te rog !
Elevul: Doamna, nu am facut-o , dar pot s-o fac oral dacă vreti !
Doamna Johnson vaneaza alaturi de soțul ei în Africa.
Deodată le apare un leu în fața.
Doamna Johnson smulge pusca de la soțul ei și o indreapta spre animal.
-Trage odata!! striga ingrozit Domnul Johnson.
-Dar promiti ca nu razi de mine dacă nu-l nimeresc ?
Un englez de familie bună este întrebat care e diferența dintre Anglia, Irlanda și Scotia. El răspunde cu urmatorul exemplu:
— Dacă o persoana în Anglia este invitata la ceai și cere mai mult zahar, va primi de la stapina casei o bucatica foarte mica. în Irlanda, stapina casei îi va intinde
zaharnita și o va ruga sa se serveasca.Dacă în Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta, stapina casei îi va spune incetisor: nu ati amestecat destul ceaiul .
Un englez, un irlandez și un scotian joacă golf împreună cu nevestele.
Cind soția englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vintul îi ridica fusta și o lasa în fundul gol.
— Doamne Dumnezeule, dar unde îți sunt chilotii ? — Intreaba englezul.
— Nu am avut suficienti bani ca sa îmi cumpar, răspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire și o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vintul, îi ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o întreabă:
— De ce nu ai chiloti pe tine?
— Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, îi răspunde scurt soția.
Tipul scoate 25 de lire din portofel și o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu soția scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar și zice:
— Pentru Dumnezeu, du-te și aranjeaza-te un pic!
In cadrul unui experiment international se trimit pe cate o insula pustie cate doi bărbați și o femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi englezi și o englezoaica, doi francezi și o frantuzoaica, doi rusi și o rusoaica. După un an sunt întrebate femeile despre experienta pe care au avut-o și ce impresie au:
Englezoaica:
— Ce sa spun, a fost relaxant, am citit toată ziua, am ascultat muzica.
— Bine dar cei doi gentlemani?
— Nu știu, nu a fost nimeni sa ne prezinte, așa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a crezut de cuviinta.
Frantuzoica:
— Oo, a fost splendid, as repeta oricand experienta asta. Pentru o luna am fost nevasta lui Jan Pierre și amanta lui Jan Luc, și cealalta luna nevasta lui Jan Luc și amanta lui Jan Pierre, și a fost ceva de vis.!
Rusoica amarata, obosita, sictirita:
— A fost un cosmar, a fost de groaza. Toata ziua ma regulau când unul când altul și seara faceau sedinta și ma criticau ca-s curva.