Un moderator de forum cu iubita în dormitor.
Moderatorul:
— Draga mea, vreau sa facem dragoste în noaptea asta.
Iubita:
— Ma doare capul.
Moderatorul:
— Slap (o palma peste bot)
Iubita:
— Ce a fost asta ???
Moderatorul:
— Warn pentru Off topic!!!
Ce face un licurici, care ia Viagra?
— Se face neon!
Castiga cel care spala o camasa, mănânca o paine și satisface o femeie, toate acestea în 7 minute.
Primul concurent, un neamt, se apuca și spala bine camasa după care începe și mănânca din paine, dar când mai avea jumatate din paine se consuma cele 7 minute.
Al doilea, un rus, se apuca și infuleca painea după care începe și o f*** pe rusoaica, dar nu apuca sa termine rusoaica pentru ca trec cele 7
minute.
Al treilea, românul, începe sa infulece din paine și în același timp f*** zdravan o românca care spala o camasa. Castiga.
Premiile se decerneaza incepand cu locul 3; fiecare participant este întrebat ce strategie a avut în timpul concursului. Fiecare răspunde ca
au actionat conform traditiei și conceptiei despre viața caracteristice tarii lor:
Neamtul intai munca, își termina treaba după care mănânca și dacă mai e timp de distractie, ok, dacă nu, nu.
Rusul intai mănânca, apoi distractie și dacă mai e timp de munca, mai munceste, dacă nu, nu.
Romanul zice ca dacă nu il fute bine pe ala care munceste, nu apuci sa mănânci o paine!
O pereche intra în cabinetul terapeutului.
Terapeutul:
— Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
— Sunteti așa de bun sa ne priviti în timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Când perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
— Îmi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. Și apoi cere onorariul de 80 de euro pentru sedinta….
In urmatoarele saptamani se repeta povestea, de două ori pe saptamana vine perechea… Sex… 80 de euro..
Peste câteva saptamani întreabă terapeutul:
— Ma scuzati de întrebăre, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul:
— Nimic! Dar ea este căsatorita, la ea nu putem. Eu sunt căsatorit, nici la mine nu putem. În Holliday Inn vor 150 de euro pentru o zi, în Radisson 360 de euro, pe când dacă venim aici, avem un alibi, costa numai 80 de euro și mai primim de la asigurarea medicala 50 de euro inapoi.
Un tânăr merge la un superchef unde se imbata muci. Se trezește dimineața acasă bătut, rupt, și își întreabă tatăl dacă știe cumva ce s-a întâmplat, iar tatăl îi răspunde:
— Ai venit dimineața beat, nu am spus nimic
— Ai spart ușa, nu am spus nimic, se întâmpla
— Ai facut-o pe mama ta curva, na, erai beat, se întâmpla
— M-ai facut poponar, nu am spus nimic doar erai beat.. ei dar când te-ai c***t pe masa din bucatarie, ai bagat 7 scobitori în el și ai spus asta e ariciul meu și de azi sta cu noi! a fost prea de tot.
O veverita făcea sex cu o aluna. Vine alta veverita și o întreabă
— Are u fucking crazy?
— No, i`m fucking nuts!
Intr-o seara friguroasa de iarna o tânăra statea pe unul din podurile Dambovitei, și se gandea cum sa scape de viața asta amara.
La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
— Ce faci tu aicea, fata mosului ?
— Ce sa fac, mosule, iaca sunt supărata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani și ma gandesc să mă omor sa scap de toate necazurile.
— Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu așa de negru.
Uite, eu pot să-ți indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti dorești ?
— Pai, as vrea sa am o vila în Cotroceni.
— S-a facut, asta e adresa, și astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
— O mașina, mi-ar fi de mare folos.
— Nici o problema, în garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta ?
— Pai, as vrea sa am un cont în banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor.
— În casa o sa găsești un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în banca.
Dar știi fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinești o conditie.
— Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac ?
— Pai, as vrea sa te asezi în genunchi și sa-ncerci un sex oral.
— Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta !
— Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit ?
Pana la urma fata se lasa convinsa și se apuca de treaba.
După vreo 5 minute, mosu o întreabă:
— Cati ani ai tu, fata mosului ?
Luand o scurta pauza, fata răspunde:
— 28, mosule.
— Și la vârsta asta, mai crezi în Mos Craciun ?!
Ileana Cosanzeana mergea, supărata, prin pădure.
Se întâlnește cu Muma-Padurii.
Muma: — Ce e cu tine, supărata asa, Ileana Cosanzeana?
Ileana: — Sunt singura și trista!
Merge ea ce mai merge, se întâlnește cu Fat-Frumos.
Fat-Frumos: — Ce e cu tine, Ileana- Cosanzeana, de ești așa supărata?
Ileana: — Sunt singura și trista!
Fat-Frumos: — Ileana Cosanzeana, dacă ma lasi sa te injectez, cu seringa mea, îți trece!
Ileana: — Chiar asa?
Fat-Frumos: — Sigur!
O lua Fat-Frumos, o… Injecta și Ileana-Cosanzeana pleca, inapoi, spre casa.
Pe drum, se intalni din nou cu Muma-Padurii.
Muma: — Ce e cu tine, Ileana-Cosanzeana, de ești așa fericita?
Ileana: — M-am intalnit cu Fat-Frumos și mi-a zis ca, dacă il las să mă injecteze, cu seringa lui, îmi trece! Si-mi trecu!
Muma: — Aoleu! Ileana-Cosanzeana, seringa asta, se afla, cumva, intre picioare?
Ileana: — Da! De ce?
Muma: — F*tu-i gatu’ ma-sii! Și pe mine m-a mintit ca e biberon!
Scufita Rosie, pleacă prin pădure, ca sa duca de mancare bunicii. În poienita apare lupul și Scufita se sperie.- Nu-ti fie frica, eu nu sunt un lup adevărat, ci un print vrajit. Dacă ma iei de coada și ma rotești de trei ori, vraja dispare.
Cu frica și emotie Scufita il roteste și apare un print.
— Multumesc, ce îți dorești: Rochii, bijuterii sau sa facem dragoste?
— Dragoste, ca de celalalte am.
A două zi, fără sa mai vadă ce are în cos, Scufita pleacă în pădure, apare lupul și fără nici o invitatie, il ia de coada, rotindu-l de trei ori. Dar, ghinion, lupul era adevărat și o mănânca pe Scufita. După un timp lupul moare. De ce a murit lupul? Scufita devenise o STRICATA.
Morala:
— Blondelor nu umblati prin pădure ca distrugeti fauna! (O stricata aveam și pe aia a mâncat-o lupul)
Doamna invatatoare îi da lui Bulă ca tema sa facă propozitii.
El se duce acasă și începe sa-si intrebe mama:
— Mama! Spune-mi o propozitie!
Mama care gatea spune:
— Fugi de aici ca-ti dau cu tigaia-n cap!!!!
El noteaza propozitia.
Se duce la tatăl lui care se uita la un meci de fotbal.
— Tata, zi-mi o propozitie!
— Gooooooooooooollllllll !
Bulă noteaza cele auzite.
Se duce la fratele lui mai mic:
— Frate, spune-mi o propozitie!
Fratele mai mic se juca cu masinutele:
— Masinute……..tractorase….
Noteaza bula.
Se duce la sora mai mare care se uita la o telenovela.
aceasta spune:
— Casatoreste-te proasto cu el!!
Se duce la fratele mai mare care se juca pe calculator. Ii cere o propozitie:
— Tarzan cu chilotii de metal.
Se duce apoi la bunicul lui care făcea un rebus.
— Suta la suta.
Bulă noteaza.
Se duce la bunica care citea ziarul.
— Ia uite ce porc se crede cel mai tare.
Bulă noteaza.
Se duce la scoala urmatoarea zi, iar profa il scoate în fața sa citeasca propozitiile.
— Bulă citeste.
— Fugi de aici ca-ti dau cu tigaia în cap.
— Bulă ce se întâmpla cu tine ? te trimit la director.
— Casatoreste-te cu el proast-o!
Profa il duce la director:
— Bulă! ce ai în cap?
— Masinute……tractorase.
— Ce?
— Goooooooooollllllll.
— Bulă….cine crezi ca sunt?
— Tarzan cu chilotii de metal.
— Bulă, o sa fii pedepsit.
— Ia-uite-te ce porc, se crede cel mai tare!
— Bulă ai innebunit?
— Suta la suta!
Se-ntalneste Ion cu Maria pe ulita:
— Vezi Marie ca vin diseara sa te f*t!
— Bine, Ioane, am inteles aluzia ta fina…