Un mare concern realizeaza un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebăre, drept care se convoaca presa și se invita o persoana din sala sa-si spună numele, domiciliul și sa formuleze întrebărea. După câteva momente de rumoare, se ridica un tip și spune: — Sunt Corcadase John din Blatonia și am urmatoarea întrebăre: Ce face tatăl meu acum?
După câteva secunde, sistemul răspunde:
— Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replica stirnind un hohot urias de ris:
— Tata-i mort de zece ani!
După vreo câteva luni, timp în care hardiștii și softiștii au muncit sub teroare, respectivul concern il cheama pe cel cu întrebărea, rugindu-l ca pentru a testa sistemul sa reformuleze întrebărea. Tipul accepta și reformuleaza:
— Sunt Corcadase John din Blatonia și am urmatoarea întrebăre: Ce face acum soțul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
— Sotul mamei dumneavoastră-i mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit!
Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan
Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby, Steaua- Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0.
Becali, disperat, face o schimbare și il introduce pe Afghan în teren.
Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri și Steaua castiga, la limita.
Fericit, afghanul pune mâna pe telefon și o suna pe maica-sa:
— Mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toată lumea ma iubeste! Maica-sa, furioasa, în telefon:
— Da, sigur, e minunat. Acum să-ți zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost bătuta și scuipata pe strada, iar fratele tău s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!.
Afghanul, trist:
— Vai, mama, îmi pare atat de rau…” .
Maica-sa:
— Iiti pare rau? ITI PARE RAU ?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI !
Cum își aleg chinezii numele viitorului copil?
Dau drumul unui lighean pe scari și noteaza ce aud.
Ion se angajeaza cioban. Inainte sa plece la oi mai face o data dragoste cu Maria și își ia turma la munte. Il asteapta saraca tot anul dornica.. dar când revine Ion acasă, toamna târziu.. nimic.. nici măcar un gest de tandrete.
Se sfatuieste Marie cu mama-sa ce sa faca.. încearcă toate posibilitatile, afrodisiace.. lenjerii.. dar nimic!
După o perioada, se întâlnesc din nou, duminica la biserica.. Maria era cu zâmbetul până la urechi, fericita și sarea într-un picior.
— Ce-ai facuta fata mamii?!!??
— M-am pus în patru labe, mi-am tras cojocul peste mine și am strigat: BEEEEEEEEEEE.
Niste copii abia intrati în adolescenta se laudau:
— Tatăl meu este episcop și toată lumea îi spune Sfintia Voastra!
— Al meu este ambasador și toată lumea i se adreseaza cu Excelenta Voastra!
— Ehee, voi sunteți mici copii, spune Bulă. Tatăl meu are 200 Kg și toată lumea când il vede spune:
O, Doamne!
Intr-o zona de razboi urban un soldat tipa cu arma indreptata catre 3 femei:
— O sa va violez pe toate!!
Una din ele mai tânăra:Fa ce vrei cu noi dar iart-o pe bunica, e batrana!!!!
Bunica:tu sa taci din gura, razboiul e razboi!!
Suneti ruda cu doctorul Popescu?
— Da, dar mai indepartata.
— Cât de indepartata?
— Pai, îmi e frate.
— Și spuneti ca va e ruda indepartata?
— Da, intre noi mai sunt 11 frati.
Un politai inalt, cu mustacioara, vorbește cu un pusti:
— Mai tancule îți place mustata mea?
— Da nene.
— Mai tancule, da’ ție îți place cascheta mea?
— Da nene.
— Pai văd ca ție ti-ar place sa fii politai, nu-i așa ?
— Da, nene, dar e prea târziu.
— Cum asa, mai ai atita timp…
— Nu, nene, e prea târziu, am trecut deja clasa a cincea…
Bulă, Strula și Ițic în desert…morti de foame și sete… gasesc o manastire.
Se roaga de maica Stareța sa-i prim și pe ei câteva zile.
Aceasta îi primeste, dar ei violeaza niște calugarite și sunt dati afară.
După 2 zile aceștia revin și se roaga sa fie primiti din nou.
Maica Stareța e de acord sa-i primeasca numai cu conditia sa le taie “instrumentu”.
Maica:
— Strula ce a fost tacto?
Strula:
— Tata a fost padurar.
Ia maica stareta drujba și o taie.
Maica:
— Ițic tacto ce a fost?
Ițic:
— Tata a fost fierar!
Ia maica dalta și ciocanu și io executa și lui
Maica:
— Bulă tacto ce a fost?
Bulă:
— Tata a fost alvițar!
Sta Maica…se gandeste cum sa faca, se gandeste…iar Bulă:
— Pai suge-o până se topeste!!!
Cica un suporter dinamovist își da duhu și ajunge în fața porții raiului.
Da sa intre, dar il oprește Sf Petru Care-i zice:
— Nu primim suporteri de-ai lui Dinamo în Rai!
— De ce? Doar am fost un om bun pe Pamant! se targuie acesta.
— Da? Ce lucruri bune ai facut?
— Chiar ieri am dat 100, 000 lei unui copil al strazii?
— Și mai ce?
— Acu o saptamina am donat 100, 000 lei la ARAS..
— Atat?
— Luna trecuta am donat 100, 000 lei la o cantina a saracilor..
— Hmmm.. zise Sf Petru. Stai să mă duc sa vorbesc cu sefu. Ai facut ceva lucruri bune totusi, pt un dinamovist.
După vreo zece minute, Sf Petru vine înapoi si-i zice:
— Am vorbit cu sefu si-am hotarit ca cel mai corect e asha! si-i intinse 300, 000 de lei. Acum sterge-o de aici!
Bulă avea un papagal și traiau, linistiti, în cocioba lor, până cand, într-o zi, nu mai aveau ce sa mănânce.Ce se gandeste Bulă? Isi ia papagalul și pleacă prin sat, pe la vecini, sa cumpere gaini, cu gandul de a le duce apoi la targ și sa le vanda mai scump, ca sa facă bani.
Ia Bulă 100 de gaini, le arunca în remorca masinii, imprumutata de la un vecin, și pleca la targ.
Pe drum, îi face cu mana, la ocazie, o blonda.
Opreste Bulă.
Blonda:
— As vrea sa ajung acolo!
Bulă:
— Da-i p*z*a?
Blonda:
— Nu!
Bulă:
— Pe jos!
Se mai întâmpla cheștia de 3-4 ori, până când se gasi una, care accepta targul.
Papagalul vazu tot ce s-a întâmplat.
Ajunge Bulă, cu tipa, la deștinatie, o f**e, după care își continua drumul spre targ.
Când ajunge, constata ca în remorca mai erau 2 gaini și papagalul, care statea intre ele.
Bulă, nervos:
— Unde sunt celelalte gaini, futu-te-n gura, de fomist?
Papagalul, tantos: — N-au dat p*z*a, vin pe jos!