Un polițist patrula .
Vine un copil si-i zice
— Nenea polițistu’!
— Da.
— Cât e ceasul?!
— 2:45!
— La 3 fix să mă pupi în fund … Și fuge.
Polițistul alearga după el.
După un colt da de un ofiter superior .
— Unde alergi asa, mai Ioane?
— Un nesimtit de copil a venit și mi-a zis sa-l pup în fund la 3.
— Da’ e abia 2:45 , nu te grabi așa tare ca mai ai timp!!!
In armata la parasutisti ofiterul explica soldatului țigan cum se procedeaza după ce sare:
— Tragi maneta verde și dacă nu se deschide tragi maneta rosie.
Tiganul întreabă:
— Și dacă tot nu se deschide? Ofiterul îi răspunde:
— Atunci te rogi la Sfantul Iosif.
După ce sare țiganul și toată trupa ofiterul inchide ușa avionului iar după câteva minute aude batai în ușa.
Stupefiat deschide ușa și il vede pe țigan care zice:
— Dom ofiter parasuta nu s-a deschis, da cum ai zis ca-l cheama pe Sfantu ala?.
La facultatea de psihologie proful cu grupa de baieti:
— Sunteti la suc cu o domnisoara frumoasa foc cum va scuzati sa mergeti la toaleta?
Primu:
— Domnisoara, te rog să mă scuzi ma duc să mă pis
Profu:
— Pana te pisai tu aia a plecat boule!!!
Al doilea mai istet:
— Domnisoara, te rog scuza-ma trebuie sa merg la toaleta
Profu:
— Mai bine…dar toaleta la masa…o domnisoara totusi…
Al treilea (idiotul clasei):
— Domnisoara, te rog sa am scuzi ma duc sa dau mâna cu un prieten cu care o dadeam foarte des în armata și cu care sper să-ți fac cunostinta în seara asta.
Un ofiter de politie trage pe dreapta o mașina care depasise linia continua. Se duce la geamul soferului si-i spune:
— Domnule, trebuie sa suflati în aceasta fiola.
— Îmi pare rau, domnule polițist, nu pot face asta. Sunt asmatic. Dacă voi sufla, voi suferi o criza de astm.
— Ok. atunci ma insotiti la spital sa luam o proba de sange.
— Nu pot face nici acest lucru. Sunt hemofilic. Daca-mi luati sange, voi sangera în continuu până voi muri.
— atunci, va vom lua o proba de urina.
— Îmi pare rau, domnule polițist, nici asta nu pot face. Sunt și diabetic. Dacă fac asta, o sa am probleme cu nivelul zaharului în sange.
— Bine, atunci veniti aici și mergeti pe aceasta linie alba.
— Îmi pare rau, domnule polițist, dar acest lucru nu pot sa-l fac cu siguranta.
— De ce nu?
— Deoarece sunt beat.
Era odată un mare pirat și acest pirat se distra punand întrebări incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Intr-o zi, întâlnește o nava franceza si, după ce o cucereste, il întreabă pe capitan:
— Auzi, capitane, daca-ti dau două pachete de tigari, tu cate ai fi în stare sa fumezi?
— Unul, raspuse acesta inspaimintat.
— Maine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A două oara, piratul intalni o nava britanica și povestea se repeta din nou:
— Capitane, dacă îți dau 3 sticle de whisky, tu cate ai vrea sa bei?
— Doua, răspunse acesta.
— Vei fi și tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oara, intalnaste o nava fără drapel si, după ce o cucereste, întreabă de capitan, caci acesta nu a participat la lupta. Un prizonier îi spune despre capitan ca sta beat în magazia corabiei. Ducandu-se acolo, piratul îi spune:
— Mai capitane, sa știi ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum…
Dar capitanul:
— Hic, mai, sa știi ca-mi ești simpatic!
— Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, dacă ti le dau, tu cate fumezi? il întrebă piratul.
— Hic, doua, ca am și io unul, spune capitanul, scotand un pachet din buzunar.
— Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cate bei?
— Trei, ca am și io una la mine! zice capitanul.
— Da’ uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fi în stare sa faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
— Patru.
— Cum, capitane, ca sunt numai trei?
— Pai nu ti-am spus ca-mi ești simpatic?
O femeie foarte deprimata decide sa se sinucida.
Când se duce în port, un marinar tânăr și chipes apare, i se face mila de ea:
— Uite, e pacat sa te omori… Eu o sa plec în Statele Unite mâine si, dacă vrei, poți sa vii cu mine pe vapor. Voi avea gija de tine, îți voi aduce mancare
Dandu-se mai aproape, își pune un braț pe lângă soldurile ei:
— Te voi face fericita și ma vei face și tu fericit!
Femeia accepta, la urma urmei ce mai avea de pierdut?. Marinarul o duce pe vapor și în fiecare seara îi aducea sandwich-uri și fructe și faceau dragoste până dimineața.
Trei saptamani mai târziu, în timpul unui unui control de rutina, capitanul descopera femeia într-o cabina:
— Ce faci aici?
— Am un aranjament cu unul dintre marinari. El ma duce în Statele Unite și în schimb il las sa se culce cu mine
Capitanul se uita la ea:
— Iti urez succes, dar noi suntem Paza de coasta!
Prezentarea tancului T-52 la garnizoana:
— Tancul greu T-52 este mandria armatei ruse. E totul clar? întreabă sergentul.
— Da!!! raspund soldatii în cor.
— El este dotat cu un tun de 88mm. E totul clar?
— Da!!!
— El mai are pe el și un radio performant. E totul clar?
— Pe ce e radioul, pe tranzistori sau electronic? întreabă un soldat.
— Ba, pentru prosti ca tine, am sa mai repet odata: E PE TANC!!!
Un echipaj de marinari pleacă în cursa pentru opt luni. Unul dintre ei, care era la primul voiaj, merge la cel mai în vârsta si-l întreabă: — Auzi bre, dar noi opt luni nu facem nimic, ma intelegi. ?
— Ba da, draga. Cu bucatarul.
— Cum. ?
— Pai dacă nu vrei, atunci foloseste manuta.
Foloseste el manuta vreo două luni, după care se intoarce la batran.
— M-am hotarat. Cât costa?
— Cinci sute de parai.
— CAT. ? Dar ce face asta de cinci sute?
— Pai nu ca o suta trebuie sa o dam la capitan, ca nu e de acord cu asta.
— Și de restul ce face?
— Pai încă o suta o dam la secund, ca nici el nu e de acord.
— Și de restul ce face?
— Pai restul de trei sute le dam la marinari sa-l tina pe bucatar ca nici el nu e de acord.
Bulă , ce ai fost în armata?
— Paznic , dom profesor!
— Și ce ai pazit?
— Santinelele , sa nu doarma în post.
Un polițist gasește pe jos o bila. Ii da drumul jos și ea sare de două ori. Ma, se gandeste el, de ce sare bila asta de două ori? Ia să mă duc la capitan… Se duce la capitan și îi comunica faptul. Se gandeste capitanul, se gandeste si, cuprins de o revelatie, sare de pe scaun și spune:
— Pai, mocofane, sare de două ori pentru ca se cheama bila. Dacă sarea de trei ori se chema trila …
In Rusia, la o intrunire intre Eltin și Ceausescu, Eltin îi spune lui Ceausescu ca soldatii rusi prima oară gandesc și apoi fac. Ii da un exemplu:
— Ivan, vino aici! Da-i o palma lui!
Acesta se gandeste o jumatate de ora și apoi il loveste usor.
Apoi Ceauesecu îi spune ca soldatul român intai face apoi gandeste. Acesta îi da un exemplu:
— Ion, vino aici! Da-i o palma!
Ion îi da palma, și apoi se gandeste.
Ceausescu:
— Ioane, la ce te mai gandești?
Ion:
— Ma gandeam sa-i mai dau și un picior în fund!