In vestul salbatic un iepuraș intra într-un bar… Suparat se duce la barman își invarte pistoalele și loveste cu pumnul în masa zicand:
— barman un whiskey te rog. Barmanul de frica îi toarna un whiskey.
Iepurasul il da pe gât se uita prin bar și zice:
— cine are curajul sa se lupte cu mine?
vulpea de colo le zice celor care se aflau:
— fratii mei am sa aduc blana iepurașului în 5 min.
iese afară cu iepurașul. după câteva min intra din nou iepurașul în bar, tranteste blana vulpii și se duce iar la barman cerandu-i un whiskey procedeaza ca și prima data. după ce își bea paharul striga în bar:
— cine are curajul sa se lupte cu mine dar lupul răspunde
— eu.
— ies afară, iar iepurașul revine după câteva minute cu blana lupului, pe care o tranteste pe masa, ducandu-se din nou la barman și procedeaza la fel ca și primele dati. striga din nou în bar la care ursul intra în joc și cu zâmbetul pe buze le zice celorlalti:
— va promit k am sa-i aduc blana iepurașului cât a-ti clipi din ochi.
ies amandoi afară și după câteva minute bune apare cu blana ursului, trantind-o deasemenea pe masa. se duce din nou la barman îi cere un whiskey și asteapta urmatorul bataus. După câteva minute bune se deschide ușa iar leul zâmbitor îi zice ipurasului:
— iepuraș m-a mai injurat careva de mama?
Moduri în care sa-i enervezi pe cei din jurul tau
1. Vorbeste cu voce de robot
2. Numeste-ti câinele : Caine .
3. TASTEAZA DOAR CU LITERE MARI DE TIPAR
4. Poarta pantalonii invers
5. Vorbeste doar în limba pasareasca sau într-o limba inventata de tine
6. Incepe fiecare propozitie cu oh la la
7. Adopta un accent (frantuzesc, rusesc, țiganesc) și vorbește numai asa
8. Nu folosii semne de punctuatie
9. Plateste-ti nota în monede
10. Atarna-ti un clopotel la gat
11. Lasa bacsis în forinti
12. Spune-le prietenilor ca exista doar în imaginatia ta
13. Vorbeste cu vocile din capul tău în public
14. Intreaba-i pe cei din jurul tău dacă sunt bărbat sau femeie
15. Lasă-ți bradul de Craciun cu luminite în sufragerie tot anul
16. Da-te cu o tona de parfum
17. Spune-i chelenerului sa mai aduca un scaun pentru prietenul tău imaginar
18. Roade pixurile pe care le imprumuti de la colegi
19. Sofeaza cu 20/h prin oras
20. Da beep-uri de pe numar ascuns
21. Pune-ti mâinile la urechi când cineva îți povesteste ceva
22. Canta aceeași melodie o saptamana-ntreaga
23. Trimite cate un mail pentru fiecare cuvant dîntr-o fraza
24. Prefa-te ca vorbești la mouse
25. Minte-i pe aceeia care te întreabă cât e ceasul
26. Ofera-le prietenilor bancnote scoase la imprimanta și prefa-te jignit dacă refuza
27. Pleaca de la masa în graba și uita sa platești consumatia
28. Incepe o propozitie cu trebuie să-ți spun ceva și razgandeste-te spunand ca Ei, lasa, nu mai conteaza .
29. Nu te spala 2 saptamani
30. Mananca usturoi în fiecare zi, evita sa te speli pe dinti prea des
31. Pune-ti poze pe facebook în care prietenii tai arata oribil, sunt beti sau se stramba
32. Intarzie la fiecare intalnire și scuza-te cu a trebuit sa-mi impaturesc sosetele, a trebuit sa scot câinele afară (desi tu nu ai câine) etc
33. Asculta muzica la telefon în autobuz (fara casti) și întrebă-i pe calatori de ce nu danseaza
34. Spune-le fetelor pe care le cunosti ca s-au ingrasat de ultima oară când le-ai vazut
35. Când mergi în vizita foloseste toaleta gazdei pentru treaba mare și nu curata wc-ul dupa
36. Când iesi în oras cu prietenii nu-ti comanda nimic dar serveste-te cu tupeu din mancarea sau bautura celorlalti
37. Regleaza alarma telefonului prietenilor tai sa sune la ore indecente (3, 4, 5 dimineața)
38. Suna-ti prietenii la 3 noaptea sa le ceri sfaturi în legatura cu lucruri absurde. Insista, dacă nu raspund din prima.
39. Organizeaza chefuri în fiecare noapte, cu muzica la maximum (eventual manele) și galagie apoi întreabă-ti vecinii de ce arata așa obositi.
40. Ascunde hartia iginenica când îți vin musafiri în vizita.
Cum poți transforma o gaina într-un pitbull? O iei de nevasta.
Din jurnalul unui om necajit
1. Eram așa de sarac când am fost copil, caci dacă nu eram baiat, nu as fi avut cu ce să mă joc…
2. O fata mi-a telefonat și mi-a spus: “Vino la mine. Nu-i nimeni acasă!” M-am dus, nu era nimeni acasă…
3. În timp ce face sex nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul. Chiar și alaltaieri mi-a telefonat dîntr-un hotel.4. Intr-o zi am ajuns acasă mai devreme, văd un tânăr alergand gol pe strada. L-am întrebat: “De ce faci asta?” Mi-a răspuns: “Din cauza ca ai venit prea devreme acasă, boule!”
5. Am avut o zi foarte grea. Am imbracat o camasa, mi-a căzut un nasture. Am ridicat servieta, mi-a căzut manerul. Mi-e așa frica să mă duc la closet…
6. Eram un copil foarte urat. Când ma jucam în lada de nisip, pisica incerca tot timpul să mă acopere.
7. Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat. Singurele mele jucării în cadita de baie erau un toaster și un radio…
Doi vamesi discuta:
— Voi unde va petreceti vacanta?
— Fiul meu în Elvetia, fiica mea în India, nevasta-mea la Paris.
— Și tu?
— Eu cred ca la parnaie..
La Napoli are loc conferinta internationala a mafiotilor.
După sedinta, capo di tutti capi il cheama pe Ion, șeful mafiei româneștii, la el.
— Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
— Nu, răspunde Ion.
— Dar Merțane ca ale mele, ai?
— Nu.
— Dar lant din asta gros cât 2 degete, de aur, ai?
— Nu.
— Mai, pai ce mafiot ești tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai cești-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă și il striga pe servitorul lui, Vasile.
— Vasile!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele și cumpara Merțane, iar câinele du-l în casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu.
Niste copii se joacă afară.
Unul dintre ei striga:
— Ajutor, ajutor, ajutor!
Vin toți oamenii sa vadă ce se întâmplase.Un copil vine la oameni și zice:
— Nu a patit nimic, ne jucam de-a raufacatorii!
Oamenii se lasa usurati și pleacă.Mai târziu copiii se joacă, iar dîntr-o data vine un câine turbat și musca un copil de p***.
— AJUTOR, AJUTOR, AJUTOR, AJUTOR, AJUTOR!!
Oamenii își ziceau în gand: Eh, sunt copiii care se joacă de-a raufacatorii.
Vine șeful de la Circulatie și le zice la baieti: — Dragii mei din ordinul d-lui ministru Blaga se reia programul cultural al MAI sub deviza Cultura cu forta, drept pentru care mâine la oară 6 toată lumea în fața sectiei ca mergem la nunta lui Figaro.
A două zi toți politiștii în fața sectiei imbracat la costum, fiecare cu nevasta coafata, fardata și fiecare avand în mâna cate un buchet cu flori în timp ce într-un colt altii numarau și imparteau banii în plicuri întrebănd cât se mai da acum la o nunta?.
Ii vede șeful si-l ia cu ameteli:
— Bai tampitilor !Nunta lui Figaro e opera ma animalelor nu-i paranghelie sau căsatorie, pe bune!
La care adjunctul puțin soptit zice:
— Lasați sefu ca anul trecut când era vorba ca ne duc la Lacul lebedelor și dumneavoastră ati venit în slip !
In portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre capitanul vasului.
— Hei capitane!
— Yes…
— Arunca parama, sa leg vasul.
— I don t understand, face foarte calm capitanul, care nu stia româneste.
— Arunca ba parama, franghia aia cu care se leaga vaporul de chei.
— I can t understand you!
— Parama, boule, pa-ra-ma, arunca parama!
— Sorry, I don t understand.
— Arunca parama, idiotule, cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la pantof?
— I don t understand!
Exasperat, docherul își cheama colegul:
— Bai, Gigi, tu mai știi ceva engleza, vino incoa ca nu ma inteleg cu tampitul asta.
Gigi vine și zice:
— Lasa-l în seama mea. Hey sir!
— Yes…
— Arunca ba parama, hai repede.
— I don t understand.
— Parama, arunca parama incoace!
— I don t understand.
— Ce face? Can you speak english?
— Yes, face capitanul rasufland usurat.
— Atunci de ce pastele ma-ti nu arunci parama?
Cati elefanti intra într-un trabant?- 4: 2 în spate, 2 în fața
— Cum recunosti dacă sunt elefanti intru- Un hotel?
— Vezi trabantul în fața.
După vreo 5 ani se întâlnesc niște prieteni vechi:
— Aliuta tu ești ???, spuse Grigore cu uimire
— Da colega eu…, răspunde uimit de bucurie Aliuta
— Ia zi frate cum e insurat ???
— E mah, așa și asa…
— Adica nu ești fericit cu o femeie așa de frumoasa, și ai și doi copii frumoși, să-ți traiasca, spuse supărat Grigore.
— Da ma da nu a invatat femeia figura cu pisica, tu o mai ti minte ??
— Care mah, jocul nostru din facultate?
— Da mah ala, mai ti minte?
— Pai parca așa erea: “cine noaptea urca pe casa?, calul sau pisica?”, nu erea asa?
— Ba da, dar când îți puneam întrebărea, tu te și intorcea-i cu spatele la mine și răspundea-i: CALUL
— Și care e problema ??
— Pai femeia se pune cu fata, și eu nustiu ce sa fac !!!!!